何もわかってないくせに。 私が体がしんどくて最近偶に起きれないことも、 私が今熱がある事も何も知らないのに。 「休ませないから」って、我慢させるように脅すように 説明してない私が悪いかもしれないけれど 説明を出来ない環境に変えたのは誰？ 貴方達でしょ この4年半の間。それだけ暴力に震えたか 何度抗って逃げようとしたか、楽になろうとしたか。 抗うために「死ね」と叫んでも逆効果な事くらいはわかってて でも今の自分にはこれくらいしか出来なくて そうやって積み重ね、今現在 部屋の扉を物で押さえ、閉め。 もう、父、母と口を聞かず最低限ご飯も食べず 色々生きるために逃げるために考えようと思う。

願うならこんな私が死んでもこの愛だけはせめて残って咲いてますように。

もうそろそろ学校だよ…。 つらい。文化祭の合唱怖すぎる。 休みたいよ。消えたい。

忘れ物をして家にとりに戻ってきた。 でも、友達は先に行ってしまった。 友だちが待っててくれてたから学校行けてるのに、ひとりでは怖くて行けない。 だから親に送ってもらうことになった。 今は家で縮こまっている。 私ひとりじゃ何にもできないやん

起きるだけで自分の充電が切れた気がする。 こんなゼロパーセントで生きれるわけないって思っても毎日行けて友達に気付かれないぐらい笑えてしまう。つらいのに。 こんなの言い訳だよね。死にたい。

ごめん 今日笑えない日だ 友達の話に笑う自信ない

学校で履く靴を間違えて家に一旦戻ってきたけど、友だちが待っててくれたから学校行けてたのにひとりでは怖くて行けない だから今家で縮こまってる ひとりじゃなんにもできないごみだな私

朝早起きしなきゃって思っても、学校が嫌すぎて体が動けないから、ギリギリまで寝ちゃって結局慌てて用意して家を出る。の繰り返しで、毎朝自己嫌悪。

生きたくない泣 お腹痛い頭痛い

特にいやじゃないのに学校に行きたくない。

幸せな夢を見た。目覚めたくなかった。 昔大好きだった人に会えた。 受験つらいって相談してた。 本当に目覚めたくなかったなぁ…… 夢なのにちゃんと全部覚えてる。 っていうか今現実世界で受験より人間関係の方が悩んでるからそれ相談すればよかったな。

今日嫌な授業しかなくてストレスで死にそう早く休みたい

こんなに辛いのに、苦しいのに、助けてくれる人も気づいてくれる人もいない。助けても、疲れたよも、言えないぐらいボロボロなのに、 なんて悲劇のヒロインぶって気持ち悪いよね。

学校行きたくないー 行って意味あるんかな。

いっそ学校なんてなくなればいい！！！ あんなのストレスなだけだよ……

バスが三連続満員で乗れなかった。これは遅刻確定だけど休むには弱い理由だな。霧雨だし。

こうなるってわかってたはずなのにどうしてあれに話したんだ？？？あの時頭いかれてたのか