可愛くなりたい細くなりたい

親が「貴方は大丈夫だと思うけど、こういうこと（将来の話）もあるんだよ」 って言ってきた。大丈夫だと思う？なんも知らないくせに。 勝手に大丈夫だと思うなんて言うなよ。期待を裏切らないように必死にやってるんだよ。 なのに、さらに期待しないでくれよ。もう、ほっといて。何も言わないで。 今は何も聞きたくない。 俺は、あんたが思ってるよりも全然違う。あんたが期待するから俺はそれに応えようと必死に取り繕ってる。 けど、この選択をしたのは自分で、過去の自分が今の自分を苦しめる。後悔しかない。 思ったような子になれなくてごめんなさい。思ったような子じゃなくてごめんなさい。

夜になると心に余裕が生まれるのは 私だけじゃないんだ　。

もう頑張りたくない もうやめたい 疲れた もうやだ 死にたい

やっぱり私は死んだほうがいい。そしたらみんな喜ぶから。

遺書でも書いて死んだら親、友達、周りの人全員に読ませて罪悪感と後悔で潰されて生きて欲しい

いかないで

なんでみんなそんなに生きてるんだろうなぁって。

お前の辛さは私が受け止めた、次はお前の番だろ。

なんで

怖い

暴力振るわれてるわけじゃないけど言葉が1番痛い。

田舎で暮らしたいです

生むな。責任を取れ。お前のせいだ。

死んだらどうなるのか純粋に気になる

顔に笑顔貼り付けるのもう嫌。 でも無駄に心配されるのも嫌。

最近精神的にに辛くて…笑　うるさいうるさいうるさいお前なんかが辛いわけないでしょ。私は言えないんだよそういうの誰かに話したい話せない病みアピなんて思われたくないネッ友作りたいリアルで会わない友達が欲しい。TikTokもインスタも全部したいSNSで友達つくりたい理解者が欲しい

毎日ちゃんと起きて、やることやって、遅刻しないようにして、迷惑かけないようにして、人に嫌な思いさせないようにして、しんどくても普通にしてる。 別に誰かに褒めてほしくてやってるわけじゃないけど、 でもこれだけ頑張ってるのになんで何も変わらないの。 嫌なことがあってもその場では笑って流して、家帰ってから一人で引きずって、 次の日になったらまた何もなかったみたいにする。 寝不足でも起きるし、気分乗らなくても人と話すし、やりたくないこともちゃんとやる。 そういうのって、結局自分にしかわかんない。 別に大したことしてないって思われるだろうし、 もっと頑張ってる人なんていっぱいいるし、 「それくらい普通でしょ」って言われたら何も言えない。 でも、その「普通」をするのがしんどい日だってある。 ちゃんとしなきゃって思ってるから頑張るけど、 頑張れば頑張るほど、できて当たり前みたいになっていくのも寂しい。 たまには何もできない日があってもいいのかなって思う。 でも実際そういう日があると、今度は何もできなかった自分にイライラする。 結局、自分で自分を追い込んでるだけ。 周りから見たら普通に過ごしてるように見えてるんだろうな。 別にそれでいいんだけど、 たまには「今日もよくやったね」って、何の条件もなく言ってほしい。 頑張ったから偉いとか、結果を出したから偉いとかじゃなくて。 ……まあ、明日になったらまた普通に頑張るんだけど。

自分の性癖歪みすぎてやべぇわ… 将来生きていけるのか自分でも心配だわ。

「やっぱやめよう」って言うなら 最初から誘わないでよ どうせ最初から乗り気じゃなかったくせに 私だって別に行きたかったわけじゃないよ なんで私がわがまま言ったみたいな 空気にすんの？