もうやだきえたい いやだ ずっと寝たい いやだいやだいやいやだ

生きる意味ない 生きる才能ない 生きる価値ない 年齢＝非リア歴 年齢＝無駄にした時間 長所は何一つない 存在そのものが迷惑 こうしてみると俺ってほんとにいらない

メンタルが不安定でどうしようもなく苦しいのに勉強をしないといけないということが頭の中にずっとあってしんどい。でも寝たい。時間が足りない。

ああああああまじでいやだ 明日なんて来なくていいのに ずっと寝たままでいいや 辛いなほんといやだほんとにさ 勉強なんてしたくない、いや勉強したくないんじゃなくてテストで低い点数とって自己嫌悪に陥るのが嫌だから勉強してるけど結局問題解いたら自己嫌悪発生するからそんな意味ないんだ 結局さ自分の周りみんな頭いいじゃん なんなのほんとにさ

僕よりも　勉強ができてさ、僕よりも絵が上手で、僕よりも大変そうな家庭環境なのに、多分僕のほうが病んでるという謎 仲良くはなりたいんだけどね。まぁ　仲良くなりたい人なんて結構いるんだけどね。 だって、なんも知らないんだもん。全部の人と仲良くなりたいわけじゃない。でも　その人が面白そうなんだもん 正直生きているのは辛い。辛い　辛い　辛い こんな一面を見せられる人なんて殆どいないさ。学校じゃ生徒会本部役員の真面目やってるから。ノリいいけどね 今日中間テストだった。多分10位以内かな 生きたいくないんだ、理由はよくわかんない。だけど　それでもこの気持ちは変わらない。 毎日ここへ来て、こうやって、悩みを悲しみを苦しみをボヤいてる。 正直リアルで、同じような友達ができたらいいんだけどね。僕は友達とそう認める人じゃないから p.s.運営さん方　お疲れ様です。

いじめの加害者全員殺してやりたい。 なんで俺がいじめの標的にされるの？俺静かに学校生活続けてるだけの生徒のはずなんだけど？おかしいよ。 そんなやつらをしっかりと教育し直してほしいよ、先生方？ というかいじめっ子をめっちゃ厳罰化できるようにしてほしいよね。そしたら先生方も沢山動けると思うのに。 いじめられてる今だけは昔の教育方法採用させたい。

明日カウンセリング受ける こわい 大丈夫かな 怒られないかな

夜沢山寝て、学校でも少し寝て。 それなのに家に帰ってからも寝た。 最近ずっと眠い。どうしよ。

今週末に父親が単身赴任から一時帰宅が決定。 まじ無理。考えるだけで何も笑えなくなる。 友達と塾の帰りに麻辣湯食べる約束してたのに行けなくなった。 後期講習のことでなんか言われるんだろうな。スクリーンタイムでなんか言われるんだろうな。この間の模試でなんか言われるんだろうな。

精神が不安的になって、過呼吸になったり突然叫んだり、物を壊すことが増えた。自分にはそういうの無縁だと思ってたし、そう思いたかった。でも違ったね。 無理して自分の体の限界が分からずに酷使しすぎた。だから、今、毎日がしんどくて心が壊れてしまいそうな人たちへ。無理に笑おうとしないで。世の中の綺麗事は聞かなくていい。私はつらい人達の経験を全て理解しているわけではないから勝手なこと言ってて申し訳ないけど、自分の限界は自分にしか理解できないから、休むのはSOSのサインが出る前にね。

他人のために生きるほど私は優しくない。聖女や天使のように清廉潔白でも、心優しく慈悲深くもなんでもない。 またいつもみたいに君らの隣で笑って、誰よりもあんたらの不幸を願ってるよ。クラスメイトと部活の同期達。

死にた、 気持ち悪 生きてる意味ってなんだろーね、？

もうみんな殺しちゃえばいいんじゃない？

結局全部人間が悪いんだよね。

全ての物事を大人の目線、親の目線で語らないでほしい。決めつけないでほしい。こっちだってちゃんと考えて言ってるんだよ。だからちょっとぐらい同じ目線に立って話を聞いてよ。

嫌いな女子がずっと触ってくる。お前のこと呼んでねぇよ。。気持ち悪い。

人生嫌だ 自殺はできない 親は無理 学校は行きたくない 自己中ごめん

こんなやつの元に生まれたくなかった

どうして喧嘩腰でいつも話しかけてくるんだろう。〇〇しろや。なんで命令するように声をかけてくるんだろう。あなたの目には私たちの悪いところしか見えてないの？自分の悪いことばかり家の中で言われたらしんどいってなんでわかってくれないのかな。

明日テスト2日目。1日目はなにも提出物出せず、テストもほぼ何も解けなかった。明日の提出物もなにも手をつけてない。提出物、何も出せないんだろうな。9月の出席日数は1桁。ほんと、何してんだろうね。