学校に行かないで不登校なんだけど お腹空くと、親が御飯作ってくれるんだけど自分が惨めになる

今回の中間で70位？か65まで行かなかったら友達のダンスコレオ行けなるなるらしい。結構ガチめにやばい。そのコレオ行かなかったら行かなかったでキャンセル料として1000取られるらしい。んー結構終わってる ガチで今日塾ちゃんと行って先生に方程式解説してもらってよかった。先生まじで解説上手い。

自分にはなんもないしなんもやりたくないっていう謎状態

いつも私のせいにされる

もうまじ期末とか？中間とか？小学校と違ってテスト何回もあるから勉強に追われる日々すぎる😇塾も何回も休んじゃったから中間まで全部塾😇えぐいて

正直勉強が全てでは無いと思ってしまう

毎日ただただ勉強するだけでつらい

私の夢を返してよ。お母さん。

理由も聞かないで自分が一方的に責められる

中間テストで5教科90点以上取らないと電子機器没収って言われた💢 ふざけんな💢 もう死にたい とれるわけないじゃん！？ 前回の期末テスト49だぞ！？ あと一週間… 助けて　help me!

なんだよなにを書けば良いんだよ まあ適当になんか言っとくか 自分が考えてることがクソうざすぎる！！！！！！！！！！！！ 本当にうざいマジで数ヶ月ぐらいこのクソ思考あるんだけどマジでどうしたら良いんだよ　ネガティブ系ではない

どうせこの先も生きても 来年にはもう受験で自由なんて消えて。 もし受かったとしてもテスト祭りでできることなんて減って。 数年経てば税金を搾り取られて。 大学行けたとしても授業とったり税金払ったり。 就活したり。 辛いことしか待ってないって決めつけないでって言ってる奴いるけどさ。 間違ってはいないでしょ。 幸せが待ってる？ この心の傷が消えるわけないでしょ。 こういう考えしかできない自分が嫌だ。 死にたい。

親にどうでもいいようなことで怒られたり、悪いところばかり指摘されている生活が小さい時からずっと続くと、自分の好きなものも得意なことも、やりたいこともわからなくなっていく。

明日テストじゃん、、頭いっぱいだよ、、もう最近、自分自身で精神不安定って感じる。感じるってこんな自分きもいよね。もう、なにもかもしたくない。自分の自由を見つけたい。

給食の時間にさ、グループの形にしたのね？(四人グループ)それでさ、グループの形は給食しかしないのね？んで、恋バナすることになって、男子３人、残りがうちでさ、好きな子がさ、昔好きな人いてさ、一年前くらいとか言ってたかな。私、そのとき告白してたけど、もう叶わないのはもう確定してたんだね、。今は好きな人いないって言ってたし、やっぱ恋って苦しい。もういやかも。

幸せの定義ってなに？？

もうやだきえたい いやだ ずっと寝たい いやだいやだいやいやだ

生きる意味ない 生きる才能ない 生きる価値ない 年齢＝非リア歴 年齢＝無駄にした時間 長所は何一つない 存在そのものが迷惑 こうしてみると俺ってほんとにいらない

メンタルが不安定でどうしようもなく苦しいのに勉強をしないといけないということが頭の中にずっとあってしんどい。でも寝たい。時間が足りない。

ああああああまじでいやだ 明日なんて来なくていいのに ずっと寝たままでいいや 辛いなほんといやだほんとにさ 勉強なんてしたくない、いや勉強したくないんじゃなくてテストで低い点数とって自己嫌悪に陥るのが嫌だから勉強してるけど結局問題解いたら自己嫌悪発生するからそんな意味ないんだ 結局さ自分の周りみんな頭いいじゃん なんなのほんとにさ