学校嫌い 家嫌い 家が好きって言ったのは自分なのにね 学校好きって言ったのは自分なのにね でもまたいつかは家が好きと言う いつかは学校が好きと言う どっちかわからない 気持ちに左右される 少なくともあのガキが居なければ学校が好きになってた

馬鹿は馬鹿のまま。 阿呆は阿呆のまま。 僕は僕のまま。 君も君のまま。 変われない。

20分ほど前に、自分の部屋で手の爪にトップコートと、ベースコートを塗りました。友達の爪がキラキラしてて、羨ましかったので塗りました。私の部屋には母のベットがあって、仕方なく一緒に寝てます。そしたら、仕事から帰ってきた母がすぐに部屋に来て寝ようとしました。そしたら、シンナーが臭い臭いと大激怒。 大量の愚痴を言われ、挙句の果てに家中の窓を開け始め、更に文句を言って来ます。私はただ綺麗にしたくて塗ったのに、捨てろ捨てろの連発です。別に好きで母と一緒の部屋な訳じゃないのに、まじで最悪です。今日は早く寝れると思ったのに母のせいで寝れません。人の部屋に勝手に居候してるのに文句言ってきてまじクソ腹立つ。

「賢く 尊く 清く」 行き詰まり。 行き止まり。

「人が汚い」というのは先天的な事。 ア プリオリな偏見であろうが間違いではない。 「人」が汚くなるのは後天的な事。 ア ポステリオリに変わり往く。

できるだけはやく死にたい くるしい

矛盾したこととか理不尽ばっかりの世の中をおかしいと思う私がおかしいのかな

こんなに恋人が愛してくれてるのにずっと死にたい気持ちが消えないのは、本当に欲しかった父親からの愛がないから。だから恋人にパパって言って甘えたりしちゃう。愛されたい、足りない。心に空いた穴が何を詰めても塞がらない。

感情なんてなくなっちゃえばいいのに。

今度は出産無償化かよ😩まじでもう無理🖕そんなんしてまで支援するなよ。毒親増やすだけ。あーイライラする！今度は産まない人を逮捕か？！

なんだろ、油断すると、死にたいとかもうやだとか消えたいとか色々思っちゃう。油断禁物だな、つかれた

きらいな人がはぶられててほんとにさいこう

ママがすぐ叩いてくる

だいぶ疲れた

もうつらいよ この言葉だけではどんなにつらいかわかってくれないよね

いじめも虐待も、何もないはずなのに。愛されてるはずなのに、死にたい。苦しい。

寝て起きたら日曜日の朝ですよ。 とかないのかな

相談する勇気も、生きる勇気も死ぬ勇気も、何もない。

英検3級とかさ！ 落ちるからね。頑張って、めっちゃ頑張って落ちるからね。 4級でもギリギリだった人間が3級取れるわけないって証明するからね。 もうこれ以上期待しても信用しても信頼しても望んでもなんにもないって証明しなくちゃね。

私の陰口をよく言ってる人たちがいて、昨日はその人たちに会いたくなくて学校を休みたかった。 親に泣いて事情を話したら休ませてくれた。そして親はその事情を先生に電話で話していた。 それで今日先生にクラスで私の陰口を言ってくる人たちのことについて話した。 思ってたこと話したら「強いね」って言われた。どこが強いのかわからない。 強いふりしてるだけだで、誰かに弱い姿を見られるのが嫌だったからそうしてるだけ。 強いふりしてないと泣いちゃいそうだったから。 だから、「どうでもいい」みたいな「気にしてない」みたいな言い方をしただけ。 友達に、「〇〇(クラスの人)に陰口言われてるよ。」って言わたら「どうでもいい人からなんて言われてもどうでもいいわ。」 そうやって笑って返事してる。ほんとは気にしてる。誰にも嫌われたくないし、悪く思われたくない。 無理ってのはわかってるし、相性悪い人は一定数いるってのもわかってる。 それに、もし嫌われていても気づかないでいたい。気づかなければ楽なのに。 「考えてもどうにもならないことは考えない」ってよく言う人が身の回りにいるけど、私はついつい考えちゃうし、引きずっちゃう。 ここにいる人達は私なんかより辛い悩み持ってる人が大勢いて、そんな私のちっぽけな悩みにも共感してくれたり、応援してくれたり、それがすっごい嬉しいし結構救われてたりもする。 急だけどよくあるやつだけどちょっとやってみたかったやつ今からやるね。 みんな偉いよ。たとえどんな事があったとしても、偉い。