大っ嫌いだよ。 学校なんか。 親なんか。

結局は自分の人生なんだから、どんな邪魔があってもそれも自分の生きる道だと思って責任もって生きないとだめだよな たまには良くても、他人を言い訳にせずに生きないと。

何で一方的にお前がわたしを嫌いだからとわたしは命令されなければならない？強い口調を使った程度で他者より上の立場だと思うのは愚かですね。でも言われた時はそうと分かっていてもやっぱり辛いんだ、全てのわたしへの悪口は自らに向けてきたものであり正しい。他者の価値観を押し付けられるのも重なる故……。大声で言うからよりわたしなら非難してもいい、否定しても許されると言う共通認識が生まれる。わざわざ怒っても仕方がないことだから受け入れる以外の選択肢はないのですけれどね。あーー小中でいじめられるのはわたしに非がある、普通に人間として愚かなので仕方ないですね、まあそれを自覚できていない時点で相手の方が愚かだとは思うが？昨日から録音するようにはしているが、その前に退学しろと言われたのを録れなかったのは悔しいね。他者を排除する方法で手っ取り早いのはお前が出ていくことだが？あーもう嫌だよ何で他者との関わりを避けていたのにお前から関わってくるんだよ。あいつさえいなければいいのにな、本当に。でも排除ができないならわたしが死ぬしかないんだよ、全部嫌だよー。

大学でこれからの人生が決まるだとか、親の人生じゃなくて自分の人生なんだから親は関係ない、自分で決めろとか言うくせに、受験のストレスが家でしかないし、一番邪魔してる。

どうすればいいんだ、どうしようもない、何も楽しくないなら無駄ですよ、生産性がないし他者から一方的に責められることしか無いのだから、努力ができないのだから解決策が無いんだよ　早く殺してくれよ何しろって言うんだよ

劣っている自分が恥ずかしくて、消えてしまいたい

寝て、そのまま寝てる間にコロッと死にたい 苦しみたくないけど死にたいし、死ぬ勇気はないから寝てる間に逝きたい

学校嫌い 家嫌い 家が好きって言ったのは自分なのにね 学校好きって言ったのは自分なのにね でもまたいつかは家が好きと言う いつかは学校が好きと言う どっちかわからない 気持ちに左右される 少なくともあのガキが居なければ学校が好きになってた

馬鹿は馬鹿のまま。 阿呆は阿呆のまま。 僕は僕のまま。 君も君のまま。 変われない。

20分ほど前に、自分の部屋で手の爪にトップコートと、ベースコートを塗りました。友達の爪がキラキラしてて、羨ましかったので塗りました。私の部屋には母のベットがあって、仕方なく一緒に寝てます。そしたら、仕事から帰ってきた母がすぐに部屋に来て寝ようとしました。そしたら、シンナーが臭い臭いと大激怒。 大量の愚痴を言われ、挙句の果てに家中の窓を開け始め、更に文句を言って来ます。私はただ綺麗にしたくて塗ったのに、捨てろ捨てろの連発です。別に好きで母と一緒の部屋な訳じゃないのに、まじで最悪です。今日は早く寝れると思ったのに母のせいで寝れません。人の部屋に勝手に居候してるのに文句言ってきてまじクソ腹立つ。

「賢く 尊く 清く」 行き詰まり。 行き止まり。

「人が汚い」というのは先天的な事。 ア プリオリな偏見であろうが間違いではない。 「人」が汚くなるのは後天的な事。 ア ポステリオリに変わり往く。

できるだけはやく死にたい くるしい

矛盾したこととか理不尽ばっかりの世の中をおかしいと思う私がおかしいのかな

こんなに恋人が愛してくれてるのにずっと死にたい気持ちが消えないのは、本当に欲しかった父親からの愛がないから。だから恋人にパパって言って甘えたりしちゃう。愛されたい、足りない。心に空いた穴が何を詰めても塞がらない。

感情なんてなくなっちゃえばいいのに。

今度は出産無償化かよ😩まじでもう無理🖕そんなんしてまで支援するなよ。毒親増やすだけ。あーイライラする！今度は産まない人を逮捕か？！

なんだろ、油断すると、死にたいとかもうやだとか消えたいとか色々思っちゃう。油断禁物だな、つかれた

きらいな人がはぶられててほんとにさいこう

ママがすぐ叩いてくる