大切な人のために生きたいけどもう精神的に限界、、、 だれも僕のことを評価してくれないし慰めてもくれない。

都合が悪くなったら私のこと全無視して 私をみてよ 私、ここにいるのに

頭がおかしいと思って聞いていてください 最近朝になると、ほとんどの記憶が飛んで夜だけ思い出してしまうという物になっているらしいです。記憶が戻らず約五ヶ月の記憶が消え、昨日の記憶はあるって感じです。なんだかわからないけど5/10から飛んでいています。9/30くらいにタイムワープした感覚でいまも夜しか思い出せないと言う漫画みたいな感じです。知らない間に恋人と別れててもう最悪死にたい

頑張るって疲れるよね。

今日席替えがあったんだけど、絶対前の席の位置の方が良かった。私の席の隣の人、男子なんだけど、授業中ずっと歌っててまじうるさい。授業が集中できない。

もうやだな

努力はきっと報われる。 何十年後になるかは知らないけど。

やんなきゃ事があるのに楽なほうに行っちゃう自分が嫌い

もう顔色なんか見ずに声のトーンで怒ってるか怒ってないか今楽しいか楽しくないか不満があるかないかがわかるようになっちゃったよ なんなんだろうね

あぁ。モテたい、親友よりお姉ちゃんより可愛くなりたい。 でも結局変わらない。 作った可愛さと自然な可愛さ、全然違うんだもの、

わたしが「つらい」って言ったら、まさかの返事が。 ※みな＝みなぞこのにじ省略 「〇〇のほうが頑張ってるよ。みなももうちょっと頑張れば？」 冷たく突き飛ばされた。心臓吹っ飛んだ。 あとに続いて、みんなが言った。 「〇〇のほうが伝わってくる」「〇〇のほうが汗かいてる」「〇〇のほうが声出てる」 　　　　　　　　　　　　　　「〇〇のほうが上手い」 やめて。「〜のほうが」って言うのやめて。比べないで。わたしだって全力で食らいついてるよ。 「みな、下手」「弱くない？」「みなって何年やってんの？弱すぎ」「みなは試合出れないね」 嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ。なんでそんなこと言うんだよ。 人によって、つらいの基準違うんだよ。つらいって言っても良いじゃん。 なんでもかんでも、わたしを“頑張ってない人”にしないで。

学校の人間関係にイライラしてる場合じゃないのにな。 勉強もしなきゃいけないのに……。 でも本当にイライラするんだよね。

男になりたいのに、ジェンダーレスという少数派の人間になって特別な存在になりたい気持ちがあるの、 最低で憎い。

私が言うことじゃないかもだけど、本当に何も気付かない人は気付かないし、分かり合えない人は分かり合えないんだなって思った。

学校の人間関係にけっこうイライラしてる。 もう疲れたとかじゃなくてブチギレたい。 でもそんなことはしない。 人生とか世の中を達観したみたいに自認して偉そうなこと言う人が好きじゃない。 自分もそういうとこちょっとはあるからなんも言えんけど。

親ってさ、子供の事道具としか思ってないよね！産んで自己満でしょ？

さっきの続き、来週塾の三者懇談って考えたら手がなかなか動かなくて震えが止まらなくて、息が詰まるような感じで、泣きそうだけど泣けなくて、もう無理だよ、今すぐにでも塾辞めたい無理行きたくない　一生あの先生の顔声聞きたくない

人と関わると傷ついて病むから1人になったのに、1人になると寂しくてつらすぎる。

宿泊学習、好きな人と同じ班になれなかった。 わたしと一緒に組んだ友達が、わたしの好きな人のこと嫌いだったんだよね。 なんか複雑？っていうか⋯⋯悲しくて。 だって、自分が好きな人のことを、友達が嫌いって言ってたらどう思う？悲しくない？ 班が決まったの結構前なのに、今になって寂しくなる。 宿泊学習の時も会いたいよ。一緒にふざけたりして。一緒に笑いたかったな。 ３日、それができなくなるなんて辛すぎるよ。 わたしがあの友達と組まなかったら、好きな人と同じになれたのかな。 わたしがあの人のこと好きって知ってて、貴方達が「嫌いなんだよね」って言い出して。 わたしがあの人のこと好きって知ってて、あの人の悪口言ったの？ 嫌だよ。友達ごっことかやめにして。