やっとここに来れた ネットのなかは居場所がある

絶対、話を盛ってる親友たちが周りにいるよ。 嘘の話を相談して、私を巻き込むな。 私じゃなくて、スクールカウンセラーとかに相談しろよ。 もしかして、私が何もできないっていうやつを知ってて、わざと？ もう、親友なんて信用できない。 こっちの苦しさを、話盛ってるとか言ってさ… 私の本当の苦しさを知ろよ😢

俺、まさに、ただの、動物かもしれない。 考えることもできない。 もう、つらくて考えることもできない。 周りのことが気になる。 悪口を言われているかもしれないという恐怖感。 いつ、この苦しみがなくなるのだろう。

お久しぶりです。 もう、つらい。 どうせ、どうせ、どうせ、人生は花の一束もくれないんだ。 いいことなんて、ないや。

もう誰も信用できないや。 一人は嘘つき、二人目は嘘つき。 誰を信用したらいいんですか？ もう、どうでもいいや。 私なんて、誰からも好かれてないんだ…

ちゃんと話聞いてたのに、そっちの声が小さくて聞き返したら怒鳴られた。ほんとに嫌。ちゃんと答えようとして聞き返したのに聞いてない奴扱いされた。理不尽もほどほどにしてほしい。

職員室入りたくない…電話かけたくない… 気がついたら持ち物無くなってた… え、昨日のこと思い返してもどこで落としたか分からない… 学校戻ってみるけどどうしよう… 人と関わるの苦手すぎて先生のいるところに行きたくない。 聞いたほうが早いけど…無理。 もう今日はネガティブ思考意外出てこない。 終わったわ

はいはいどうせ離婚した男との子供の私はお邪魔虫ですよ、だからいつも無視したり私が何も悪いことしてなくてもいつも無条件に意味わかんなくキレ散らかしてくるもんねそうなんだよねお母さん

おととい運動会だった。 そもそも運動会って何が楽しいのか分かんないし、朝早くから行って、みんなで騒いで、走って、応援して、ずっと人に囲まれてるのもしんどい。 それだけでも行きたくなかったのに、熱中症予防みたいなので絶対に半袖にならなきゃいけないのが本当に怖くて、 行ったら行ったでだるいし、楽しんでるふりしなきゃいけないし、ずっと周りの目気にしてなきゃいけないし そんな状態で「みんな楽しみにしてるんだから来るのが普通」みたいに言われても無理だよ。 だから休んだ。 逃げたって言われてもいいと思ってた。 でも昨日学校行ったら、ズル休みとか、サボっただけとか、何も知らないくせに色々言われて 普通にしんどい。 こっちはただ行きたくなかっただけじゃなくて、行くこと考えるだけでずっと苦しかったんだよ、 でもそんなこと誰にも言えないし、言ったところでどうせ理解されない、 もう学校の行事全部なくなればいいのに。 普通に学校行くのもしんどいのに、なんで「普通に楽しめること」までできる前提なんだろ、 もう何もかも疲れた。

いつになったら治るのかな 日々不安に襲われて、耐えて、 そろそろ変わりたいのに

私が好きか聞かずにここ好きそうだから連れて行くになるのほんとやだ断ったら機嫌悪くなるから行くしかないの鬱

家が苦痛

死にたい人に生きろって言ってもどうしようもない

私が来ても無視かー死んだら無視されることもないね

学校行くのめんどいやる気でない。月曜休みなのは良いけど普通に嫌 学芸発表会は見る側だけど寝たら怒られそうだし…どう過ごせば良いんだ

おれもうすぐで修学旅行なんですけど元々部活同じだった仲いい子たちと同じ班になれたんです。 なんか行動班も生活班も一緒なんです。 嬉しいなって考えてたんですけど仲間外れのように感じる時があって。 もともと積極的に誰かに一緒に行動しようとか誘うのが苦手で移動教室も大体ひとりで(自分が悪いんですけど)。 おれを含めると3人いるんですけど他2人が前後の席だし仲いいしどこでも一緒なんです。 元々他の子と一緒の班なろうねって約束してたんですけどこれでもよかったなとか思ってて。 独り言で「なんか2人仲いいからぼっちなりそ」って言ったらその子たちに聞こえてて(嫌なやつですよね自分)その子たちが「そんなことしないよ話しかけるって」って言ってくれて。 でも実際あんま喋らないし、 このモヤモヤはどうすれば

考えないようにすればするほどあの人の顔や声が頭の中に…… もうやめてくれ、いい加減にしてくれ

朝からだるい

不登校いいなって思ってしまう今日この頃。

悩んでもあんまり体調に出なくて だから正直すぐ体調に出る人がうらやましい 実習初日にストレスで吐いたとか ストレスすぎて過呼吸になりそうとか 心配されやすくていいなとか思ったり 最低だけどさ それでも悩んでる証拠が欲しかった