親友は私のこと、どう思ってるのかな。 正直に話してほしい。 嫌いなら、「嫌い。」好きなら、「好き。」って、正直に言ってほしい。 多分、親友が回答するのは、「嫌い。」 たまに相談してるんだけど、私が経験してきたのは、嘘みたいなことで。 でも、話は盛ってない。 でも、人間は必ずしも勘違いをすることがある。 きっと、話盛ってる！って感じだろうな… 本当なのに… スクールカウンセラーにも相談、できないよ… 人間に相談するのが嫌になってきた。 誰も信頼できない。 もう、だれも信じたくない。

いつか変われるかな 何も動けない、何もできない、無能な私じゃなくなるかな。 もう今からは遅いかも 自分で選んだ道なはずなのに苦しいのは何で？どうしたらいい？ ここまで落ちるの久しぶりすぎて本当に立ち直せない

もうすぐ学タブが変わる… 次の学タブはシークレットモードにできるかな… それとも、制限が強くなって、ゲドクンができなくなるのかな… ゲドクンにいられなくなったら、嫌だな… でも、仕方がないことだから、わたしは何も言えない。 でも、かわるのは、仕方ない。 でも、ゆういつ、相談ができるサイトだから、もし、できなくなったら… 考えるだけでつらい… ずっとゲドクンにいたいよ… 学校、つらいよ…

この投稿を見て気分が悪くなる人は非表示にしてください。 学校に行ったら、いつもいじめられています。 暴言とか、いろいろ… 学校なんて楽しくない。 家に帰っても親の虐待。 そんなのも知らずにいじめてくる奴ら。 信じられない。 クラスのみんな、家に帰って、「ただいま～！」「おかえりー！」とか、元気よくしてるんだろうな！ ずるいよ。私とかわってよ… 私のつらさもあじわってみてよ… 親の虐待と学校のいじめ＋習い事での仲間外れといじめ。 つらい。 いや、つらいどころか、〇にたい。 でも、怖いんだ… 大人になるまでのしんぼうなの？ がまんしないと駄目なの？ もう、嫌だよ… 隠れたい… 長文、失礼しました。 これを見て気分が悪くなった人は、すみません。

学校のタブレットの、制限で、唯一の居場所に、いけなくなる。居場所を作ることは大事ですって、まわりの大人は言うのに、居場所奪ってるじゃん。。 やっちゃだめなことしてるのは自分だけど、、そうでもしないと生きていけないんだよ、

もし、死ねたら、どれだけ楽なんだろう。もし、苦しまずに、死ねたら、消えれたら、どれだけいいんだろう。児相に行ってもどこに相談しに行っても、親が虐待なんてしてないし、いじめはないし、世の中はだんだん配慮されてるようになってきてるし、分かってもらえない痛みが、増えてく。。もういっそのこと、いじめでも虐待でもしてくれよ、、 そんなこと言ったら、虐待されてる人とか、いじめられてる人に、失礼だって言われるんだろうな。もう、誰に助けを求めればいいかわかんない、、死にたい。

親友が嫌いになりそうで、怖いかも…

なんで女が女を好きになったら気持ち悪いって言われないといけないの、、？恋愛って自由じゃん、、。なんで自分は女なの？なんで、、、

やっとここに来れた ネットのなかは居場所がある

絶対、話を盛ってる親友たちが周りにいるよ。 嘘の話を相談して、私を巻き込むな。 私じゃなくて、スクールカウンセラーとかに相談しろよ。 もしかして、私が何もできないっていうやつを知ってて、わざと？ もう、親友なんて信用できない。 こっちの苦しさを、話盛ってるとか言ってさ… 私の本当の苦しさを知ろよ😢

俺、まさに、ただの、動物かもしれない。 考えることもできない。 もう、つらくて考えることもできない。 周りのことが気になる。 悪口を言われているかもしれないという恐怖感。 いつ、この苦しみがなくなるのだろう。

お久しぶりです。 もう、つらい。 どうせ、どうせ、どうせ、人生は花の一束もくれないんだ。 いいことなんて、ないや。

もう誰も信用できないや。 一人は嘘つき、二人目は嘘つき。 誰を信用したらいいんですか？ もう、どうでもいいや。 私なんて、誰からも好かれてないんだ…

ちゃんと話聞いてたのに、そっちの声が小さくて聞き返したら怒鳴られた。ほんとに嫌。ちゃんと答えようとして聞き返したのに聞いてない奴扱いされた。理不尽もほどほどにしてほしい。

職員室入りたくない…電話かけたくない… 気がついたら持ち物無くなってた… え、昨日のこと思い返してもどこで落としたか分からない… 学校戻ってみるけどどうしよう… 人と関わるの苦手すぎて先生のいるところに行きたくない。 聞いたほうが早いけど…無理。 もう今日はネガティブ思考意外出てこない。 終わったわ

はいはいどうせ離婚した男との子供の私はお邪魔虫ですよ、だからいつも無視したり私が何も悪いことしてなくてもいつも無条件に意味わかんなくキレ散らかしてくるもんねそうなんだよねお母さん

おととい運動会だった。 そもそも運動会って何が楽しいのか分かんないし、朝早くから行って、みんなで騒いで、走って、応援して、ずっと人に囲まれてるのもしんどい。 それだけでも行きたくなかったのに、熱中症予防みたいなので絶対に半袖にならなきゃいけないのが本当に怖くて、 行ったら行ったでだるいし、楽しんでるふりしなきゃいけないし、ずっと周りの目気にしてなきゃいけないし そんな状態で「みんな楽しみにしてるんだから来るのが普通」みたいに言われても無理だよ。 だから休んだ。 逃げたって言われてもいいと思ってた。 でも昨日学校行ったら、ズル休みとか、サボっただけとか、何も知らないくせに色々言われて 普通にしんどい。 こっちはただ行きたくなかっただけじゃなくて、行くこと考えるだけでずっと苦しかったんだよ、 でもそんなこと誰にも言えないし、言ったところでどうせ理解されない、 もう学校の行事全部なくなればいいのに。 普通に学校行くのもしんどいのに、なんで「普通に楽しめること」までできる前提なんだろ、 もう何もかも疲れた。

いつになったら治るのかな 日々不安に襲われて、耐えて、 そろそろ変わりたいのに

私が好きか聞かずにここ好きそうだから連れて行くになるのほんとやだ断ったら機嫌悪くなるから行くしかないの鬱

家が苦痛