生きる意味ってなんだろう 私に生きる価値はないのだろうか あはは　私　バカみたい

友だちと話すの疲れちゃったから今未読スルーしてる 本当にイライラしちゃうから一回距離おきたい でもそれもわかってくれなさそう 私のこと嫌いになったってこと？って言われて 私がそうじゃなくてって言わなきゃいけなくなる めんどくさい人に気にいられちゃったな

親が嫌い　大嫌い 何も理解してくれない　いつも　どんなことも 散々傷つけておいてなんで親は幸せなの？　 こんなふうに傷つけられた側は一生覚えているんだよ　親は忘れているだろうけど 傷つけられた側は一生恨んで恨んで恨んで苦しみが消えないまま人生を過ごすのかな？ のくせ傷つけた側は楽しく人生を過ごすんだね なんて理不尽なんだろう。 これって私が悪いのかな？　私は何か悪いことをしたのか？　誰か教えて 家族が壊したのだ　私の人生も心も体も全てを　ね

なんで普通のこともできないの？ 迷惑かけんなよ 頑張ってる何とか思うなよ 甘えてんじゃねえよ私 おねがいだからもっと普通にしてよ、

つらい親友がきらい

行きたくないお前に合わせたくない

しねまじできらいだわ

親友は私のこと、どう思ってるのかな。 正直に話してほしい。 嫌いなら、「嫌い。」好きなら、「好き。」って、正直に言ってほしい。 多分、親友が回答するのは、「嫌い。」 たまに相談してるんだけど、私が経験してきたのは、嘘みたいなことで。 でも、話は盛ってない。 でも、人間は必ずしも勘違いをすることがある。 きっと、話盛ってる！って感じだろうな… 本当なのに… スクールカウンセラーにも相談、できないよ… 人間に相談するのが嫌になってきた。 誰も信頼できない。 もう、だれも信じたくない。

いつか変われるかな 何も動けない、何もできない、無能な私じゃなくなるかな。 もう今からは遅いかも 自分で選んだ道なはずなのに苦しいのは何で？どうしたらいい？ ここまで落ちるの久しぶりすぎて本当に立ち直せない

もうすぐ学タブが変わる… 次の学タブはシークレットモードにできるかな… それとも、制限が強くなって、ゲドクンができなくなるのかな… ゲドクンにいられなくなったら、嫌だな… でも、仕方がないことだから、わたしは何も言えない。 でも、かわるのは、仕方ない。 でも、ゆういつ、相談ができるサイトだから、もし、できなくなったら… 考えるだけでつらい… ずっとゲドクンにいたいよ… 学校、つらいよ…

この投稿を見て気分が悪くなる人は非表示にしてください。 学校に行ったら、いつもいじめられています。 暴言とか、いろいろ… 学校なんて楽しくない。 家に帰っても親の虐待。 そんなのも知らずにいじめてくる奴ら。 信じられない。 クラスのみんな、家に帰って、「ただいま～！」「おかえりー！」とか、元気よくしてるんだろうな！ ずるいよ。私とかわってよ… 私のつらさもあじわってみてよ… 親の虐待と学校のいじめ＋習い事での仲間外れといじめ。 つらい。 いや、つらいどころか、〇にたい。 でも、怖いんだ… 大人になるまでのしんぼうなの？ がまんしないと駄目なの？ もう、嫌だよ… 隠れたい… 長文、失礼しました。 これを見て気分が悪くなった人は、すみません。

学校のタブレットの、制限で、唯一の居場所に、いけなくなる。居場所を作ることは大事ですって、まわりの大人は言うのに、居場所奪ってるじゃん。。 やっちゃだめなことしてるのは自分だけど、、そうでもしないと生きていけないんだよ、

もし、死ねたら、どれだけ楽なんだろう。もし、苦しまずに、死ねたら、消えれたら、どれだけいいんだろう。児相に行ってもどこに相談しに行っても、親が虐待なんてしてないし、いじめはないし、世の中はだんだん配慮されてるようになってきてるし、分かってもらえない痛みが、増えてく。。もういっそのこと、いじめでも虐待でもしてくれよ、、 そんなこと言ったら、虐待されてる人とか、いじめられてる人に、失礼だって言われるんだろうな。もう、誰に助けを求めればいいかわかんない、、死にたい。

親友が嫌いになりそうで、怖いかも…

なんで女が女を好きになったら気持ち悪いって言われないといけないの、、？恋愛って自由じゃん、、。なんで自分は女なの？なんで、、、

やっとここに来れた ネットのなかは居場所がある

絶対、話を盛ってる親友たちが周りにいるよ。 嘘の話を相談して、私を巻き込むな。 私じゃなくて、スクールカウンセラーとかに相談しろよ。 もしかして、私が何もできないっていうやつを知ってて、わざと？ もう、親友なんて信用できない。 こっちの苦しさを、話盛ってるとか言ってさ… 私の本当の苦しさを知ろよ😢

俺、まさに、ただの、動物かもしれない。 考えることもできない。 もう、つらくて考えることもできない。 周りのことが気になる。 悪口を言われているかもしれないという恐怖感。 いつ、この苦しみがなくなるのだろう。

お久しぶりです。 もう、つらい。 どうせ、どうせ、どうせ、人生は花の一束もくれないんだ。 いいことなんて、ないや。

もう誰も信用できないや。 一人は嘘つき、二人目は嘘つき。 誰を信用したらいいんですか？ もう、どうでもいいや。 私なんて、誰からも好かれてないんだ…