マジでウザい人をモノとしか見てない自分の容姿馬鹿にすんな被害者ぶんな加害者お前だろうが人泣いてるだろうが自分は関係ないヅラすんなよまじウザい死ね死ね死ね死ね。

席替えはずれだ大外れだ休みたい消えたい 班のうち男子三人は陽系で合わないし唯一の女子もコミュ強だしもう1人の女子は友達だけど最近不登校だし しかもこの班で校外学習行かされるとかなぜ。私の立場は。 孤独に他の人の後ろをついていく未来しか見えない

頭痛い さいきん毎日軽く吐き気するんだけどどうすればいいんだろ

全部辞めたい

暑いのにエアコン付けちゃダメとか虐待すぎて

不安なことが多い 授業、実習、就活、免許 全部中途半端 もう諦めたほうがいいのかな 自分がなにしたいのかもわからない

父がこの前叩くためだけにVTuberの配信見てて普通に引いた Vになんの恨みがあるんだ　嫌なら見るな

嫌いなら嫌いでいいんだけどさ　わざわざそれをデカい声で言う必要ないと思うんだよ ってX民に言いたい

フ　レ　ネ　ミ　ー　き　え　ろ 何がしたいんだよ

今日、友達が私のこと「あいつウザいｗ」とか陰でボロクソ言ってて、それを偶然聞いちゃって、聞いてるのバレた瞬間 「前からお前のこと嫌いだったｗｗ」 「フレネミーじゃなくてエネミーｗｗ」 とか笑いながら言われた。 は？なにそれ。 じゃあ今まで私の隣で笑ってたのも、普通に話してたのも、全部嘘だったんだ。 私だけ馬鹿みたいに信じて、仲良いと思って、大事にしてた。 人ってこんな簡単に人のこと裏切れるんだな。 しかも本人を目の前にして笑いながら「嫌いだった」とか言えるんだな。 マジで頭おかしくなりそう。 私が勝手に友達だと思ってただけでした。 マジで笑える。 こんなに人を信じた自分が馬鹿だった。 もう誰にも心開きたくない。 誰にも期待したくない。 どうせ最後は裏切られるんだから。笑 クソみたいな友情ごっこに付き合ってくれてどうも。 おかげで人間が大嫌いになりました。

今日、友達が私のこと「あいつウザいｗ」とか陰でボロクソ言ってて、それを偶然聞いちゃって、聞いてるのバレた瞬間に 「前からお前のこと嫌いだったｗｗ」 「フレネミーじゃなくてエネミーｗｗ」 とか笑いながら言われた。 は？なにそれ。 じゃあ今まで私の隣で笑ってたのも、普通に話してたのも、全部嘘だったんだ。 私だけ馬鹿みたいに信じて、仲良いと思って、大事にしてた。 人ってこんな簡単に人のこと裏切れるんだな。 しかも本人を目の前にして笑いながら「嫌いだった」とか言えるんだな。 マジで頭おかしくなりそう。 私が勝手に友達だと思ってただけでした。 マジで笑える。 こんなに人を信じた自分が馬鹿だった。 もう誰にも心開きたくない。 誰にも期待したくない。 どうせ最後は裏切られるんだから。笑 クソみたいな友情ごっこに付き合ってくれてどうも。 おかげで人間が大嫌いになりました。

学校の人達が、最近ゲイのこととか、バカにしてるような発言してる。お前ゲイじゃんｗとか、悪ふざけでいってる。そんな簡単なことじゃないのに。。そうやって、バカにされて、認められなくて、笑い事じゃないことなのに、、隣のクラスには、結構重度の発達障がいの子がいる。今日、その子が暴れてしまった。みんな笑った。障害だって、いった。キモいっていった。自分も少し笑った。何やってんだろ。それなら自分だって、世の中の障害だよ。。まわりに合わせて、笑って、キモい。キモいのは自分だ。何やってんだろ。障害じゃないよ、なんで、大人は差別をなくそうとか、いうのに、障害っていうの。発達障害、性同一性障害、直されてるとこもあるけど、全部害じゃないよ、やめてよ、嫌い、大嫌い、、 はぁ、死にたい。。

骨が折れるとか、がんが見つかるとか、それくらいのデカくてヤバい状況にでもならないときっと心配もしてくれないし、甘ったれんな病気のふりしてサボりたいんだろって怒鳴られるし。 疲れた。もう何も我慢したくない

学校のほとんどみんなって、人の気持ち考えずになんでも発言するよね、そう言うの良くないわぁ

冷笑だのフレネミーだのほんとうるさい　。 イキってんなよただのガキが　。　面白くないから　。 そもそもなんで流行ってんの　？　日本人疲れすぎだよ　。

辛さなんて比べないでよ

まともな家に生まれてたら施設なんか来なかったのに

誕生日なんていらない 誕生日におめでとうって言われるのなんか嫌だ

誰の期待にも答えられないし、 期待されるたびにしんどくなる。 別に期待されたくないわけじゃない。 期待してもらえるのは普通に嬉しい。 でも「お願いね！」とか「みあなら大丈夫！」とか言われると、 その瞬間から失敗するのが怖くなる。 ちゃんとしなきゃって思うのに、 結局うまくできなくて、 また期待に応えられなかったって勝手に落ち込む。 周りからしたら大したことないんだろうけど、 自分の中ではずっと引きずる。 もう最初から期待されないほうが楽なのかな。 でも誰にも期待されなくなったら、 それはそれで普通に寂しいんだろうな。

親に言われたことを必ず行うわけではないはずなのに従わないと怒鳴られる。 それなのに受験勉強のことになると協力はしてくれない。してるといっても塾の個人面談に行くぐらい。 自分が机で勉強している間は親はゲームをする。そういうのに何も言えない自分も嫌。 どうしたらいいんだろう。