最近、周りから 優しいって言われなくなったな〜… ただ単に周りが自分の配慮に 慣れて言わなくなった 可能性とかもあるわけだけど… 満たされない。

どこにいても「いい子」を演じてる。 嫌でも笑って、言いたいことがあっても飲み込んで、空気を悪くしないようにしてる。 別に優しいわけじゃない。ただ嫌われるのが怖いだけ。 本当の自分を出したら、今まで離れていった人みたいに、また誰かいなくなる気がして。 だから今日も、何もない顔して「大丈夫」って言う、

お母さん可哀想とか言われてもしらねぇよ。 どんなクソガキが生まれてくるかも分からないのにガキ産んで、一人目が狂ってたのに二人目まで産んだオメェらがわりぃよ。 イヤなら産まなきゃ良かったやん。 お前らのエゴで産まされて理想押し付けられてうんざり。

自信ないくせにプライドだけ高いの終わってる😇

「気にしすぎ」って言われるけど気にしない方法を教えてよ

早く病院行きたいな

5教科95点だった私を殺して

しんどい、早くカウセリングの 日になってほしい。

妹とお母さんが一緒になって起こってくるのが辛い

負の連鎖から逃げられない

親から逃げたいから外の大学目指してるのに学費が私立だと高すぎて国公立の道しかない、さらに自分自身頭悪いから厳しい

何もしたくない日が多すぎて、したいことまで分かんなくなってきた

お母さんは私より妹の名前を多く呼ぶし、 お母さんは私と同じ部屋にいると扉を閉めて移動する お父さんは私がリビングにいれば怒るし お父さんは私がテレビを見ればうるさいと怒鳴る 妹は私のより優秀でいつも馬鹿にしてくる 妹は私より愛されている

なんかもう頑張るのにも飽きた

普通に生きてるだけなのにムズすぎ

私だけ、何もできないのはなんで？ みんな普通にできてることすらできなくて、 頑張ってるつもりなのに、何も残らない。

「辛かったよね」なんて、思ってもない綺麗事を並べてさ。それで満足してるんじゃねぇよ。

喧嘩した友達に既読スルーされてて悲しい。でもちゃんと謝らなきゃ。でも私が悪いことだったのかな？＿

生徒会本部役員でも、苦しいんだよ、いくら学校じゃ明るいキャラでやってても。 悩みは尽きないし、生きていたくないし。 もうなんで病んでるのかも考えなくなった。 考えても仕方がない気がしたから 考えてわかったところで、どうにかなるわけじゃない 毎日毎日　嘘をついて、偽って。それでも生きている、いきたくなくても生きている 自分が本当はどうしたいのか、何をしたのかがもう言えない、言うことができない。 何をやっても足がすくむ、極度のビビリで心配性。なのにリアリストで効率厨 機械的な人生なんて楽しくないだろうと思ってはいるけど どうにも器用に生きられない。 対人関係だって、上っ面だけならまだしも、’俺’じゃなくて’僕’を知っている人なんてそうそういない。 そんな人間でも友だちがいる。友人がいる。たった3人だけど友人がいる、それだけでいい

親友が話盛ってるとか思ってないよ…一度勘違いしたことがあったけど、今は信じてる…あの時のことは悪かったと思う… 私のせいだよ、、、もう学校行きたくない。