中1のとき、親に無理やり生徒会をやらされて、立候補したのも自分の意思じゃなかったし、人前に立って喋るのが本当に無理だった。 それで所信表明演説の日が来て、前日からずっと「明日みんなの前で喋らなきゃいけない」って考えてしんどくなって、結局その日学校休んだ。 別に「演説できなくて悔しかった」とか「誰かに負けた」とかじゃなくて、そもそも自分がやりたくて生徒会に入ったわけじゃなかったし、人前で話すこと自体が怖かっただけなのに。 なのにおととい新しい生徒会が決まったときに、「GUMIって生徒会の挨拶チキったやつじゃーんｗｗ」って言われて、 あのとき自分がどんな気持ちで学校休んだかも知らないくせに、何年経ってもそうやって笑い話にされるんだって思って普通に怖かった。 こっちは別に誰かに負けたつもりもないし、逃げたことを武勇伝にしたいわけでもない。 ただ、あの日は本当に怖くて無理だっただけ。 それを「挨拶チキったやつｗｗ」って一言で片付けられた。

英検受けたくない絶対不合格になる。勉強したはずなのに

自分は親から愛されてるはずなのになんで死にたくなるんだろ

親が、やる時は本気で周りと差をつけろ。って言ってくるけどやったところでどうせもうすぐ死ぬつもりだから意味ないんだよな。

魅力んてないよね 痩せれてないもんね学年で1番 痩せるためにご飯食べたくない 最近食べても吐くから

もう消えたい本当に疲れました

全然来てなかったな。でも何も解決してない。 ちょっと愚痴聞いてください この前みんなでカラオケ行ったら、ある人が「このアーティストさんの歌は歌わないで」って言ってきた。それは普通にないと思う。だってそのカラオケには7人で行った。自分ばっかりじゃなくて他人のことも考えるべきだと思う。そもそもカラオケのシステム的に一回歌った曲もっかい歌えないとかじゃないんだからいいでしょ。 あとね、ポスター制作係だったんだけどね、私の相方が全然協力的じゃなかった。すぐ機嫌悪くするし、もの投げるし。もう怖い。しかも提出日に相談なしで帰っちゃうしほんと何様だよ。結局帰るの遅くなって親に迷惑かけたし1人じゃ限界で友達にも迷惑かけちゃった。謝罪はもらったけど、許す条件も全然聞き入れてくれない（←これはまあいいけど･･･）。

前に言ってた好きな人に嫌われました。 最初は前と変わらず接するって言ってたのに 今まで一緒に帰っていたのですが今は誘うとなんで一緒に帰らないといけないのと怒られたり 一緒に帰ってもボソッと私の悪口を言ってきます… 今まで黒板掃除届かないから手伝ってくれてたけど避けられる… 相談をよくし合ってたけどできなくなった 恋愛も失敗 勉強も失敗 私と関わる人はみんな不幸になる 推しも活動辞めるし… 友達は死んでしまうし… 好きな人にも嫌われるし… 親が私を疫病神っって言ってた理由がわかりました 私って何ができるんだろ…

胸苦しいつらい頭重い体も重いし 課題課題課題課題…………………やらないと課題 やれるもんならやってらあ課題なんてもんは つらい

生きてるよ。大丈夫だよ。 その一言が送れない。 生きてるけど、大丈夫じゃない。 大丈夫じゃないよなんていえない。 本音を吐き出せるのはここだけ

こんなに死にたいって思ってても 私鬱傾向テスト33点なんだって まだ頑張らなきゃいけないのか。

どうしても親に感謝できない

先生「分からないことがあったら聞いて」 先生、それが分からないです。

恋愛小説読んでると、なんか苦しくなってくるんだよね。 自分がこんな恋愛できないから？ 幸せな顔が憎いから？ 勝手に溢れそうな涙、どうやって抑えようね。

人権なんてあってないようなものじゃん。 学校にも家にも人権なくてどこにあるんですか？？ 人権について学ぶ前に、学校の人権問題をどうにかしてはどうですか？？

親の小言が多すぎて、 もう「親」じゃなくて「音」。 毎日聞こえる環境音。

最近、周りから 優しいって言われなくなったな〜… ただ単に周りが自分の配慮に 慣れて言わなくなった 可能性とかもあるわけだけど… 満たされない。

どこにいても「いい子」を演じてる。 嫌でも笑って、言いたいことがあっても飲み込んで、空気を悪くしないようにしてる。 別に優しいわけじゃない。ただ嫌われるのが怖いだけ。 本当の自分を出したら、今まで離れていった人みたいに、また誰かいなくなる気がして。 だから今日も、何もない顔して「大丈夫」って言う、

お母さん可哀想とか言われてもしらねぇよ。 どんなクソガキが生まれてくるかも分からないのにガキ産んで、一人目が狂ってたのに二人目まで産んだオメェらがわりぃよ。 イヤなら産まなきゃ良かったやん。 お前らのエゴで産まされて理想押し付けられてうんざり。

自信ないくせにプライドだけ高いの終わってる😇