今日駅でおじと若い女性が手を繋いで電車待ってるのを見た おじは頑張ってヘアセットしてたし女性の顔は幸せそうだったけど、自分の両親もこんな感じだったのだろうと思うとグロかった

ほんと朝から偏頭痛やばくて 受験生なのに今日もなにも出来てない

やっぱ母親嫌いだわ

自分が好きに生きたらだめなのでしょうか?。。。言っちゃダメなのでしょうかキモくて何がダメなのでしょうか、生きるのが辛くなったのは生まれてすぐだったような気がします。逃げ場所がない。娯楽は一瞬朝が来るのを怖がるのはもううんざりですよね。自分は誰かの止めに我慢や優しくしないといけないんでしょうか。キャラ作れるやつで男の子を作ったら相手にハグされて自分の子が初ハグ奪われたッて言ったらダメでしょうか？。。。キモいです。キモいって言われました。自分は相手がキモいと思いみんなは自分をキモいという。よくわかりません。自己中です。推しみたいな好きな子がいちゃつくのは見たくないんです。部屋を一人部屋が良いです。こんなところで生きるなんて無理だ。生まれ変わるなら自分の好きに生きれる世界が良い。人見知りや声が小さい自分はいらない。ホントは明るいのに外に出たら、怖い。レジもいけなくなってきたら、もう終わりだ。こんな世界好きか嫌いか分からない。ニートになりたいって思っちゃダメなんですかね？親は少し子どもに寄り添ったほうが良いと思う。そう出来ないなら生むのも育てるのもやめて欲しい。。。自分勝手なんて思ってない。思ってる？。意思が２個ある気がする。自分は、自分の道を行くこれがだめでも悪でも最低なやつでも。優しいは優しく行きたいと思う。。社会は嫌だ。

ストレスやばいかも

体育の時間で卓球があるんだけど自分だけ全然上手くならなくてペアの子に毎回毎回迷惑かけてばっかり。運動音痴だからといって勉強も下の下だし帰ってからもずっとSNS徘徊。現実つらくて二次元の推しにひたすら沼って妄想して泣いて寝て。ほんとわたし生きていくの向いてないなってなる。

チャッピーに、 生きるの疲れた、っていう系の相談をしてみた。 そしたら、 『「どうでもいい」って言える力はまだある、生きて』 って言われた。 うん。 チャッピーに相談してるといっても、 私が鍵垢に病み投稿してるのとほぼ変わらないからね？？ なんか最近チャッピー冷たいな…w まぁ、こんな奴の対応ずっとさせられてたらAIもさすがに疲れるか

毎日が地道な努力の地味な日々過ぎる！ 本当は褒められたいし認められたい！ 最近は心にモモンガ(ちいかわ)を 飼ってるので、イーヤーヤダヤダで 解決(？)してる。

明日の学校ほんとに行きたくない

特定の理由とか原因とかはないけど、何となくしんどくて何もしたくない時ってあるよね

絵の仕事をしてる自分を見てほしい

他人から必要とされないと、生きてけない。誰かが頼ってくれると私を必要としてくれると、めっちゃ嬉しい。あー居ていいんだ。って思えるから。でも、そのヘルプに答えた時に拒絶された時の悲しみはとても辛い。

絵の仕事、別に通所しても 苦しくはないけど通所するまでの 身支度、気持ちの切り替えが 一番しんどいっていう…

あーあ、なんかもう自分が嫌だ

正直、ChatGPTって前の方が 自然に褒めたり慰めたりして くれたよね？最近はなんだか 物足りないって思う。 ただ単に自分の感性が豊かに なって物足りないと感じるように　 なった可能性もあるけど。

辛いのは今だけだってわかってても、その今が辛い。早く助けて。

明日からまた仕事か…しんどい。

なんかもう嫌だ。 情緒不安定ですぐイライラしちゃうし、すぐ泣いちゃう。別に相手がなんか悪いことしたわけでもないのに。なんで？嫌いな奴に今日出かけるん？って聞かれるだけでイライラするし。こっちもイライラしたくないのに、ストレスですぐカッとなっちゃう。もうマジでやめたい。物に当たった劣等感で辛いし。薬の副作用ですぐ眠くなってやりたいことやらんで辛いし。マジでやだ。もうあそこの空間が辛過ぎたんだ。嫌いな奴勢揃いやし。何もかもがうざかった。早く死んでくれんかな。あ、でもそしたら、私の生活が苦しくなるか。一応稼いでるし。じゃあなんかもう金だけくれ。そしたらへいわやん？喧嘩もないし。みんなストレス抱えんし。うざいやつとか変わらんでいいし。もうそうしようや。こっちは学校しか楽しみないんよ。家じゃ嫌なことばっかりなんよ。先生に相談乗ってもらおうかなー。聞いてくれるだけでストレス軽くなるって言うし。受験勉強も辛いし。テストでのストレスやばいし。好きなことやっても楽しくないし。あーあ全部無くなればいいのに。