親ならさ、自分の気持ちわかってよ。ずっと我慢してるよ。誰にも話せずさ、ずっと抱えて、抱えて、抱えて、もう限界だよ。でもさ、どうせ親に話しても、「世界にはもっと苦しんでる人がいる」とか「生きたくても生きれない人だっている」とか「本当に辛い人はあんたみたいに明るくないよ」とか言われるんでしょ。それが嫌なんだよ。何でわかってくれないの？もっと寄り添ってよ。

あーなんか自分が死ぬのは怖いし痛いから嫌だからいっそ世界が消えてくれたらいいのに

ちょっとの希望を持たせないでほしい。期待しちゃうから

自分は永遠にこのままなんかな。誰からも相手にされず、1人で泣く日々が続くんか…

もう普通に人と会話すんのだるい。 なんかいちいち言葉選ばなきゃいけないし、ちょっと何か言えば「でもそれってさ」とか「いや、それは違くない？」とか始まるし、こっちは別に討論会開いてないんだけど。 ただ思ったこと適当に喋ってるだけなのに、毎回ちゃんとした答え求めてくんな。 全部の発言に理由とか根拠とか求められるのもだるいし、こっちの言ったことをいちいち深読みして勝手に話広げられるのも無理。 「そうなんだ」で済む話をわざわざ掘り下げて、最終的にこっちが説明する側になるの何なん。 しかもこっちが適当に流そうとすると「ちゃんと話してよ」とか言ってくるし、いやもう話すこと自体がめんどくさい。 話題考えるのもだるい、相手の機嫌考えるのもだるい。 なんでただ人と喋るだけでこんなに気使わなくちゃいけないの？ もう「何してる？」とか「なんで？」とか「それってどういうこと？」とか、そういう会話すらめんどくさい。 こっちは静かにしてたいだけなのに、いちいち言葉を引き出そうとしてくんな。 やっぱり黙ってるのが一番楽。

もういや

しゅくだいしゅくだいうざい あれやったかこれやったかうるせえ ばかとかいわれる

みんなが友達と楽しく遊んでる間 私はひとりで死にたい死にたい言ってるの 情けなさすぎて死にたい

やりたいこととかやらなきゃいけないことがあるのに体が動かないのは、 もうそういう病気なんじゃないかと思い始めてしまった…

彼氏なりたいとかゆってきたやつが数日間でふつーに彼女つくってて笑うWWWWWWWWWWWWW

学校から帰ってきたまじで土曜日学校あるのしんどすぎ 今日はもう勉強しないさすがに疲れたわ

いっそ鬱になっちゃいたいけど鬱もバカ辛いんよな。希望があるだけ幸せなんよ。だけどしにたみと希望の同居がさ、つらい。しにたみがちょっと優勢なんだよ今。体の奥まで酸素回ってない気がするの。そんな中学校通わないといけないし、通いたいし、やりたいことあるしで…欲張りってことなのか？

卒業まで後半年⋯？ 全然勉強できてないしなんならヤバい

楽しい！って思ってもこの楽しさはいつ終わっちゃうんだろうとかどうせ明日になったら楽しいのは無くなるとか なんでこうなっちゃったのかなぁ

親も祖父母も先生も全部 私のために やってくれてるんだろうけど 疲れるんだよね　…

寂しい辛い怖い この世の全てが敵な気がする ひとりにしないで やだ、

私ってすごく幸せ。家族はみんないるし、外食とか行ける。趣味もできるし、いい学校にも行けてる。だからきっと世界とか家族に恩返しをしなきゃいけない。たぶん、逃げちゃ駄目な気がする。私より辛い境遇の人が可哀想だから。もう弱音はかないようにしなきゃだね。完璧にできたらよかったのに。

結局だれもたすけてくれない