うちの家族は一体何を自分に求めているのだろうか？ 言われたことをやってもまだ足りないとどやされやらなければ当然怒る。 子供の頃からそうだったけど自分が成人してからも変わらないのはどうなんだ？

自分の母親、自分が一番可愛いタイプやし、自分の思い通りに私が動かんかったら癇癪起こすし、まじで時間単位で感情コロコロ変わるし、GPSつけて監視してきてちょっと遠く行っただけでキレて鬼のように電話かLINE入れてくる。 まじでだるいです。ほっといて…というか、シンプルにもう高校生なのでインスタも自由にさせてくれ、友達とのDM全部覗くな。

親に対して不満しかない。 過去に証拠を残して自殺する直前くらいで止められた、だけど親の二人とも逮捕されたくないだけでしょ。 毎日親のせいでイライラする。特に母親が再婚した父親からは2年くらい暴力を受けた。 今は父親と絶交しているけど同じ家に居る、母親も時々殴ってくる。 絶交して何もないように過ごしているけれどこっちの心の傷は消えてない。 母親は昔から私の否定ばっかり、なんでそんなに偉そうに言えるのかよくわからない。 友達と喋るのが一番の救い。だけどその友達に嫌われてないか心配、深く考えてしまう癖がある。 私が何か買って欲しくても昔から買うのは自分の物ばっかり。 たまに心がグサッと傷つく、将来の夢も全部否定された。 悲しい時普通の人より涙が出てくる、中々泣き止めない。 いつも「態度が悪い」、「クズ人間」って母親が言ってくる。 長女だからって妹と弟で比べてくる、母親が比べたせいで妹が消えてほしいくらいウザイ自慢してくる。 会話で本音を呟いたりすればめっちゃ怒ってくる、全部嫌になって感情のコントロールが出来ない。 元々アニメとかが好きで転生とか信じてたけどマジで嫌な時 『こんな社会の世界に生まれてくるんじゃなかった』って涙流しながら後悔してる。 でもこの人生で最高の友達と会うことができて良かったって思ってる。 だから私は人間として生まれた事が嫌だった、でも友達と会ったから感情が複雑になる。 こんな歪な形の人生なんて望んでない、警察に相談してみようとしてもその後がどうなるのか怖くてできない。 父親に復讐したい思いがある、人を信じなくなった時がある、殴られたり蹴られたりするたびにあざができた。 消えたい、痛みを感じないで死ぬことができるならどれほど楽だろう、家族関係なんて大嫌い。 私以外の家族なんか消えてしまえ、醜い感情だってわかってるけど気持ちが消えない。 この気持ちが以上ってことくらい分かってる、学校の先生は親に連絡するから頼りにならない。

私いないほうが絶対いいじゃん

私の頑張りってまだ足りない？一日も遊びにいっちゃダメ？毎日勉強、部活、習い事。疲れちゃったよ…

なんでこんなに生きるのがつらいんだろう。 生まれてこなきゃよかったのかな…

がんばらないといけないの

親ってほんとなんなの。夜しか話せない友達がいるって言ったらじゃあ付き合うな、話すなって言われるし、ただ制限なくすだけじゃん何が悪いの？お兄ちゃんが病んで眠れなくなったのはお前ら毒親のせいだし、その毒親が嫌になって殴ったのはお兄ちゃんだけど、それも親の育て方のせいじゃん、なに9時以降はうるさいからって、そっちだってうるさいじゃん　自分たちだけのために　子どもには何してもいいの？　友達関係壊していいの？　意味わかんないよ、それで親から離れるために違う高校行きたいって言ったらだめっていうし、なんなのうちお金あるじゃん、医者でしょ？それなのに意味わかんないし、死ねよ　お前らが死なないなら私が死ぬ。

親は私にどうなって欲しいんだろう。 小さい頃に可愛い可愛い言ってたくせにアイドルになってみたいって言ったら正論漬けにして、獣医目指したらその学力じゃ無理とか言って、数え切れないぐらい私の夢折りまくってぐちゃぐちゃにして。じゃあどうなればいいんだよ。否定されるの怖くなって夢持てなくなったじゃん。どうなって欲しいんだよ。まっすぐ言わないで察して欲しいのか？その歳でかまってちゃんかよ。

最後の体育祭よりも仕事の方が大事なんだね

親って絶対自分達が絶対的に正しいとしか思ってないよね

つらいしにたい　せっかく今日勉強がんばったのにだれもほめてくれない

普通に親が無理 いや親の意見が正論なんだけどめんどくさいんだよ

ガチで喧嘩してんのに一緒にご飯食べたいとか思わないから。いっその事全部。物事全部自分の部屋でやりたいわ。その前に自分の部屋くれや。まともな部屋もねぇのかよ

パーカー1枚でガタガタ言うなって言うんだったらお前もいちいちガタガタ言ってくんな黙れ。 いちいち独り言がでかいねん。すごーい。とか、え！？。とか

生きてる意味なんて最初からねぇだろ。期待してるだけ無駄だな。

殺人が罪じゃなければ私は人を殺してた