いらいらする

叱ってくれることがありがたいことなら、 伝えてくれる・教えてくれる・怒ってくれる・呆れてくれる・煽ってくれる・笑ってくれる・否定してくれる・からかってくれる・いじってくれる・プレッシャーを掛けてくれる・可哀想と言ってくれる・馬鹿だと言ってくれる・くたばれって死ねって言ってくれる・怒ってくれる・叩いてくれる・我慢させてくれる・問い詰めてくれる・友達を否定してくれる・作り笑いをさせてくれる・推しを否定してくれる・邪魔をしてくれる・死にたいと思わせてくれる・生きさせてくれる・私が悪いと思わせてくれる・罪悪感と後悔でいっぱいにしてくれる・独りにしてくれる・心配してくれる 本当にありがとう。おかげで私があるよ そうやって感謝すればいいんですか。そうやって人を拝めばいいんですか。 つらいって言っちゃダメなんですか。わがままですか。 もっとありがとうって言えるようにならなきゃダメだ つらいと思ってしまう僕が悪い

あしいたい。いつなおんのー

期待に答えられない。 あんなキラキラしたお祝いを見たら、私のプレゼントなんてって思っちゃう。私の立場や環境の中で君にしてあげられることが少ない。スマホで写真を取ってあげることも、電車に乗って海に行き、風船持って写真を取るのも、記念日にプリを取りに行くことも。 せめて誘ってほしかった、いろんなことに、そしたら精一杯尽くすし、楽しませることだってできたのに。毎度、私は外される。こんなんだから、はずされる。 最近一緒に帰らないのも、笑ってくれないのも、話を聞き逃すのも、好きな人の話を聞かせてくれないのも、私が悪い。こんな性格の。 私にだって目を向けてよ。

まえ、ともだちにぶつかっちゃったの、ただそれだけでわたしはロッカーに投げられた（弱め）あやまってくれなかった。 だから、わたしばくはつしちゃった。それでともだちを同じことしたの、それでよかったのかなーってもやもやしてる。 けど、やったほうがわるいからいいのかな、？わかんない

綺麗事ばっかだね

わたしがおかしいのかもだけど、隣の子がきらい。じぶんかって、おくれてきてるのに、いやいやゆう　なのにせんせいはおこらない。居合められたり何もしてないのに優しくされてる。しかもわたしのことをたたいたり、かみのけとかをぐしゃぐしゃに、 となりいや、、、

思い出す瞬間が気持ち悪い。 吐きたい

如何せん愛されたいのに 如何に愛されない先天的な事実に、この心臓握られてる。

性的強迫観念持ちレズビアンのゆりです。 ちょっとムカつくことを何個か思い出して、散文失礼します。 まず1つ目。随分前ですけど、仲の良い高校の友人数人に「私好きな人いるんだけど女の子なんだよねぇ」って普通に言ったんですよ、内心は心臓バクバクですけど。その友人たちはわりかし同性愛作品が好きで、そういうのに偏見はないんですが…逆に萌えの要素にされてしまってですね、「早くヤりなよ〜」とか言われて。そのグループでの私の立ち位置はすごい下ネタ言うタイプだったのでまぁそんなこと言われても仕方ないんですけど、私はなんかずっとモヤモヤしてて、今ふと思い出したんですよね。 つくづく思うんですけど、現実と作り話を混同するのって本当、なんかその人達に悪気がないのですっごく怒りにくいし言いにくいんです。むしろ応援してくれてるんだし。それがずっとモヤモヤしてて、とりあえず頭の中を整理しようとこの文を書いてる次第です。 私ってまぁ人一倍性欲は強い自覚があります、普通にエロい妄想とか、この人エロいなぁとか。でも、それを人と性交渉したいとかそういう感情は抱かなくて。だから友人の発言にこんなにモヤモヤしたのかなぁって、冷静に、自分のことを俯瞰して見ました。ネットで調べてみたらエーゴセクシュアルって言うそうですよ。もし私と同じような悩み抱えている方いらっしゃったらぜひ調べてみてください。 話は変わって2つ目。好きな人についてです。私の好きな人って多分ノンケ…なんですよ。その好きな人の推しってほぼ男性の韓国アイドルで。一時期ゲームの女の子キャラを推してる時期があったんですけど…その時はワンチャン私にもチャンスあるのかな？？って少しだけ期待してたんですけどね。ノンケの方とやっぱり付き合うのって現実的に考えて物凄く難しいのかなぁと考えます。私、いわゆるロリィタ服が本当に大好きで、かわいいもの大好き、キラキラしたの大好きな、典型的なお姫様趣味なんです。でもその好きな人の恋愛対象は多分男性で、だから好きな人を少しでも振り向かせるには自分の好みを我慢して、ボーイッシュな格好をするしかないのかな…とか色々考えてしまって。いやぁ、本当に恋愛というのは難しいですね…。果たして素のロリィタ好きの自分を見せずに、私は耐えられるのかと言われれば甚だ自分でも疑問に思うんですけどね。 ちなみに、その好きな人と私は性交渉とかしたくないんです、全く。だからこそすごく悩んでいて。普通の人って恋人関係の手を繋ぐ、ハグ、キス、その先に愛の証明として性交渉が選択肢に上がるものだと私は思っています。私はちなみにキス以上は無理です、結構潔癖気味なので人の体液が入るのがそもそも耐えられません。だからハグまで…となるんですけど、好きな人がもしヤりたいとなったらどうしたらいいんだろうと毎回、すごく不安になります、今のところは取らぬ狸の皮算用なんですけどね。でも考えておくことに損はないのかなーと思いまして。もしそうなったら、好きな人と肉体関係を持つ人を許すしかないのかなぁとが考えたり、でもそれはどうなのかなぁ、とか。私もここ最近ずーっと考えていたんですけど、一丁前に嫉妬とかそういうのはしてしまうのでやっぱり無理だなぁと。ほんと、どうすればいいんですかね。なんか自分でも分からないんです。自分でもめちゃくちゃ気持ち悪い身勝手な欲求すぎて、私が好きな人にすごく申し訳ない気持ちです。告白とかそういうのはやめておいて、その好きな人が幸せになる姿を私が親友ポジで見てるのが一番双方にとっても幸せなのかなぁと達観してきました。結婚式とかで親友代表スピーチして、旦那よりも私の方が好きな人のこと知ってるからぁ！ってドヤりたいです笑。 3つ目。これはいい話なんですけど、私色んな人のLGBTQ＋関連の投稿見てて、身体の性と心の性が一致してない人って絶対辛いだろうなぁと思って。最近私の進路関係すごい迷走してたんですけれど、こういう人たちが自分のなりたい姿で生きれる社会を作りたいと強く思って、医療関係の道に進んでもっと性転換手術の技術を研究したいなあと考えています。今の技術もだいぶ発達してるんですけど、もう少し費用を抑えて、海外渡航しなくても日本でできるようになったらいいなとか、ゆくゆくはさらに研究して、妊娠、出産までできるようになったらいいなとか。少しでも生きづらくなる人が減って、自分の好きな姿で生きていける、そんな社会を作る一助に自分がなれたらなぁというのを夢見てます、まずは勉強頑張らないとね笑　それじゃ、早速今から勉強してきます！

もうなんかわからない

家族というか父が勉強の話しかしない。私の友達といる時はいい父親みたいになってるけど家では勉強か塾かテストの話くらいしかしてくれないし、最近では電子機器の制限までかけてきた。最近学校で合わないクラスメイトが多くて、ストレスも溜まってるっていう話をわざわざ家でしたのに制限された。体育を休んだり辛くて学校を休んでも怒られるし、父は本当に私のことを分かってくれない。とりあえず空気くらい読んでほしい。私も辛い時があるんだから、私が今生きてる家なんだから追い込まないでほしいし、私が反抗したら「じゃあ出ていけば？」とかいうのやめてほしい。普通に考えて子供は働けないんだからどうやっても1人じゃ生きていけないの分かってて言わないで。働いてくれてるのはありがたいけど、それでも子供がいる以上子供を追い込むようなことを親がしないでほしい。 （長文でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

今日、学校の係？で、「究極の二択」をしたんです。 私自身、問題を数問作ってきて、景品も50個くらい作ったんです。 係の日になったとき、係の副リーダーちゃん？が、問題を読んでたんです。 （その時は、自分で作ってきた問題だけ、自分で言う。と言うものでした。） でも何故か、リーダーちゃん→副リーダーちゃん→私　みたいな感じで問題を読むはずが、 　　　　　　リーダーちゃん→副リーダーちゃん　で言ってて、私の作ってきた問題がほぼほぼ飛ばされちゃったんです。 で、勇気を出して最後の問題、「私が言いたいな。」と副リーダーちゃんに言ったら、「いいよ。」と言われたので、 言おうとしたら、私が作ってきた最後の問題を、副リーダーちゃんが言ってしまったんです。 そのあと、私が作ってきたきのこの山と、たけのこの里をみんなに配ったんですけど、（私がきのこを配ってました。） 私が大好きな先生に、どっち派か聞いたら、たけのこと言っていたので、たけのこを持っている副リーダーちゃんのところへ行ったんです。 私「私が先生にたけのこ渡したいから、たけのこちょうだい。」 副リーダーちゃん「いいよ〜ちょっと待ってて。」 副リーダーちゃん「先生！きのこ派かたけのこはどっちですか〜？」 副リーダーちゃん「たけのこどうぞ！先生！」 私「は？？」 そのあと、ずっとトイレで泣いてました。　リーダーちゃんから慰めで、ザビエルのシールをもらいました。 長文失礼しました。　最後まで読んでくださり、有難うございました。

（傷ついちゃう人がいたらごめんね。気持ちを少し吐き出したかったので一部ひどい表現があるかもしれません） 学校にほとんど学校に来ない人がいます、俺のひとつ前の番号の方です。T。 今日はT、来たんですけど、、、まぁ土曜日の特殊授業で、行ってたわけです。学校に。 自習はその名と通り自分でお勉強する時間。でもTは寝てばっかり。 その後先生にしんどいの？と聞かれたあと、Tは環境音が気になって集中できません　と言っていました。 扇風機が回っていたので、その音だと思います。 Tが感覚過敏かどうかはわかんないけれど、俺はあるから、しんどいのもわかるつもり。 でもね、それだけでやらなくていいなんておかしいよ。勉強を。 俺もさ、、、しんどいよ、、、、みんなみんなうるさい。 環境音がだめ？（一番ひどいときは）人の息とかも聞こえるちゃうの！俺は！ 担任teacherゼリフ；「学校行きたくない？そうかそうか、頭痛いの？じゃあ保健室で休みな。」 学校行きたくないときは、自分を叱ってなんとか行きます。後で怒られるし、大人の迷惑だから。 頭痛いとき、吐きそうになっても保健室に極力行きません。いったほうがいいのはわかってるけど、迷惑だから。 発達障害の検査では必ず引っかかるレベルですが、いけません。 なんの配慮もしてもらえないからです。 当事者本人はすごく苦しんでるのに周りからはサボりに見えます。 なので俺はサボりに見えないように頑張ってここｒを壊して我慢して我慢して 助けてあげれない　自分も他人も

私も本当は部活とかクラブとかしてみたい…けど家は兄弟の部活でいっぱいだし、お金のこともあるしな…

まじでクラスの女子陰湿すぎでつらい、陰口とかじゃなくて「いるの気づかなかった笑」みたい感じで陰湿だから余計嫌い

学校に行って友達と話すのは楽しいけど、なんでその友達がクラスメイトに何もかも否定されなきゃいけないの？私も学校で体育の時に同じグループの人が私以外みんな仲良よくて、私がパスとか苦手だから変に浮いちゃってるしさ…もう学校行きたくないな、けど行かなかったら迷惑かけるしな…

未来に全部ベット出来る理想が湧かない

BSSはつらい 誰かにカミングアウトした状態でしか相談できないのつら

努力したら，勉強の成果はすぐ出て変われるのに，なんでそんな簡単に言うの？ 羨ましがるの？ なんで努力しないで言うの？ だって私も思ってるんだけどなー。 今ここで行動しなかったら、未来の自分はきっと後悔して、今の自分を憎むんだろうなーって。 高校受験で落ちたら、きっと今も必死に指を動かしてこの文を作っている自分に呆れて、泣いて、自業自得なのに。 分かってるのに。行動できない それが自分 私が誰かになったとして、この文を読んでもきっと、何かは思っても行動には出さないだろうね。 こんな自分がいやになります。 そんな気持ちはあるのにね 😭😭😭😭😭😭😭😭😭