病院でも愛想良くしないとだめなのか 看護師さん、隣の子と私で反応違いすぎて鬱

私は勉強するために生まれてきたんじゃない

自分が嫌い 顔も性格も考え方も なんか全部自分っぽくて無理

毎日友達の愚痴聞いて、雰囲気が悪いクラスに行って、教師からの勉強の圧を受けてって毎日毎日の積み重ねで気づいたら限界になってた。私に苦しむ資格ないのに。私より友達の方が大変だから私が辛いとか言うのはお門違いなのに。私はずっと毎日笑ってないといけないのに。ずっと周りを励まし続けるのが私の役目みたいになってるし、みんな私を頼ってくれるからそれに応えたいのに人のマイナスの感情浴びるのがストレスになってる。

大丈夫、大丈夫、唱えてみて みんななら乗り越えられるよ 一緒に頑張ろうね

なんでこんなことで傷ついてんだろ って思ってる自分にも疲れた

学校行って 席座って 時間すぎるの待って 帰る これいつまでやればいいんだろ

嘘をつくたびに自分が嫌になる。 私なんて生きてる価値ないんだ。

少しでも信頼している相手が 期待外れなことを言うと、 あなたはまともなくせにって イライラしてしまう。 どれだけ表面を取り繕っても 少しはまともなこと言ってよって 怒鳴りたい衝動に取り憑かれる。 自分の見本になってほしいから、 そのために頼りにしてるから。 それはまともじゃない私が悪い。確実に。 一人でまともにならないといけない。 自信と責任を持たないといけない。 わかってる。できない。無理だ。 自分が間違ってるのは嫌だけど 自分を正当化したくない。 だから真に正しくなりたい。 だけどしにたい。無理だよ。 言わせてよ。自分で選んでるんじゃない。 なりたくてなってるんじゃない。 本当はいつもそうだよ。 こう思ってこうやった、なんて後付け。 このまま駄目な自分を 誰かに受け入れられてしまいたい。

疲れたぁ。 なんで私生きてるんだろう。 もう死ねばいいのに。 学校嫌だなぁ。 せめて友達とずっといたい。

スクールカウンセラーの先生は優しい人。 保健室の先生も優しい人。 担任の先生も優しい人。 だけど、今の私には「否定」でしかない。 あんまり覚えてないけど昔アナウンサーの人が、 死ぬな、とか生きろ、とか言われたら、本当に一番苦しいから、死は手段として持っておいて、その上で解決しようとするのが大切だと思う、みたいなことを言ってて、本当にそうだよって思った みんな優しい先生だけど、私にとっては悪魔なんだよ。 死にたくてこんなこと考えてるんじゃないよ。 もうこれ以上私に近付かないでほしい。

希望を捨てきれてないのが、僕の面倒なところ。せめてもっと軽やかな世界に生きていたいのになぁ。何をするのも怖いの。どうしたらいいのかなぁ。

この状況から逃げる一番簡単な方法が、人生を諦めるってことだったんだよねぇ。勇気はないし、どうせ戻ってくるってわかってるんだけど、やっぱり逃げちゃいたいなぁ。

できるならいますぐにでも死にたい。 もう、生きるのが辛い。 好きな人が近いうちに死ぬのが辛い。 なんで、俺の好きな人はどんどん死のうとしていくのだろう。 関わり方がおかしいのかな。 なんでだろ。もう疲れた。 いじめにもあって、暴言暴力に耐えながら生きてきた。 頑張ったよね。もう、死んでいいよね。そうだよね。

わたしは母親が控えめな声で喋ってるのを見たことがない。でかい声出して全員にタメ口きいて食べるとき口開けなきゃしぬの？

ミスドのポンデリング食べたい マックのアップルパイ食べたい 苺のヨーグルトが食べたい おばあちゃんの作ったうどん食べたい 不健康だから入院するのに 心は入院してる時の方が健康なのマジで何？

勉強はあんまり苦じゃないけど、早く受験終わりたい。 ほんとに受かりたいけど、テスト伸びない。 努力してるはずなのに

学校行きたくない 行かないとなぁ 行っても行かなくても辛いならどうすればいいんだろう

どいつもこいつもだまれ

正義づらして正論ぶちかましてくるやつもなんも理解してない親も不登校いじってくるやつもことあるごとにマウントとってくる奴も全部きらいしねおまえらにおれのなにがわかるんだよだまれころすぞしねしね