３年生で週３で１日３コマって少ないの…？？どーーーーしよ…。ギリギリかな。４年生で足りなかったら留年だよね。 え、どうしよ。登録終わっちゃった。あー…どうしよ。

どうにもならない現実を話し合いで解決しようとしてる親アホすぎ

家の居心地 = クソ 学校 = 行けるかよ 塾 = やめた そろそろだめかも

辛すぎて何も考えたくない。また不安な一日が始まるのが苦しい。

最近ちょうど使おうと思っていたものを探したら母親に捨てられていた、なんてことが増えてきた。 スープジャー、靴の中敷き、よく使っていた保冷保温バッグ、今すぐ使わないもので言うとバレエやってた時のトゥシューズ、クリスマスツリーの脚... 何なら今手元にあるランチバッグもゴミ捨て場で漁って取り返してきたもの

まじでやだ、お腹痛くなってきた、IBSなの笑えちゃうわ…､笑 もーやだ、痛い、痛みには慣れたけど､笑 でも痛いよ、

やば、めちゃくちゃ死にたい 学校から抜け出したい。死にたい

ある人の文章でさ、 そして１つだけお願いがあります。“しょうがい”を書く時に『害』という漢字は『がい』と平仮名で書いてください。障害は『害』ではない。個性です。 ってところがあって、、なんか、泣きそうになった、

週末一緒に5人でゲームするネッ友だいすき。片親トークしても気まずくならないし変なこと言ってもひかれない。 一番上の子が中3の時に出会ったのに今もうあたしが中3だよーー笑 時の流れつら笑

ままにあいたい 今までよく頑張ったねって言って 抱きしめてほしい 小さいころから 自分の存在に意味がないって 感じてた 自分を受け止めてほしかった こんなにつらくても 誰にも理解してもらえない これから先なんて 何もきたいしたくない しんじたくない 諦めたい 産まれてきたくなかった

なんでいつも僕って何もできないんだろ

何しても全部数字で判断される。結果至上主義。家では兄と友達と比べられて褒められることはないし、学校に行けばできる子しかいない。劣等感を常に感じながら生きているのがしんどい。自分には何ができるのかわからない。ただただ毎日耐えてる

彼氏さん以外とコミュニケーションができない自分がやだ。でも…補聴器も人工内耳してもなにも変わらなくて。手話も口話も苦手で。矯正しても視力が0.07で変わらなくて。スマホは使えなくて、タブレットしか使えない。外も一人では出れなくて。手話も細かいのはわかんなくて、口話は全くわかんなくて、筆談もおっきくないとわかんなくて、手のひらに文字を書くのしかできないの。でも、それも時間かかっちゃうし、ひらがなでしかわかんなくて。ごめんなさいって。階段も降りれないし、エレベーターも出来なくて。駅もわかんなくて。自分がどこにいるのかとかもわかんなくて。全部がわかんなくて、料理もできなくて、洗濯もできなくて、家事も何もできなくて、猫ちゃんのお世話頑張ってるけど難しくて。バイトも難しい。なにもできないの。やだけど、どうすればいいのかわかんなくて。学校でもノートテイカーさんとかついてくれてるけど、忙しいのにごめんなさいっておもっちゃって。家賃も彼氏さん負担で、家事も全部彼氏さんで。学費は色々あって、お母さんが払ってくれてて。何もかもできなくて。ピンポン来てる時もわかんないし、電話もわかんないし。あ、でも猫ちゃんがピンポン来たらイカ耳になって、電話きたらびくってなるからなんとなくわかるかも。でも、家の中も普通に歩けなくて。たまに、私障害者なんだって。実感しちゃうっていうか。難しいけど、悲しくなっちゃって。学校行くときも毎回送迎してもらわないと行くのが難しくて。甘えてばっかって分かってるけど、甘えすぎてるって分かってるけど、甘えないと生きていけないの。でも、そんな自分がやなの。やだ。わかんないけど悲しい。

大切な人たちを不快にさせたくないから何も言えない

ほんまにだるい

本に書いてあった言葉。 「いじめは人の心を殺すんだよ」 本当にそうだと思った。

親友をあの子がまたいじめだしてるらしい。 許せない。親友のためならあの子に何だって言えるよ。 親友にもう辛い思いしてほしくない。 学校の友達でのことをよく語ってくれてた。笑ったこと、嬉しかったこと、ちょっとだけ悲しかったこととか。 …でも親友は友達に裏切られたようになって。友達はみんないじめの主格の子についてしまって。 「あの時は楽しかったなあ」なんて呟く親友の悲しそうな顔が忘れられない。最近は新しい友達もできたって、私と名前が似てるから呼び間違えちゃうって笑ってたのに…またいじめ？ いじめがどれだけ辛くて悲しいかわからないの？…いじめっ子なんて全員この世から消えちゃえばいいのに…