（生きたいよう！！死にたくないよう！！ でも現実が辛いよう！！ 生きている限りこの現実からは逃れられない、この辛い現実から逃れるために）死にたい。

メンタル弱くて感受性高いのどうにかしたい この世の全てに刺激され続けてる。しんどい。

辛うじて1番になれそうなのが「病んでる」だから健康になりたくねぇ… そんな私が1番嫌いなんですけどね！！ 健常者に戻んの怖すぎる！！

長所がなさすぎるな！ 身近な人間関係でも、私が一番になれる事がない。辛たん。 いい方向ではもちろん、ダメな方向でも1番になれないという、中途半端がすぎる…。 ぴえんだね。

点滴終わるってさ まぁ点滴は普通に痛いからそこまで悪い気はしないけどさ 健康になっていくのがなんとも恨めしい

自分の周りフレネミー多すぎて笑えない

5年間くらい放っておいてくれ…。 環境にも私にも問題がありすぎる！！！ 今対立するのは危険だ！！

だるブスとか馬鹿とか冗談ですませられないからな

親と話してる時が1番自己肯定感下がる。 ウケるんだけど。

どんなに仲良いい友達だからって「しね」って言われたら結構傷つくんだよ。

親には学校の事で説明して不登校やらせてもらっているが、 本当は学校よりも家の方が嫌なことが多いと気づいた。 ｷｭﾋﾟｰﾝ☆ ちなみに主治医にもテンパりすぎて言えてない。 治る訳なくて草。

中2です。 情報交換等を多く必要とし、遠方など様々なところに行く趣味なのですが、買ってくれません。 前なんて混雑で10時に家に帰りました。 なのに「公衆電話を使え」と言ってきます。 いや、無理でしょ。混雜の中公衆電話なんて見つかりっこないし、駅の公衆電話も駅に入れば前に行くしかないので使えません。 「スマホがあれば連絡できたのにね〜笑」 なんなんだろこの言い方 これって普通なんですか？ 周りで持ってない人は数人なのですが。 私って欲張ってるんですか？

疲れた 死にたい 1ヶ月頑張らなきゃ 何回、途方もない覚悟と勇気をだすんだろ もう疲れた でも反抗するのも疲れるからできない 疲れたな

もしかしなくても全部自分のせいすぎて笑えてきたな…。

私の代わりに、私の価値を評価してくれる人が欲しいな…。正当も公平もいらないからさ…。

ごめんなさい

家に帰ってくるのが遅かったら、ご飯を食べさせてくれなかったら、理不尽にキレる親だったら、殴られてたら、体に傷があったら、必要とされてなかったら、世の中の、虐待に当てはまることだったら、にげたら、守ってくれた？家出しても、バレなかった？虐待、されてなかったら、だめなの？、、分かってるけど、、親は何も悪くないのは分かってる、それだって事実だ、けど、それだけじゃないんだよ、一緒にいたくないの、世の中の人が救われると思う言葉が、逆に、嫌で、一緒に痛くない、家にいるのが辛い、それだけじゃだめ？別に、虐待だって言いたいわけじゃない、どうしようもなく、家にいたくない、家に帰りたくない、家にいるのが辛い、、俺だって、辛いんだよ、誰にも分かってもらえない、友達にだって、大人にだって、ネットでの相談も、怖くて、無理なんだよ、俺が、弱いから？もう、死にたい、死にたい、、消えたい、誰か、愛せる人が、できたらいいのに、心の底から、ほんとに大好きだって、そしたら、まだ辛くないのかもしれない、ドリームコアみたいなところに、行きたい。死んだあとの場所が、あんなとこだったら、な。そしたら、すぐ死ねるのに、でも、失敗できないから、怖いし、地獄に行くって言われてるから、死んでからも地獄なんてやだよ、助けて、、

林間学校行きたくないな 実行委員長何だけどね。 まじで行きたくない。 不安でしかない 実行委員長の挨拶があるけどさ　原稿も何も書いてないし そもそもあんまよく知らない

つらい！ なりたい自分になれないまま 秋になっちゃった！

今週の木曜日と金曜日に文化祭がある。。あと３日後、、嫌だし休みたい… 自分が歌ってるところ何て、誰にも見られたくないよ！何でみんなは見てくるの？？見てこないでよ！！ あと、制服登校で、私スカートじゃなくてスラックスだから、男子ぽいって思われるんだろうな！嫌だよ！だから嫌なんだよ だけど、今までクラスのみんなと練習がんばってきたから、賞を取ってみんなで歌いたい！だけど、怖い