将来性が全くない人間なので

いつメンとか勝手に決めんな 私を見下したいからでしょ 裏では私抜きで遊んで SNSでは遊んだアピールで私に公開して 全部気持ち悪いんだよ でも私よりもずっと成績がよくて家庭環境も良好でこの先の人生も自由に決めていいなんて親に言われて 私だけがなにもない 死にたいことばかり 死にたいのに

学校行っても楽しいことなにもないしなんならつらくなって苦しくなるだけだから行きたくない。

毎日死ぬことばかり考えて 人と比べて勝手に落ち込んで みんな私を見下したいから、貶したいから 自分より下の存在を見て安心したいから私と関わっているんだ 死ねばいいのに 私が いなくなればみんなきっとわかってくれる 自殺さえすれば

お前なんかいつでも️⭕️せるからなお前みたいな無神経で余計なことしか言わないくせに自分の都合悪くなるとすぐ逃げるクソ親なんかいらねーんだよお前が出てけよクソババア

この時期になると将来への不安がやばい

「相談事があったら先生に相談してね」とか信用できない自分が嫌い。被害妄想ばっかりしちゃうのやめたい。

人をいじめて、何が楽しい？ 人をハブって、何が楽しい？ 人が苦しむ顔を見て、クスクス笑うのが娯楽なの？ サイコパスなの…？

ひとりっこで生まれたかった

もう、家にいたくない。 猫以外に癒しがない。 弟も妹もどっかいってよ。 騒ぐしうるさいしうざいんだよ。 あたしがどっかいけっつったら動け。 なんで渋るの？ 一人でいたいのに。 親も今は3人同じ部屋なんだからっていうけど。 確かに汚いから部屋が一緒は百歩譲っていいけど。 どうせいくら綺麗にしたって一人部屋は貰えない。 綺麗にしたってくそがきたちが汚す。 もう、望みをかけないで、 絶望させないで。 一人でいたいから もうこんな家なんか嫌い。 弟も妹も存在しなければよかった 遊びにも行かないからずっと家にいるし 正直邪魔すぎる。 消えろ。

歌声バカにされるの無理なんだけど 私の声でくせ強いって言われるなら他の歌手とかどうなの？もっとくせ強いと思うんだけど

クソ弟が生意気な口利いて今までイライラしていた分が爆発して大喧嘩。リビングに怒鳴り声が響いてる

せっかく遊べて不幸からは抜け出せたのに、昔いじめてきたあいつが居たせいで幸せにはなれなかった。 あいつの顔を見たり、姿を見ればすぐに口から出てくる言葉が全て「死ね」になってしまう、吐き気がする。 私にしたことをまったくもって忘れていることは知ってる。もういいの、声すら聞きたくないんだから。

物ぶん投げたいぐらいイライラしてんのに時間的に家族が家にいるっていう…。

親が「お前の取り柄は地頭がいいとこだけ」って 妹に「お前の取り柄なに？」って聞かれたから 「地頭がいいところ、？」って答えたら 「本気で言ってる？笑笑」って笑われた あー、うん。 いいところなんて一つもありませんよ

学校嫌すぎて吐き気してきた。 もう勉強どころじゃない、でも頑張らなきゃ

緊張で泣きそう 泣いてもなんにも解決しないけど やれば終わると思って明日を待つ この緊張1ヶ月先まで続く 生きてられるかな

昼寝したら暴言はかれる夢見て私って夢の中ですら幸せになれないのかなって思った。

また次の誕生日まで生きてくださいって、運営さんが言ってくれたので、絶対来年まではせめてでも生きるようにします。 それからのことは、また来年の誕生日になってから考えます。

障害基礎年金を毎月貰っているんですけど、みんなの保険金で。どう使えばいいのかわかんなくて。 もし、危ないお金だったらヤクザさんとか来ちゃうかも…怖くて。全然使えてなくて。でも、使わないと捕まっちゃうのかな。わかんない…