なんのために生きていけばいいのかわからない。

自分女子だけど顔立ちがマジで男子すぎて、男子からもういい意味でも悪い意味でも男子って思われてて。髪が邪魔だから髪短く切ってたけど、そうするといつも坊ちゃんとか君とか言われるから簡単に切れない。前なんて先生にも男子扱いされたしさ。まあ、言動とか性格がお前ほんとに女子？て思われるぐらいだからしゃーないけどさ、。自由にさせて。こんな顔立ちで正確だったら男子の方が楽だったのに。男子になりたかったな。

人生初レスバ、死ねしか言えないクソガキに勝ったけどこれ何が楽しいの。 こんなので溢れてる世の中もクソすぎるしこんなクソカス相手にした私もクソすぎる。

たくさん食べるっていうのが私の唯一の取り柄だから たくさん食べるねって言われるから優しくされるから気持ち悪くなっても食べる おばあちゃんにもりもり食べてねって優しくされてたからお腹いっぱいになっても食べてた 私が唯一褒められたことだから たとえ胃が小さくなっても 食べられなくなっても 戻しても 気持ち悪くなっても お腹いっぱいでも 食べたくなくなっても 無理してでも たくさん食べる 私の唯一の取り柄だから 食べられなくなっちゃったら 取り柄がなくなっちゃうから 食べなきゃ社会的に死ぬ 食べなきゃ死ぬ 食べなきゃ 食べなきゃ 食べなきゃ

自分でも信じられないくらい二次元にずぶずぶで限界で。 推しのことを見ることすら苦しくなってる。 苦しくなるくらいなら推すのやめたら？ってよく一緒に話してる子に言われるけど今の私から推しを取ったら何も残らない気がして怖い。でも苦しい。ほんとつらいどうすればいいの私。

普通ってなんなんだろう。なにをするにしても普通を求められるこの世の中つらすぎるよ。

誰かに同情して欲しくて言っても誰も同情してくれない。同情してくれてもほんとにそう思ってるかわかんない。自分勝手すぎてなんかもう嫌だ。

家にも学校にも居場所がないも同然が故にインターネットとブルーライトが精神安定剤。 もう嫌だよ。

自分、女だけどさ。ネットでは俺って喋ってんだわ、現実はうちなのにな〜、なんか俺の方が喋りやすいけどさ、現実で言えば変な奴扱い、親には男の子みたいな口調しない！って言われるしさ、まじでなんなん？てか服の買い物嫌いになったのもお前のせいやからな？気になった奴持ってきて言ってんのに、俺が好きな奴全部却下「ダサい」ってさ、いやお前が好きな服持ってこい言ってんだろ 俺の好きな服って大体メンズやしさ、早く一人暮らししたい、好きなことしたい まじで現実ってなんでこんな醜いんやろ憎いんやろ

親や環境に恵まれない、未成年、完璧主義すぎる。 一刻も早く自立したいのに年齢や法律で自由にできず。 早く生まれてれば良かった、成人済みの方が羨ましい。不利だよ世の中、今しか出来ないことあるのに。 理想ばっかり求めてしまう。現実見たくないね…

３９キロになっちゃった。やだー。ちゃんと食べてたのに。痩せていく体質ではないはずなんだけど…。なんでぇ。 どうしよぉ。痩せ過ぎなのかな。でも、１４０後半だから標準なのかな。増やしたほうがいいのかな。でも、どうやって？病気じゃない気がする！けど、不安。でも、一気にいっぱいは食べれない。言い訳ばっかだけど、わかんない。ちょっと不安。病院やだなぁ。行かないといけないのかな。もしかして、それで癌見つかっちゃったらどうしよ。んー…怖い。

死にたい。自分の存在を消したい。て言ってる自分がキモい。って打ってる自分がキモい・・・最近これの繰り返しでもうなんかもう嫌だなって。

私の通知表見た弟が「俺のほうが絶対いい成績取れる」とか私にわざわざ聞こえる声量で言ってきて本当に死にたくなった。実際わたしより弟のほうが勉強できるから言い返せないのがつらい。 出来損ない姉でごめんなさいね。

殺人罪がなかったら殺してやるよ老害クソババア

しんどいわからないひとにかぎってわかったようなこといってきていやになった。

学校に行って、休み時間になって、せめて、ここに逃げてきたくて、でも、周りの人達が、何してんのって言ってきて、できなくて、周りの人達の笑い声とか話し声とか、嫌になって、悪口言われてるんじゃないかってなって、そこにいるのが、辛くて、はきそうになって、静かなところに行きたいけど、トイレも、無理で、図書室もうるさくて、色んな人の話し声が嫌になって、逃げたくなる。授業をしてても、交流しろとか、話し合ってとか、嫌で、作って笑って、ご飯もそんな食べれなくて、学校が終わって、帰っても、家にいるのが嫌で、逃げ出したいけど、、できなくて、部屋にこもって、タブレットをひらいて、ヘッドホンして周りの音聞こえなくして、ここに逃げてきて、気づいたら夜になって、勉強、やる気でなくて、寝る気になれなくて、家を出たくても、出れなくて、寝て、朝が来て、嫌だなって、なる。

しにたい もういやだ。

楽器買って貰えて嬉しかったけど、本当はいらなかった。だって40万は超えてるし、重すぎるよ。人数多くて編成分かれて、私は一年生と一緒で小編成。先輩とほぼ全員の同級生は大編成行って大編成は2大会とも東海に行った。小編成は地区止まりなのに。やめて。同じ部活だからって「吹奏楽東海すごいね」って言わないで。先生も「吹部は今日東海大会でいなけど」って言わないでよ。小編成はいるんだよ。一緒にしないでよ。ほんとは行きたかったよ。頑張ったんだよ、あれでも。大編成行きたかったよ。やめてよ。両親、本当にごめん。謝りきれない。泣いても意味ないし。勉強も最近何やっても頑張ってる気がしない。楽器も頑張ってるのに、上手くならない。方法を探しても、全部ダメだし。後輩も教えても覚えずに、人によって態度変えるし。この世から消えられないかな。あわよくば死にたい。でも死んだらその後が大変だし、部活と学校の評価下がるし。こんな世界無くなればいいのにな。死にたいな。こんなこと考えてるのもきもい。って言ってるのもキモい。 祖母の家で暮らしたい。

同担拒否だから同担の人見ると吐き気するわ