わたしにとって心地よい愛が欲しい。息苦しくなる愛はいらない

なんで日曜なのに塾があるんだよ

なんでこんなに性格悪いんだろ、 平気で嘘つくし、平気で人を傷つけるし、あとになって自己嫌悪するくせにまた同じことする。 結局、自分が一番自分のことを信用できない。 こんなんじゃ誰かに大切にされたいなんて思う資格ないよね。

警察が言ってることだから　ってなに意味が分からん　警察って言ってもただのニックだよ？ 本物の警察があの場で言ってるわけがない ぐちぐちうるさい黙ってほしい

まじでみんな"自分はちっちゃくて可愛い"アピール痛いしきもいって、まじで身長高い人馬鹿にすんな。だからチビチビって馬鹿にされるんだよ。自分も容姿を馬鹿にすんな

何したいんだろ、こんなとこで愚痴ばっか言ってさ、本人に届くはずもないその陰口。いい加減にしろって、俺。

嘘ばっかついて、エゴの塊な俺に酌量の余地なんてあるのか？

誰か殺して、お願い。誰か殺して。

ちょっと何かするだけで疲れる 眠いし疲れたし明日また学校だし おんなじことの繰り返しでまじ楽しくない

勉強しなきゃいけないのに体が動かない 勉強しないとわたしに価値はないってわかってるのに いや、きっと思ってない、 自分には勉強以外で良い所があるはずって思ってるんだろう、だから「面倒くさい」とか「勉強したくない」 とかいう甘えの言葉が出てきたり、スマホを無為に触っていたりするのだろう。 なんて浅ましく、愚かで、甘ったれで、自己中心的なのだ。

居場所がない。学校休んで家に居ても、いつかまた 学校に行かないといけない。休んだ分、一気にやらないと。 居場所がない人が行く"居場所"とかないかな。

電話かけてねえだろお前 それなのに被害者ズラすんな 父親よお

友達にプレゼントしようと思って巾着編んだんだけど親に見せたら上手だけど私は使わないかなーみたいなこと言われてあげる気無くなった。 親ってほんとにフレネミー

なんか全部疲れた 糸がプツって切れたみたいに急に全部面倒になって心にフィルターが掛かったみたいな 底のない海に沈んでいくみたいな感覚 頑張っても頑張っても疲れたし、生徒会活動も受験勉強も何もかも疲れた 周りに相談したくてもみんな大変そうだし、大切な人たちに迷惑かけたくなくて 周りの人達の相談はずっとのって、助けれることは助けてるつもりだけど もう限界だよ、大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言うしかないじゃん 誰か気づいて、助けて、そうなふうに思えてたのもいつの日かな もうつかれたよ

やばい病み期ピークな気がする 週末なのに…

FPSgamer 201さんの「生きる意味を見失う魔理沙」って動画共感しすぎてつらい　定期的に見てる　もはや精神安定剤 まじで生きる意味ってなんだよ

もう無理、ほんとに無理、なんでこんなに全部しんどいの、何がとかじゃなくて全部、朝起きるのもしんどいし、起きた瞬間からもう疲れてるし、何もしてないのに疲れてるの意味わかんない、ちゃんとしなきゃって思ってるのに何もできないし、何かしようとするとそれだけでしんどくなるし、じゃあ休めばいいじゃんって言われても休んでる自分が嫌になるし、もうどうすればいいのか分かんない、人と話すのもしんどい、でも１人でいるのも無理で、誰かにいてほしいのに誰かといると気を使って疲れて、結局１人になって泣いてる、何なんだろほんとに、こんなことで泣くなよって自分でも思うし、泣いてる場合じゃないのも分かってるのに止まんない、別に何か一つ大きなことがあったわけじゃないのに、ずっとずっと小さいことが積み重なって、気づいたらもう何も持てなくなってた感じ、誰かに大丈夫って聞かれても大丈夫って言うしかないし、本当は全然大丈夫じゃないけど、じゃあ何が辛いのって聞かれたら何も言えない、自分でも分かんないから、ただ苦しい、ずっと苦しい、でも普通にしなきゃって思って笑って、普通に返事して、普通に過ごして、家に帰って一人になったら全部無理になる、今日もまた何もできなかったって思って、また自分のこと嫌いになって、明日こそちゃんとしようって思って、でもたぶんまたできなくて、また嫌になって、もうずっとこれ、何回繰り返せばいいの、疲れた、ほんとに疲れた、もう頑張りたくない、でも頑張らないと何もできないし、何もしない自分にも耐えられないし、どっちに行ってもしんどい、好きだったものも前みたいに楽しめなくなって、楽しみにしてたことも直前になると全部めんどくさくなって、誰かから連絡きても嬉しいより返さなきゃって思ってしまって、それすら嫌になって、でも返さないと嫌われるかなとか考えて、また疲れて、もう何もしたくない、何も考えたくない、でも頭の中だけずっと動いてて、余計なことばっかり思い出して、あの時ああすればよかったとか、なんであんなこと言ったんだろとか、誰も気にしてないことまでずっと考えて、勝手に傷ついて、勝手に泣いて、ほんと何してんだろ、もういやだ、もう全部いやだ、自分のことも、人と関わることも、明日のこと考えるのも、ちゃんとしようとするのも、全部疲れた、最近ほんとに何もかもどうでもよくなってきて、前なら嫌だったこともまあいいかって流せるようになったけど、それって強くなったんじゃなくて、もうどうでもよくするしかなくなっただけなんだと思う、ほんとは嫌だし、ほんとは寂しいし、ほんとは誰かに気づいてほしいし、でもそんなこと言ったら面倒くさいって思われそうで言えない、だからまた大丈夫って言う、平気なふりする、笑う、帰って泣く、また朝になったら何もなかったみたいにする、もうそれすら疲れた、ただ誰かに分かってほしいとか、助けてほしいとか、そういう綺麗な言葉じゃなくて、もうほんとに限界なんだよ、何かをどうにかしてほしいんじゃなくて、もうこれ以上自分で自分をどうにかするのが無理、疲れた、ほんとに疲れた、もう今日は何もできなくていいって誰か言ってほしい、ちゃんとできなくてもいいって言ってほしい、でもそんなこと言われてもたぶん信じられないし、またごめんって思うんだろうな、なんでこんなにしんどいんだろ、なんで普通にできないんだろ、なんでこんなことで泣いてるんだろ、もう分かんない、ほんとに分かんない、ただ今はもう、何も考えたくない、泣くのも疲れた、でも涙止まんない、もう無理、ほんとに無理、

もう無理、ほんとに無理、なんでこんなに全部しんどいの、何がとかじゃなくて全部、朝起きるのもしんどいし、起きた瞬間からもう疲れてるし、何もしてないのに疲れてるの意味わかんない、ちゃんとしなきゃって思ってるのに何もできないし、何かしようとするとそれだけでしんどくなるし、じゃあ休めばいいじゃんって言われても休んでる自分が嫌になるし、もうどうすればいいのか分かんない、人と話すのもしんどい、でも１人でいるのも無理で、誰かにいてほしいのに誰かといると気を使って疲れて、結局一人になって泣いてる、何なんだろほんとに、こんなことで泣くなよって自分でも思うし、泣いてる場合じゃないのも分かってるのに止まんない、別に何か一つ大きなことがあったわけじゃないのに、ずっとずっと小さいことが積み重なって、気づいたらもう何も持てなくなってた感じ、誰かに大丈夫って聞かれても大丈夫って言うしかないし、本当は全然大丈夫じゃないけど、じゃあ何が辛いのって聞かれたら何も言えない、自分でも分かんないから、ただ苦しい、ずっと苦しい、でも普通にしなきゃって思って笑って、普通に返事して、普通に過ごして、家に帰って一人になったら全部無理になる、今日もまた何もできなかったって思って、また自分のこと嫌いになって、明日こそちゃんとしようって思って、でも多分またできなくて、また嫌になって、もうずっとこれ、何回繰り返せばいいの、疲れた、ほんとに疲れた、もう頑張りたくない、でも頑張らないと何もできないし、何もしない自分にも耐えられないし、どっちに行ってもしんどい、好きだったものも前みたいに楽しめなくなって、楽しみにしてたことも直前になると全部めんどくさくなって、誰かから連絡きても嬉しいより返さなきゃって思ってしまって、それすら嫌になって、でも返さないと嫌われるかなとか考えて、また疲れて、もう何もしたくない、何も考えたくない、でも頭の中だけずっと動いてて、余計なことばっかり思い出して、あの時ああすればよかったとか、なんであんなこと言ったんだろとか、誰も気にしてないことまでずっと考えて、勝手に傷ついて、勝手に泣いて、ほんと何してんだろ、もういやだ、もう全部いやだ、自分のことも、人と関わることも、明日のこと考えるのも、ちゃんとしようとするのも、全部疲れた、最近ほんとに何もかもどうでもよくなってきて、前なら嫌だったこともまあいいかって流せるようになったけど、それって強くなったんじゃなくて、もうどうでもよくするしかなくなっただけ、ほんとは嫌だし、ほんとは寂しいし、ほんとは誰かに気づいてほしいし、でもそんなこと言ったら面倒くさいって思われそうで言えない、だからまた大丈夫って言う、平気なふりする、笑う、帰って泣く、また朝になったら何もなかったみたいにする、もうそれすら疲れた、ただ誰かに分かってほしいとか、助けてほしいとか、そういう綺麗な言葉じゃなくて、もうほんとに限界なんだよ、何かをどうにかしてほしいんじゃなくて、もうこれ以上自分で自分をどうにかするのが無理、疲れた、ほんとに疲れた、もう今日は何もできなくていいって誰か言ってほしい、ちゃんとできなくてもいいって言ってほしい、でもそんなこと言われても多分信じられないし、またごめんって思うんだろうな、なんでこんなにしんどいんだろ、なんで普通にできないんだろ、なんでこんなことで泣いてるんだろ、もう分かんない、ほんとに分かんない、ただ今はもう、何も考えたくない、泣くのも疲れた、でも涙止まんない、もう無理、ほんとに無理、

ついに決めた。 もうこれからは父親のことを父親だとは思わない。同居してるだけの他人だって思う。 アル中一歩手前みたいな人で、仕事サボって朝から酒飲んでお母さんの家事の手伝いもせずひたすら暴言と愚痴吐いてるだけの男だったけど、これまでは情があって嫌なようでも本気で嫌いになれなかった。 それも今日で終わり。 キレて家族にまで暴言はいて、20万もするパソコンを殴ってきた。 パソコンがなかったら娘の私を殴ってたかもしれない。 間違いない毒父だ。あれを父親だと思っていたらこっちまで悪い人間になってしまうかもしれない。 これからは同情を捨てて他人だと思って心の壁を作って接することにしようと思う。

明日が永遠に来なかったらいいのに。 今日が何度も繰り返すのも辛いけど。