私が悪いみたいな雰囲気出して遠回しに謝れって言ってるのバレバレ、キモいからやめろ

「大丈夫？」　「大丈夫だよ」 「無理しないでね」　「無理してないよ」 「無理しすぎないでね」「ありがとう、気をつけるね」 「調子どう？」「めっちゃ元気！」 聞かれた心配かけたくないからこう言うしかないじゃん 「私は味方だよ」とか「何かあったらいつでも言ってね」とか 無理に決まってるじゃん 心配とか、迷惑とか、負担とか、そんなのかけれないよ

飽き性？？？？あーそうですよ飽き性です。何が悪いんですか？

もう家にいるの辛いしにたいむり

謎すぎるモヤモヤのような何かが頭ん中でうごめいて離れない気色悪い

親が怒ってる時と怒ってない時の落差が激しすぎて気持ち悪い

塾の休み時間に仮眠してたら机揺らされたり椅子蹴られたりして遊ばれた。仮眠といっても机に突っ伏してただけで、意識ははっきりしてた。怖かった。ちょっと相手の方を見ても真っ黒な顔しか見れなかった。でも休み時間に少しでも目をつむって寝ていないと授業中に寝そうになって先生に怒られる。どうしよう。異性が怖い。吐きそう。

周りと比べると幸せな方なのにしんどいとそんな自分が嫌になる

健康な人は死にたいって思わない。 なんだって？！

なんか漠然としにたい

明日から1ヶ月負けません 死にません 死なないように頑張ります 今日は緊張して体が強ばりすぎてたけど明日はなんとかしたい 頑張る

しんどくてしんどくてたまらない 家庭環境も最悪で学校も独りで生きていけないよ 生きたくないしにたいいますぐ

お母さんに「学校のことをもっと話して」って言われる。だから日常の話とかたくさんする。そしたら、スマホばかりを見て大して話を聞いていないし覚えてもいない。「くだらないことばかり話さないで。うるさい」とも言われた。これ私が悪いのかなぁ…？私なりにいろいろ頑張ってはいるんだけどな。今日もネットの中だけ鬱ってる。

母親と姉が喧嘩してて寝れない

俺はあんたたちが思ってるより強くない。

あぁ、やっと眠くなってきた 病院のFrancebedにおいて「眠気」がどれだけ貴重で得るのが難しいか… 明日は晴れると良いな 窓から青空が見えるのは気分が良いし晴れてる日の風は心地いい それに景色もよく映える こう思えるのは入院してるからこそ

自分は自分のブランドを高める。そうしないと僕を必要としてもらえない。だから部活も委員会もその他の生活もいっぱいやった。でも自分の方に手が回らずに全部が中途半端になった。何がしたかったんだろう僕。無理しないでって言われるけど無理してないと結局僕はいらない人になっちゃうんだよ。いっそ1人でいられたらいいのに孤独になるのは怖い。仲良い友達に言うのも気を追わせることになってそんな迷惑をかけられる大層な人間として僕は生きていない。深夜の体は眠りたいのに脳が眠るのを拒否してるタイミングにAIに相談して毎度同じ結果を出される毎日の繰り返し。僕、これから生きていけるのかな

全部どうでもいい。 もう別にどうなったっていい。 終止符を此処に。

姉と喧嘩した。なんかあの人のことどーでもよくなっちゃった。今まで嫌いっていうの我慢してた。まだ家族という薄っぺらい繋がりがあったから。でも今は何も考えずに殴れる。いつの間にか私のほうが力が強かった。もう戻れないんだろうな。謝らないよ。

期待も信頼もしてないって言ったなら信頼してるとか言わないでよ。勝手に期待しないでよ。