「なんでも言ってね」って言う人ほど、 本音を言うと不機嫌になるの何なん。

私に対して怒鳴っていなくても、怒鳴り声を聞けてしまう環境に誰が居たいっておもうの？

家庭内トラブルは自分が勉強できない免罪符だってさ笑笑 意味わかんないよね

今朝言われたこと「黙らせる」？黙らせるって誰にかかってるんだ？通話相手のことを言ってたのか？私に言ってるんなら「黙り込む」だよね？

gedokunの今日の正論に言わせれば、今朝の母親の様子って八つ当たりだったのか？

同性愛者のことをなんやと思ってんねん なんも知らんくせに自分らの気分持ちのためだけにゲイとか言うな ゲイとかレズビアンとか言われて笑えるわけないし 笑ってないの見られたら気まずいし

まじ蹴るなよ親 虐待はされてないけど蹴るなよ

もっと早く言ってほしかったよ。 わかってたら、もっとやりようあったのに。

鬱でも適応障害でも何でもないから私はただのものぐさ野郎。 でも環境が良かったらそんなんじゃないのになあ…（くらいの気持ちで行かないとやっていけない時もある）

あのさ、やめてくんないかな、うるさいのは。 なんかうるさい人ばっかり。 そりゃ、病んで当然です。 病まないで？無理です。 それで病まない人が逆にすごい。

人間関係から隔離されたい。

友達にしにたいって言っちゃった

やっぱり残念なことに，勉強は、授業を受けて少し勉強するだけで90点叩き出せる人と、どれだけ頑張っても30展くらいしか出せない人と、自分には争いにくいんだなあ… 前者である自分がこれ言っても失礼なだけだけど、私にだって苦手なこと、なぜかできないことがいっぱいある。 この差を埋めれるようになるには、もちろん自分の努力次第でもあるけど、環境もあるのかなあ…

自分を傷つけると、少しスッキリして安心出来る。 私は痛いんだ。ここに居るんだ。 誰も見ていないけれど、私はここで生きている

いきていたくね〜！！！ インターネットに逃げるしかできん

昔とは違って、死にたくない、生きたいと思っているのに、昔より私は自分を殺してしまいそう。 死にたくないよーー！！

死にたくないな…死にたくない。生きたい。 昔は死にたいが鳴き声だったし、誰かに心配してもらいたかったけど、今は真逆だな…経験とかからか、自分軸がないのか…。 幸せになりたいな。

ネッ友とかリア友に相談するより、病院に行くより、親に相談するより、 好きな曲聞いてた方が精神安定すると気づいた。

まじじぶんが気持ち悪くてしゃあない。 成人済みとキスしたことあるとかさ、なんだの。いろいろ。 ときどき、ふっと蘇ってきて、自分が汚らわしく思える。 ぜんぶ、ぐちゃーって潰したくなる。 まじ、なんか人生全部間違えだったかな。疲れちゃった。

給食はこんでるんでる人に私の席でこぼされた 椅子とか消毒して普通に自分の給食食べたけどスープにこぼしたやつ入ってて死んだ