疎遠になっちゃった友達と話すにはいい機会だったのに、一言も喋れなかった。 やっぱ人間関係が云々とかじゃなくて、そもそも私が嫌われてる可能性の方が高いと思ってしまう。 本当はそんなこと考えてる場合じゃないし、そんなに1人に執着するのも良くないのに。 だけど自分のどこがいけなかったんだろうって考えてしまう。 それが分かんないから1番ダメなのかな。

2次元に行きたいよおおおおおお 💩野郎に会わなくて済むし何より推しに会いたい😭簡単に2次元に行ったり戻ってきたり出来たらいいのにな…

生きていたくないけど死ぬのも怖い

なんで親友を連れて行ってしまうかなあ。A（これからその子のことをそう呼びます）ちゃん。←本名の頭文字とかではありません… 休み時間は大抵親友を引っ張ってどこかに行くし、親友があいたときは私が忙しいし。 親友と遊ぶ機会がない。辛すぎ

めっちゃ頑張った私よりなんも勉強してないあの人の方が点数取れてるんなんなん。 まだ私の努力が足りてないんかな、

真っ黒な感情しか出てこない 羨ましい、とか なんであの人は、とか どうすればいい？ もう治んないのかな この曲がって歪んだ性格

課題出せたら苦労しないんだけどなぁ。 数学二桁取ろうねって言われたからやろうとは思うよ？ 俺今高2なの。でも中3内容から分かってないの。 もうおいつけないよ。無理だってば。

生きてるだけで偉い？ ほう。 じゃあ生きるのを辞めたいで止まってる私は まだギリギリ偉いか。

なんで提出物をやってない人が高い点とってヘラヘラしているのかな そりゃ努力をどっか見えないところでやってる人かもしれない けど、点数を競い合ってるのに提出物を出さないって こんなこと言っても仕方ないし、自分の努力不足もあるだろうけれど 理不尽だなぁって思っちゃった 足りないだけなのかな… 期限に出せなくても遅れてでも絶対に出そうって思ってるのに できるだけ出せるようにがんばってるのに 努力は報われないの？ 報われる日は来るの？ 頑張ってもムダなの？ どうすればいいの？ なんで今頑張ってるんだろ？

彼氏ができた。とても明るくて友達がいっぱいいるような良い子だ。でも私には重い。付き合って60日って言った次の日に2ヶ月だねって言ったりするんだけど刻みすぎじゃない？？日数か月かどっちかで良いと思うんだけど。あと毎日毎日友達8人ぐらいとお昼食べてたら会いにくるし、自分でバレたくないとか言ってるくせに大人数の前で平気なの？？理解できない。私のこと大好きって言ってるのに、他も女の子と登校ですか？その女の子は友達なんでしょうか？気づいてますよ？ほんとに理解できない。他にも私は勉強したいのに一緒に帰って欲しいとか、教えて欲しいとか、なんで一緒に帰れないの？って。でもそれぐらい彼氏だったら普通だよね。と思ってまた自己嫌悪。その子に同じ愛を返せていないのが申し訳ない。でもただの仲がいい友達ぐらいにしか思えない。どうしよう。

「最低」「ふざけんなよ」「何やってんの」 …ちょっと失敗しただけじゃん…なんでこのクラスはそう少しの失敗を責めるの？ そしてみんなで「あー…」の大合唱。 そっちの方が最低に決まってるじゃん… 私がその後机に突っ伏して涙をこらえてたの誰も知らないでしょう？

なんでこんなに生きるのって辛いの？ 前世で俺ら悪いことしたの？ なんでこんな人間嫌いなの？ なんでこんな､､､なんでこんな 死にたいの？ もう､､､､､､やだ。 いつになったら死ねる？ いつになったら解放される？ 大人になってから？ 大人になっても？ 俺らの思う自由ってなんだよ。 お前らの思う幸せってなんだよ。 なぁ、教えろよ。なぁ､､､？

今週鬱すぎる

隠してること全部バレないけどバレたら怖い心の癒しとか全部取られてただまた孤独に過ごしていくのかもって考えると脳が冷えるみたいにやるせなくなる辛いどうしようもなく怖いどうしよう怖い本当にやだ本当はだめって言われたことやってるのバレたらどうしよう怖いスマホ使えなくなったらどうしようバレたらまたスマホ取られて解約されて辛くて辛くてしにたくて苦しくなる日が始まってしまうのはもうやだから頑張らないといけないけど怖い悲しいそしたらここにも書き込めないし周りは全員私が悪いって言うから誰も味方がいなくて理解者もいなくてそうなってしまうんじゃないかって思っちゃいけないのに思っちゃってどうしようもなく怖い終わりのない地獄みたい私だって悪いのはわかるけど本当に心の栄養だから無理なんだよ犯罪やってないしいいじゃん悲しい怖い底なしの苦しみにどうすればいいんだろうと思ったけど絶対それを阻止しないといけないから隠さないといけないけどアカウント移行とかどうすればいいのか分からないし家じゃあんまりスマホさわれないから安易に油断できない終わりだよ家が安心できないって何それもうやだ苦しい泣きたい

恋愛についての悩みがある。 俺も相手も病んでるとき、 強い口調というか、相手が嫌がる こと言っちゃうとまじで辛い。 まぁ俺が悪いんだけどね。 なんで相手が喜ぶ言葉を言えないんだろう。なんで俺は相手のことを考えないんだろう。やっぱり俺と付き合うのは駄目だったんじゃないのかな。 好きなのに、大好きなのに。 それ以上に嫌われてるって思う。 どうするべきなんだろ。 人を幸せにできないんなら もう俺いらなくない？

一年ぐらい前、とても仲良い親友（女の子、私も女の子）がいたんですよ、アニメの話、漫画の話、推しの話、唯一私の好きなものを語れる親友でした、ある日LINEで「あのさ、好き」と送られてきて私は「ありがとう！」と返しました、そしたら「恋愛の方で好き」と言われて私は「嬉しいけど○○とは友達でいたい」と言いなんやかんや終わりました、次の日会ってからも全然仲は切れないし普通でしたが前みたいに手を繋いだり肩を組むことは相手からも、私からも出来ませんでした、私の中で「少し避けられてる？」と引っかかる部分があったのですがそんな被害妄想みたいなことは言えないので一年だった今です、あの時どう返したらここまでの関係に行かなかったのか怖いです、全然話しかけてくれるし親友も今は私のことは「親友」と思ってくれてるのは嬉しいです、でも急にその親友にも仲がいい子２、３人が出来て休み時間とか親友の周りに集まっています、私は他のグループにいるんですけど話しかけるのが気まずいです、親友のことはあくまで友達として大好きなんですが嫉妬？とか「前まで私しか話せなかったのに」とか「私以外の人にも楽しそう、笑顔」とかの気持ちが湧いてきて自分が気持ち悪いです、どうしたら良かったんだ

未来のことは考えず、今現実逃避すれば良い。 もしまた未来に辛くなっても、その時はその時でどっちみち現実逃避をするからである。

一日疲れる

また授業さぼって なにしてるんだろ、私 先生に怒られるかな まあ、いっか ほんとはちょっとだけ さみしかっただけなのに

自分バカすぎて泣きそう 自分のせいなのに