なんかさっきまでめっちゃイライラしてて物に当たらないと発散できないレベルだったのに今スンってしてる 親に似ちゃったのかな あーあ

親が一向に帰ってこない怖い学校に行っていいのかわからなかったから行けてない弟に八つ当たりしてしまう。お母さんみたくなってしまう。いつも弟は泣いている、将来母みたいにはなりたくないのに弟に同じ詰め方をしてしまっている弟は泣いて、お父さんは遊び、ママは病院で怖い自分も出来損ないなのに弟まで巻き込んでしまいそうで怖い。周りから見ればとてもいい母親なのが余計に腹立つ明日は発表会なのに

この気持ちに病名がほしい

ちゅらいお……ママ(架空の赤ちゃんプレイバー店員さん)……、。

何もやりたくない！！

そもそも私は産んでほしいなんて頼んでない 産んだならちゃんと責任取れや なんでそんな偉そうになれるん

眠すぎる なにもしないで寝ちゃいたい しんどい もう無理 子ども好きじゃない だるい 向いてないわ

死にたいとか言っても冷笑されるだけなんや

お願いだから黙ってほしい。心の底から願います。 今話したら揉めるの分かってるよね？ なのに話しかけてくるのはなんなの？？ ほんとうにありえない。むかつく。うるせぇんだよ

死にたいめんどい全部投げやりにしたい、とにかくこの世から逃げ出したい、みんな僕を忘れてお願いします一生のお願いです

高校になって勉強についていけなくなってる。 全国の偏差値で見ればまだ同志社くらいには行けるレベルではあるけど学校じゃ最底辺。 睡眠時間だって削って頑張ってるのに何も身につかない無能な自分が嫌い。お願いだから早く死んで

今日の学校で去年仲良し班の子が私がこっちを見た瞬間あの子も2秒くらいこっちを見てくれた。 すごくうれしいけど少し緊張した、、、 またあの子と仲良くなりたいな。

私の味方って言ったくせに　。 カウンセリング受けて　、 教室無理に行ったら 精神状態悪化するって言われたから それを伝えたら機嫌悪くなるんだ　。 カウンセリングでも母親とは 距離取った方が良いって言われたし　。 やっぱり嫌いだよ母親なんて　。

希死念慮を抱いて病んじゃう、はあ、死にたいな

勉強のしすぎで体壊したら勉強もっとしなさいなんて言われなくなるかな

自分が劣ってるのがわかって嫌になる 早く死にたい

自分の言いたいこと全部話します。 私学校に行けてなくて、修学旅行明けからいけなくなった。 行けなくなって、一週間とちょっと経ってるんだけど、親は、「学校行かないなら勉強考えな」って言ってて、 自分でもそんなことくらい分かってるはずなのに、言われると苦しくなって、、、。 友達は、三人ぐらい？心配してくれてるんだけど、男子が、悪口行ってくるし、避けてくるから、行きにくくて、 でも、行けないのは、そのせいじゃない気がして、、。どうしたらいいかわからなくて。 親は、「学校行って」、「学校行かないなら、タブレットもゲームも取り上げる」って言ってきて、 でも、周りは、、、私の推しは、「学校に行かなくてもいいよ」って、 「行けないら行けばいい」って、「俺だって、行けんかったから」、 「学校行かんくても、偉いよ。もちろん行けるなら行けばいい。でも、行けないなら行かなくていいの」って 言ってくれる。「辛いとか、死にたいって思うのには、理由がある。大半は、夢がないから、生きる理由がないから、 ならさ、俺のために生きて？俺のために生きる！を生きる理由にして？夢にして。 一緒に辛いことも苦しいことも乗り越えよ？」って言ってくれるの！！だけど、家族とかは、 「どうしたら、行ってくれるの？」ばっかで！推しがそう言ってくれる。推しに救われてる！ だけど、生きがいを見るための！見るためのものを奪われたら生きる意味またなくしちゃう、、、。 生きる意味取られちゃった、、、。どうすれば行けるかなんて知らないよ！！ 私のほうが知りたいのに！私のほうが苦しいのに！辛いのに！なんでなん？

あーもう限界⋯ なんで何も出来ないんだろほんとに うざいもうイライラする 努力全部見てくれてるのかなーなんて思ってる自分ウザすぎる死んでほしい 自殺すればみんな幸せになれるかな ただひたすら親がうるさくて自分の次に消えてほしい 生きててごめんなさい本当に

せっかく自室ができたのに 三十分も部屋にいれば、 隠れて何しとんじゃボケと咎められる。