「私と話しててあんまり話題が広がらない……もしかして私のことが好きで照れてる！？｣、「私って幽霊に好かれてる気がするんだよな…｣という高い自己肯定感を持ち、同時に誰かがミスしたらなぜか「自分のせいだ……｣と自分を責め（心の中で）、「存在しててごめんなさい｣と思う自己肯定感の低さを持つのが私ってわけ☆

しねしねしねしねしねしねしねしねしねし

もう何回くしを無くしたらいいんだよ！！！！！！

自分が不利になること言われた途端返信無くなるのやめてよ。逃げるの卑怯だよ自分は言うくせに私はダメなの?

クソババア殺してやる早く死ね

妹が熱出したし、明日学校休むんだろうな、、今日も咳ひどいだけで休んでたし、俺は、マスクして言ってたのに、っていったら、〇〇と、妹は、、違うでしょ、、！って言われた、、まあそっか、、立派な、優しいお姉ちゃん、、だもんね。。俺だって、辛いのに、、学校になんて行きたくないのに、でも、行きたくないって不登校になったら、まためんどくさいことになるし、、どうすればいいのかな、、？

親に全てを壊された 未来も将来も心も気持ちも体も全てを　ね 一生恨んでやる

別に私が明日死んだところで学校は休みにならないし小さなコミュニティの中の人しか私の死を知らないし世界は変わらず回っていく ただ私に身を投げる勇気がないだけ

やってないことをやってるって決めつけてこないでよ､､

めんどくさいって思われたくない、普通でいたいって思ってるから、作り笑いして、なんか、もうなれた、、一人になると一気に崩れて、、友達の前でも、作ってるんだなって、サイテーだなって、なる。。

妹が熱出して、泣いた。泣いてるのが羨ましかった、でもお母さんが、泣かないでよって注意して、でも泣き止まなくて、もっかいだから泣かないでって、うるさいんだけどってもう一人の妹も言った、俺が泣いても、そうなっちゃうのかな、めんどくさいよね、、泣かれたら、、みんな、興味あるだけで、心配はしてないんだよね、、死にたいなんて言ったら、死なないで、生きてって励まそうとするんでしょ？そして、もう大丈夫？って聞くんでしょ。そしたらさ、もう、だいじょぶだよって、笑うしかなくなるんだ。。

お母さんが、〇〇（俺）が、分からないなら、分からないよって言った。俺が、悩んでること話して、家を出たら、和わかってるよ、みたいな感じで話してたじゃん、、

なんかさっきまでめっちゃイライラしてて物に当たらないと発散できないレベルだったのに今スンってしてる 親に似ちゃったのかな あーあ

親が一向に帰ってこない怖い学校に行っていいのかわからなかったから行けてない弟に八つ当たりしてしまう。お母さんみたくなってしまう。いつも弟は泣いている、将来母みたいにはなりたくないのに弟に同じ詰め方をしてしまっている弟は泣いて、お父さんは遊び、ママは病院で怖い自分も出来損ないなのに弟まで巻き込んでしまいそうで怖い。周りから見ればとてもいい母親なのが余計に腹立つ明日は発表会なのに

この気持ちに病名がほしい

ちゅらいお……ママ(架空の赤ちゃんプレイバー店員さん)……、。

何もやりたくない！！

そもそも私は産んでほしいなんて頼んでない 産んだならちゃんと責任取れや なんでそんな偉そうになれるん

眠すぎる なにもしないで寝ちゃいたい しんどい もう無理 子ども好きじゃない だるい 向いてないわ