殴んのも、叩くのも。 いてぇいてぇいてぇ。 もういやだ。おしまいにしたい。

修学旅行の班クラス関係なく決めれるけど 学年だろうがクラスだろうが 私と一緒になりたい人なんか1人もいないし 仲良い子いないし みんな修学旅行は本当に仲良い子と一緒が いいだろうから詰んでる 逆にまだクラスで限られてる方が 他のクラスに友達がいるからって言い訳できるのに ぼっちの公開処刑すぎてきつい

恋人っていう名義欲しいだけだろ。どうせ浮気して裏切るんでしょ。どうせまたいい人探しに行くんでしょ。

私だけ尽くしまくって結局嫌われた　私だけって言ってる時点で駄目なのか

結局は愛されたいだけ

むなしい　嫌われてたのかな、、、それなのに頼ってくるとか、前よりは減ったけど一緒に笑いあったのは嘘なのかな、、、後輩にも心配されるとか、情けねー

ほんまに嫌

嫌なことしかないけどたまにいい事あるからみんな死ねないんじゃないか。死にたいって言うほどつらいけどやっぱりいい事があるって願いたいっていう本音が隠れてるんじゃないか。 僕がそうなんですけどね。

がんばりたくねええええ。なにもしなくても愛されて褒められる環境ありませんか？ないですかそうですか

部活辞めても、勉強。人間関係。うんざりなんだよ。ネットも疲れた。結局みんな性欲で生きてんだろ。気持ち悪い

一人で歩く道は長い 独りぼっち

最近さすがに体の調子が悪すぎてまともに登校もできなくなってきたから精神科行きたいけど、ギリ健だったら気持ち的に詰むから行く勇気出なくて終わり

台風の目で1番内側を任されて嬉しかった。…見た目が強そうって理由で笑

※わたしの好きな人 略“はや” いつまでもいつまでも茶化してくんなよ。 すっごい辛い。茶化された瞬間、息が詰まる感じがする。思うように言葉が出てこない。 はや、わたしのせいで怒ったり泣いたり⋯辛い思いさせてごめん。 でも今わたしたちが別れたら、きっともっと騒ぎになるよ。どうしようね。 自分のせいで大切な人を傷付ける恐怖を、改めて知ったよ。 はや、ごめん。ごめんね。わたしのせいで。わたしが好きだなんて伝えたから。 怒ってほしくない。泣いてほしくない。でも、そんなことさせてるのは、わたしみたいなもんだよね。 どんなに謝っても足りないよ。全部ぜーんぶわたしのせいだ。 はやのことは好き。大好き。でも、わたしはわたしが嫌い。大嫌い。 神様。恋愛進展がはやすぎるわたしたちに、罰を与えたかったんですか。

クラスの人に迷惑かけた絶対

まじで親消えて欲しい つらい

いい子演じて過度な期待で死にそうになるなら最初から演じなければよかった 元からそんなことしなければもっと生きやすかったかもしれない でもいい子ならなかったらどんな人間にも見放されるくらいにはクズなんよ 警察さんのお世話に何回でもなるでしょうね 問題児扱いされて学校の名を汚して、退学にもなるんですかね まあこの道を選んじゃったから少なくとも高校に行くまではいい子で生きていかなあかんっぽいわ

先生くそ。心が幼稚な奴しかいない。それでも教師か？

帰らせる気ないくせにやる気ないなら帰れって言わないでよ　その後の態度が良くなかった時にまた帰っていいって言いましたよ？　って言うための保険かけんな　せこいよ

「あの人二次元の人のことが本気で好きらしいよ」とか「気持ち悪いよね」とか「同担拒否って意味分かんないんだけどなんで同担だめなの？器小さいんじゃないｗ」とか言われて。私が周りの子には言ってない情報まで出回っててオタクってだけで一部の人から差別されて。しんどい。もう疲れた。