嫌味しか言わない親に似てきて 嫌味で返すようになってしまった 私も親も気持ち悪い

このまま消えたい

好きな人(仮に「はや」とする)が、昨日見た夢の話をしてくれた。 わたしが、夢に出てきたんだって。嬉しかった。 でもそれ以上に、はやが仲良くしてる女子に嫉妬心を抱いてる自分がいる。 わたしといる時より、はや笑ってるよね。 わたしが面白くないから＿可愛くないから＿賢くないから⋯ はやとあの女子、もう見てられないよ。あの２人が仲良くしてる限り、わたし学校行きたくない。 すっごい我儘だけど。

鬱治ってきたと思っても気づいたらBAD入っててもうどうしようもないな。 いつ開放されるんだろ。やっぱ死ぬしか解決策ないのかな。

好きなの私だけなのかな…もっと話したい、もっと近づきたいよ。頑張って自分磨きするからさ、可愛くなるからさ、こっち見てよ、

「私のこと信用してないの？」って言われても。じゃあ信用できるくらい私のこと愛してください。

やばい今希死念慮が過去最大レベルだから布団潜ってないと死ぬわ

あーあ、そうやって調子乗ってるからそうなるんだよ、私のこと捨てておいて助けてはないでしょ、自分でどうにかして。

なんか､もう､しんどいな

死んだらみんなどんな反応してくれるのかな(๑>◡<๑)

小説を書いてたら、嫌いな女子に「きも」って言われた。 は？何？人の趣味を馬鹿にすんなよ。 お前だって、自分が主人公の少女漫画書いて、ニヤニヤしてるだろ。 自分のこと棚に上げてよく言うわ。

横断歩道とかわたるとき今出たら引かれるのにとか考えちゃう

こんなに辛い人生歩むなら犬になって死んでいきたかった。

好きなくせに自分からLINEとかしない男性は何なんですかーー？？？？

人の優しさに触れる度に自分がいかに醜い存在なのかがわかる もう気持ち悪いのよ自分は 本当に死にたいよね 最高に死にたい やだな でも落ち着くためにはやらないといけない

私だけを褒めてくれる人が一人だけでいいからいてほしい

自由とか幸せとか楽しいの定義ってなんや そんなん知らんわあほ

なんか親ってほんと俺のことなんにも考えてないんだなって思う。まあ他人の人生だもんね？仕方ないことなのかな

自分を不登校にさせて修学旅行も楽しめなくさせたクラスメイトが笑って、自分に近づいたら気まずいからって逃げて、ずっと謝ってこないけど、どういうこと。　絶対許さない

鬱ってさまじで自覚ないんだよな、フツーに生活してるつもりで、ふつーに出勤して、歩いて信号変わるの待ってたら。「あれ、今道路に飛び出したら会社行かなくて済むじゃん！俺天才！」ってなったんだよな。真面目にその時はナイス俺！ってなってた。 寸前のところで横にいたお兄さんに止められた。そっから治療始めて、まともに？なってくると、家は無茶苦茶、トイレや台所なんかもう真っ黒、激臭！でもあの時は全く気づいてない、ちゃんとやれてるつもり。 自分の感覚って鬱になるとアテにならないって知った。みんなは「ちょっとシンドイ」くらいで立ち止まろう、引き返そう、休もう、 それはもしかしたら「もうダメ」かもしれないよ、あとお兄さん、あの時はありがとう。 俺は元気だよ。