虚しい やだ部活こわい また悪口言われるんだ 早く終わればいいのに 年が終わればやめれる 早く終わって またやめたい 死にたい 学校に行きたくない

自分の兄がADHDで下の弟もほぼそうで、自分だけしかそういうのがなくて。でも自分も考えてるのに行動したいこととは別のことをしたり、大声出しちゃダメって思ってても出しちゃうし。自分もそういう感じなのかなって。そういう相談所に行かされてるし。やだな。普通ってどんな感じなんだろう。普通の家族に生まれたかった。

朝から気分終わってる

今日は文化祭っていう名前の運動会。行きたくない。リレーで巻き返せなくて、みんなは「大丈夫」とか「早かったよ！」っていうけど、いやお世辞ってわかってるから言わないでよ。早いよなんてお世辞に決まってるし。俺9秒代だよ？？早いわけないじゃん。 まじでわかりきったお世辞を言わないでほしい。逆に消えたいって思うから。

以下不快な方はスクロールしてください ADHDの私は生きている意味あるのかな テストでまともな点数は取れないし すぐ忘れて怒られるし 周りと比べられて辛いし 正直親に「何で産んだの」って言いたくなる、 ADHDは免罪符に聞こえるときもあるかもだけど、ADHDの本人はそれを死ぬまで一生背負って生きていかなきゃならないんだ、しんどい

友達の希死念慮が意外と強かった。 テスト終わったら先生に助けを求めようかな。 勝手に言っちゃうのは申し訳ないけど、命掛かってるんだし言わない方が良くないよね。

うざほんと他人のこと考えられないよね 自分が良ければなんでも良いんだよね うちのこと見えてます？病院行けば？

殺してくれ 眠いよ

「普通」になれない自分が辛い

朝起きたら現実世界なの辛い

できない、できない、できない…ずっとそう 上手くいかないよ、、、、、 別に地雷系好きになれとは一言も言ってないよ、？ グチグチガムみたいに地雷系とかさぁーって言ってくんなって話 この前先生が地雷系は好きじゃないんだよねーみたいなことをみんなの前でいってて、みんなはそれに共感してた。 思うのは良いんだけど、あんた先生でしょ？どれだけ影響力あると思ってんの？ ここに好きな人、いるんだけどなぁ、、、 仕方ないんですかね。我儘ですか、？

自由をください

普通が一番遠い

消えたい

多分睡眠不足で具合悪い～ 自業自得だけど今日くらい休ませてほしい ね～親？

頭の中で描いた「こうだったら」は、現実とは違う。現実は振り返らずに続いていく。 夢の中で願う「こうなれたら」も「ああしたかった」も、そこにはもう居ない。 ただの願望で、杞憂でしかない。

虚しい。ずっと。 広い世界で1人っきりみたい。取り残されてる自分。 明日、学校なのに。……学校行けてないんだった。 また、絶望の明日が始まる

親…というか父と妹がとにかく毎日うるさくて、隣で大音量でテレビを見るし叫びながらじゃれてると思ったら大声で半分金切り声みたいなので泣き出すし、そうなると何言っても聞かないから自分は心底嫌そうな顔をしながら黙って耳をふさいで自分のスペースでうつむいてるしかないし。土日だけでもまあまあなのにそれが平日の朝もだから…平日は朝早いから妹も起こされて不機嫌だしさらに宿題やってなかったりして不機嫌だしさらにさらに時間がなくてこの前も散々泣いた挙句ずっとグズってご飯もほぼ食べないでろくでもない服装で家を飛び出していって遅刻してたし。父は父で起きてきてからテレビつけっぱでご飯食べながらテレビに文句言ってるし…疲れる　できるなら離れて暮らしたいし2人がいない夜に起きてたい。どっちにしろ昼間の声がうるさいから起こされるんだけどさ…w耳が良すぎるのも考えものだね これのせいで朝の5時半くらいにもうすぐまたうるさくなる…って思って泣いてた（尚一昨日の朝） 母はまだいいんだけどね、多分興味ないであろう自分が好きなゲームの話を嫌な顔せずに聞いてくれるしなんだかんだ。本も買ってくれるし

苦しい辛いめんどくさい嫌だうまくいく気がしない

今死にたいと感じます 久しぶりにお酒飲みました 産後1ヶ月と少しです 病院にいってます 夫婦関係うまくいかず、先週離婚したいと言われました その後、離婚したい気持ちと3人で頑張っていきたい気持ちが両立してると言われました 理解できません 無理やり子供にミルク飲ませました 最低だと思いました