しんどい勉強も人間も学校も全部全部

やらなきゃいけないことがたくさんある、やんなきゃいけないのは分かってる、やらなきゃって思う、けど、なんでか、できないんだよ、ここに逃げてきちゃうし、だめな人間だな、音楽を聞いてることしかできない

SNSで同年代の人達がおすすめに流れてくるけど…まっじで羨ましいの一言しか出てこない。みんなは学校行けて友達もいて青春してるけど私は学校行けてないし親とか周りの人に迷惑かけてばっかりだし友達も居ないからまっじで羨ましすぎる…いつか私も幸せになれるといいな、、

作り笑い得意になって、もう、まわりに心配されなくなった、みんなから見たら、普通になれてるかな、、大丈夫、俺が大袈裟なんだよ、きっと、だって、涙なんて出ないし、朝起きれないわけじゃないし、学校に行ってるし、でも、心から本当に笑えたのは、いつだっけ、大丈夫？って聞かれても、だいじょぶって言える、俺がどれだけ頑張っても、優しくしても、褒められるのは、友達に好かれるのは、口が悪くて、きつい言い方ばっかしてきて、人によって態度を変える、あのコ。俺は、なにがしたいんだっけ、なんで生きてるんだっけ

勝手に期待して 勝手に落ち込んで.私って馬鹿だなぁ.

幸せなくせに不幸ぶって気持ち悪いよな、分かってるしやめたいって思ってる。自分を愛せない自分が嫌い、人から認められないと生きられない自分が嫌い。自分が嫌いだから死にたいって思う。そういう気持ちをネットに吐き出せば、共感して認めてくれる人がいる。共感と慰めがないと生きててもいいんだって思えない。そういう、他人に依存した生き方しかできない自分が嫌い。負のループから抜け出したい。

親が結構ちょっっっっっっっっとだけ毒親ぽくて終わった、

母親に無視され、叩かれ、蹴られ、気分で態度が変わる。父親にフォークを投げられ、首をギュッとされ。中学3年生で不登校な私。気持ちが追いつかなくて、同級生に追いつかなくて。苦しい。誰か、同じ気持ちの子いないのかな。ずっと、元気でバカな子やってるけど、本当は辛いんだよ。

地球滅んでほしい、　なんて言ったら怒られるよね。そんぐらい辛いのに、なんで？ 人間関係に疲れた。一人のほうが生きるの疲れなさそう。だけど寂しいって思っちゃうから一人になれないし。

家を出てすぐは、家出れたってなるけど、学校に近づいてくると、お腹痛くて、吐き気がして、足が止まる。けど、いかなきゃって言って、何も考えてない奴らの言葉に傷ついて、また、お腹が痛くなる、学校にも家にもいたくない、、助けてください。。

失恋してそいつ部活の友達と付き合いやがったもう今年運なさすぎて笑える

「学校に友達いるから楽しいよな」は？私は悪口言われて学校なんて大嫌いだよ

おや、しね

悩みとか愚痴とか偉そうに言ってるけど 結局 全部 自分のせいな気がしてきた　。

姉殺してやりたい 殺してやりたい 生きる価値ないくせにほざいてるの何？？ え？？早く死ねよウザイのはお前だよ いつも遅れたり予定変えたりして私怒ってます？怒ってないよね？？？？？？？？ お前が私の幼少期をぐちゃぐちゃにしたんだが お前がいつも怒ってたくせに何 お前が悪いんだよこの障害(俺も障害だけどお前の方がそう。いや、「私はちゃんとしてるから」オーラ出してるけど障害。障害すぎる。死ねばいい) お前が病んでたとき、お前が自○すればよかったんだよ 死ねよ 殺したい殺したい

そんなのだからみんなに悪口言われてるってこと気づかないのかな?人を物としか思ってない､､自分が1人にならないために使ってるくせにね。スイミングで私を省いてきて?一緒に省く人が居なくなったから私のとこに来て今日の遊び時間絶対遊ぼうね！って､､自己中すぎない⁇マジ死ね死ね死ね死ね死ね。彼氏いなくて悪かったですね。彼氏がいないから2人で彼氏の話する場所わざわざ作らせて悪いですね。マジでうざいな、死ねばいいのに

親にしかられているとき話が通じなくて意味不明なこといってそして自分が悪くないみたいにいっていて相手にするの疲れるし馬鹿馬鹿しくなる

「そういう運命だった」 って、割り切れる性格だったら どれだけよかったんだろうな もう今更か。

はいはい、せっかくあなたが追いついてくれたのに私のせいで負けましたね。はいはい、なんかずっと「私すごない？ 追いついたんやけど！」とか言ってくるとさ、なんかマジで私の被害妄想だけど"私が追いついたのに負けた"って言われてるように感じるんだよね。一回は言うと思うけど何回も言うのやめてほしい

お腹痛い吐きそ。もうやだ