細かいこと気にしすぎて自意識過剰なの気まずい でも不安

好きな子が苦しそうで、でも大したことが言えない自分が苦しい どうしたらいいんだろう　私があの子の苦しみ全部取り除いてあげられたらって思うけれど、きっとそういうことじゃないんだろうな

皆、ハンガーって知ってる？ そう、「洗濯物を干す物」だよね。 今、それで叩かれたの。母親に。 どうしたらいいのかな。呆れる。

ほんとうに、亡くなったハムスターちゃんが恋しい。また会いたいな…

人間関係とか、誰かからどう思われてるとか、最近ちょっと深く考えすぎて逆にそれが拗らせる原因になってしまっていた。 だから明日、一歩踏み出してみようと思う。 そのせいでもっと拗れてしまったら嫌だけど、このままでいるのはもっと嫌だ。

明日テストなのに、ずっとショート動画とかを見て、ま、いっかで勉強後でやるって言う思考をしている自分が1番嫌いだ

いつか今のつらいのとか苦しいのとか全部消して幸せになりたい

姿、身なりに当たり前ってあるのかな。 女が男になるのってキモイのかな。 自分の顔を理想にしたくて美容頑張ったり、マッサージ頑張るのって無駄なのかな。 当たり前って、、必要かな。 もちろん礼儀は当たり前。けど、見た目とかに当たり前て、、、。

なんで頭が良くて運動神経も良くてスタイルもいい可愛い子がぶりっ子って言われてるんですか． 自分が認めたくないからってさ、人を下げるのやめなよ．

やっぱさここで悩みを吐いてると 流れ作業でやってる人もいるかもしれないけどもエールって押してくれるとうれしい なんかがんばれるんだよね 今日も、明日も相変わらず消えたいけど頑張る

カマキリの虫かごけられるようなところに置きながら、けられたら謝ってるのに文句言うのは違う。 そんなに蹴られたくないなら机の上に置いたら？って言ったけど誰も耳貸さないし、蹴っちゃったのが私と仲良い子だからってかばってるだけとか決めつけるのやめろ

自分が気にしてること人に冷笑されながら言われるの一番傷つくからやめろよ。 スクールカースト上位だからって。悪ノリでもやっていいことと悪いことあるじゃん。考えてよ。お願いだから。

急に涙が止まらなくなって過呼吸になって 死ぬかもって漠然と思った　。 でも怖いとか嫌だとは思わなかった　。 むしろ発作が落ち着いたとき　、 残念だとか思ってしまった　。 ほんとに自己嫌悪　…

当たり前ってなんですか。

今日友達に「みあって社不やんｗｗ」って言われた。 「社会不適合者」って言葉、そんな軽く人に投げていい言葉じゃないだろ。 こっちだって自分が周りみたいにちゃんとできないこととか、人付き合い下手なこととか、何かと要領悪いこととか、全部分かってるし、むしろ自分が一番気にしてるんだよ？ だからこそ人に笑いながら言われると普通にきつい。 人のコンプレックスを笑いにして「ｗｗ」で済ませるのやめろよ。 こっちは笑えてねえから。こっちが笑ったからって、傷ついてないと思うなよ。 あーーーほんと全部むかつく。 なんでこっちばっか勝手に傷ついて、勝手に引きずって、勝手に自己嫌悪してんだろ。 言った側は明日には忘れてるんだろうけど、言われた側はこうやって何回も思い出して勝手に傷ついてるんだよ。 ほんと余計なこと言わないでほしい。 ただでさえ毎日ちゃんと生きてるだけで疲れてんのに、これ以上自分のこと嫌いになるようなことを増やさないでくれ。

今のクラス苦手なタイプの子多すぎて嫌だ

おお...なんか急に泣きたくなってきた

一旦さ、皆で走馬灯の練習しよう(？) 何かが起こるかも。分からないけど。辛いの、飛んでいくかな。

今日すごくイライラしてて 友達に八つ当たりして暴言吐きまくった なんであんなこと言ったのか自分でもわかんない 止めようと思っても止まんなくて 思ってもないことまでいっぱい言った ほんと最低 何も悪くないのに ただ自分がしんどいだけなのに 全部ぶつけた 「しばらく距離置こう」って言われた そりゃそうだよね あんなボロクソ言われたら嫌になるよね 自分だったら絶対嫌だもん 嫌われたくなかったし 離れたくなかったし ずっと仲良くしたかったのに なんで自分から壊してんだろ 謝りたい でも今さら何言っても無理な気しかしない ほんとに戻れないのかな もう嫌われたかな 自分の感情すらまともに扱えない 誰かに当たるくらいなら一人で勝手に病んでればよかった