おお...なんか急に泣きたくなってきた

一旦さ、皆で走馬灯の練習しよう(？) 何かが起こるかも。分からないけど。辛いの、飛んでいくかな。

今日すごくイライラしてて 友達に八つ当たりして暴言吐きまくった なんであんなこと言ったのか自分でもわかんない 止めようと思っても止まんなくて 思ってもないことまでいっぱい言った ほんと最低 何も悪くないのに ただ自分がしんどいだけなのに 全部ぶつけた 「しばらく距離置こう」って言われた そりゃそうだよね あんなボロクソ言われたら嫌になるよね 自分だったら絶対嫌だもん 嫌われたくなかったし 離れたくなかったし ずっと仲良くしたかったのに なんで自分から壊してんだろ 謝りたい でも今さら何言っても無理な気しかしない ほんとに戻れないのかな もう嫌われたかな 自分の感情すらまともに扱えない 誰かに当たるくらいなら一人で勝手に病んでればよかった

幸せになる秘訣は 必要最低限の努力で幸せを最大化すること

将来どうなりたいかわからないなあ 何がやりたいのかわからないなあ でも人生って長いから何やりたいかくらいは決めといた方が幸福感が強くなるよな とりあえず美味いご飯とあたたかい布団での睡眠があればいいのかな、あと経済的自立かな 親元を離れて一人暮らしすることが当面の目標だけど、その先はどうなるんだろう 私はいったいこれからどうしていくだろうか、何を原動力にして生きようか 推しとか恋人とか友達とか他人に依存するのはほんとうに嫌だからなあ コレってものが見つからない

やめようよ。 そうやってすぐ「○○ってすぐピアス開けるよね。恋人に捨てられたの？」「うわ、中学でそれかよ。」「え、可哀想。」 って言うの。LINEでも見るの飽きたよ。ずっと、可哀想。可哀想。可哀想。可哀想。可哀想。って。 お前らの方がよっぽど醜い。好きな事も出来ないの可哀想。 好きな事して何が悪いんですか。ピアス開けて何が悪いんですか。辛くて死にたくて何が悪いんですか。 甘ったれんな。誰しもが幸せだとは思うな。辛い子だっているんだ。それだけは覚えておけよ、、。

明日なんて、来なければいいのに。

推しが好きすぎて同担さんのこと見るだけで泣きそうになっちゃってつらい。 ほんとに推し活するの向いてないし生きるのも向いてない。何もできない。生きてる意味ない。ほんとなんで生まれてきちゃったの私

高校入ってから周りの子達は当たり前に彼氏が居てつらい この子でも彼氏いるんだっていう子にも居るし、そーゆーのあって当たり前みたいな感じ苦手 自分は恋人欲しいわけでもないのに 当たり前に”彼氏”なのもしんどい 普通はそうだもんね 付き合うならどちらかと言えば女の子かな、なんてさらっと言えるようなことじゃないもんね

結局だれも人生において責任をとってくれないし、完全に寄り添ってくれないし、嫌なところだって目につくし、こうしたらいいみたいななんとなくの空気に従って生きてるけど、将来それでずーっと万事完璧に生きてけるわけじゃないし 想像の世界のお友達やら憧れの人やらインターネットのキャラクターだったりを浮かべても、やはり第四の壁を感じるというか、どこまでいっても架空なんだと 色々突き詰めてぐるぐる悩んで毒が溜まってたような感覚だったけど、ずっと分かってたことを認めたくなかったけど。最後の最後は自分との向き合いと闘いなんだなあ、どこまでも自分ばかりで 私のことを最後に守れるのは私だけで、絶望のふちから的確に確実に掬い上げてくれる人はどこにもいない。結局近い未来は世の中のシステムは変わらないし嫌なことも変わってくれないから私が変わるしかない うっすらやな気持ちになりそうだったけど、こんなことずっとずっと前から分かってたんだよね。気づいたらどうしようもない孤独に包まれちゃうってわかってたんだよね そろそろ認めて生きようと思うよ

終わった、明日数学のテストあるのにノートも完成してないし、関係ないけど多分兄弟で一番私が親を恨んでるかもしれないし、病んでるかもしれないしそれがなんなのって感じだけど全体的に死にたい。 まじでいつかあいつのこと訴えるから、日記もあるし。それを母に言ったらその時はよろしくって言われたこの家無理だ絶対母離婚する気ないし、そしたら多分私は死ぬんだろうなって思う

産むのが痛いとかどんだけわがままなの？そんなんじゃ毒親確定だね。勝手に産むくせに。最低‼️

面倒なことになった

夜遊びって悪い事なのかな。家から逃げちゃダメなのかな。でもね、誰だって辛いときは逃げたいよ。 助けてなんて贅沢は言わない。ただ、そんな戯言も消し去るほどの幸せが欲しい。

疲れた。

クラスの子に「え、○○ってなんで学校来ないの？」「何してんの、受験じゃん。バカなの？」「夜遊び？ヤバw」 って言われた。 知ってるよ。だから何なんだよ！！家が嫌で、学校が嫌で。逃げるために夜遊びしてんだよ。安心できるから。 ピアスいっぱいつけたって、髪の毛金髪にしたって、恰好を男にしても誰も何も言わない夜の街。それが好きなの。 私の居場所を奪ってまで何かさせようとするの？ ウザい。ウザいよ。 皆死ねばいいのに。縛ってる奴ら、ウザい奴ら全員この世から去れば平和になるはず。そうじゃない？

やばい…明日からの２日間、文化祭だぁぁーー。 嫌だ、、、行きたくないよ！何で学年とか、保護者の前で歌わないといけないの？

自分は悪口言ってるし向こうも悪口言ってんのに向こうだけが被害者ヅラしてんの?そしたら実質こっちも被害者なんですけど⁇自分が世界の中心だとでも思ってんの?

他人に自分の弱いところを見せるのが怖い 他人に自分の見えないところを見られるのが怖い 一方的な「可哀想」って感情の押し付けが怖い 同情の皮を被った貶めが怖い