世の中や親や友達が決めた幸福観とか人生観とか批評とか、言われた言葉たちが呪いのように纏わりついてくる。全部この場所に捨てていきたい、もうついてこないでよ 私は精神まで自由になりたい。やりたいことをできるうちにかなえてあげたいから邪魔するんじゃないよ 「テストでこんなにいい順位で偉いね」「メイクして可愛い女の子になってね」「彼氏作らないの？もっと男の子とたくさん話して」「殺す、ぼこぼこに殴って原型なくなるまで」「あんたはクラスで一番不細工だ」「顔がゆがんでるし足も太い」「あんたアスペルガーだよ」「こどもは親のいうことに従うべき」「なまいき、養ってもらっている分際で」「聞いてようちの推しがさ」「推しを推して、グッズもイベントもたくさんあれば幸せ」「たくさん勉強していい大学に入れば幸せ」 私は誰にも依存したくないしなにやりたいかよくわかんないけど、今より好きになれる自分で明日も存在したい。こっから全部ゆっくり自分で答え考えるんだから。目障り。障害物。だからあなたたちのアドバイスやら幸福観を私に押し売りセールスするな。自分の精神から追い出す。世界からここに全部置いて行って荷下ろしする！

もっと簡単に死ねる世界か簡単に生きれる世界にしてほしい

自分の中ではこうやって言えてるからまだいいけど、相手はきっと今も勘違いしたままテスト勉強してるんだよね。 私なんで被害者ヅラしてんだろ。 私のせいで傷つけてしまった人もいるんだから明日ちゃんと謝らなきゃ。 一歩踏み出すとか綺麗なこという前に、まずそれだ。がんばる。

人生で一回だけでいいから誰かにどろどろに依存させてほしい。共依存くらいが一番心地良いかもしれない。閉じ込められたい。 ほんとにおかしいなって自分でも思う 人生どこから間違えたんだろ。

おやすみなさい． 明日も頑張って学校に行きます．

本当に私の勘違いとか思い違いとかそろそろやめたい…… この数週間まじで何考えてたんだろう。 まだ問題の根本的な解決はできてないけど、でも一歩を踏み出す勇気はもらえた。 人とは話をしてみるものだよね。 明日上手くいけばいいなぁ……それまで不安で仕方ないけど。

どうしよ…悲しいとか泣きたい以外の感情が全然ない､､､なんか、リアルに心の中空っぽ、

細かいこと気にしすぎて自意識過剰なの気まずい でも不安

好きな子が苦しそうで、でも大したことが言えない自分が苦しい どうしたらいいんだろう　私があの子の苦しみ全部取り除いてあげられたらって思うけれど、きっとそういうことじゃないんだろうな

皆、ハンガーって知ってる？ そう、「洗濯物を干す物」だよね。 今、それで叩かれたの。母親に。 どうしたらいいのかな。呆れる。

ほんとうに、亡くなったハムスターちゃんが恋しい。また会いたいな…

人間関係とか、誰かからどう思われてるとか、最近ちょっと深く考えすぎて逆にそれが拗らせる原因になってしまっていた。 だから明日、一歩踏み出してみようと思う。 そのせいでもっと拗れてしまったら嫌だけど、このままでいるのはもっと嫌だ。

明日テストなのに、ずっとショート動画とかを見て、ま、いっかで勉強後でやるって言う思考をしている自分が1番嫌いだ

いつか今のつらいのとか苦しいのとか全部消して幸せになりたい

姿、身なりに当たり前ってあるのかな。 女が男になるのってキモイのかな。 自分の顔を理想にしたくて美容頑張ったり、マッサージ頑張るのって無駄なのかな。 当たり前って、、必要かな。 もちろん礼儀は当たり前。けど、見た目とかに当たり前て、、、。

なんで頭が良くて運動神経も良くてスタイルもいい可愛い子がぶりっ子って言われてるんですか． 自分が認めたくないからってさ、人を下げるのやめなよ．

やっぱさここで悩みを吐いてると 流れ作業でやってる人もいるかもしれないけどもエールって押してくれるとうれしい なんかがんばれるんだよね 今日も、明日も相変わらず消えたいけど頑張る

カマキリの虫かごけられるようなところに置きながら、けられたら謝ってるのに文句言うのは違う。 そんなに蹴られたくないなら机の上に置いたら？って言ったけど誰も耳貸さないし、蹴っちゃったのが私と仲良い子だからってかばってるだけとか決めつけるのやめろ

自分が気にしてること人に冷笑されながら言われるの一番傷つくからやめろよ。 スクールカースト上位だからって。悪ノリでもやっていいことと悪いことあるじゃん。考えてよ。お願いだから。

急に涙が止まらなくなって過呼吸になって 死ぬかもって漠然と思った　。 でも怖いとか嫌だとは思わなかった　。 むしろ発作が落ち着いたとき　、 残念だとか思ってしまった　。 ほんとに自己嫌悪　…