朝っぱらから機会いじって、ブルーライト浴びてる自分を殺したい。

会いたいけど、会いたくない

昔はあんなに学校大好きだったのに……

学校嫌だ。 学校死ね。 潰れろや。

しね

もう無理 学校も塾も行きたくな井

将来の自分が思い浮かべられない 本当に生きられるのかな私って

起きた瞬間からもうしんどい

今日国語のテスト嫌だ何も勉強してなかったなんか腹痛くなってきたでもまた休んだら変なこと言われるから頑張ろ土曜日になっても嫌だな毎日が嫌だ学校もシカトされたりで怖いし話し合いの時もぼっち信頼できる子いない怖い泣きたい

ねぇ、よく聞いて？「大丈夫」は大丈夫じゃないから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「正論だから」で通すやつ嫌いだから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「親なんだから言うこと聞け」って僕、犬じゃないから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「殴る」って単語嫌いだから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「死ね」って言うけどそれだけ言うならお手本あるんでしょ？滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「みんな苦しいんだから」それ言ってるの気持ち悪い奴しかいないから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「お前だけ辛いわけじゃない」それ言ってるやつ心がハゲしかいないから滅んで？ 不幸の数だけ死が近づく。嫌になるね

なんかつらい

いつも自分を苦しめてるのは他でもない自分

鬱鬱鬱鬱　気にしなければいいのに気にしてしまう　鬱鬱鬱鬱

なんか1人の先生がすごく性格が変わってしまって、そのせいでなんか周りまでかわったように見えて、 気持ちの整理が追い付かない

よーーし！今から宿題終わらせるぞ！！

姉はベッドでスマホいじってんのにうちは姉にスマホ入れ監視されんの意味わからん

久しぶりにもこもこパジャマ だしたら前の家のにおいして つらい 幸せそうな家族あこがれる

誰かに対してウザいって思う時もあるけれど、それ以上に、自分ができないことにイライラして、いつも泣いてる。泣く時間が長いほど相手に迷惑かけるからって色んな方法試したけど、自分責め続けるのも、頑張ってる自分を認めるのも、誰かのせいにするのも、全部上手くいかない。 自分を肯定するとか気持ち悪い。どれだけ肯定しようとしても、頭の中に「そうやって無理やり肯定しようとしてるのが見苦しい」って考えが消えない。誰かのせいにしたら、他責にしてる自分に嫌気が刺して気持ち悪くなった。結局全部自分に帰ってきて、もっと苦しいだけだった。 どこまでも自分を受け入れられない。自分が自分を愛せなかったらもう味方なんて居ないのに、自分の最大の敵は自分しかいなくて、自分を消すしか方法がなくて辛い。 大嫌いな私を、誰か大好きになってよ。嫌いな私を全部好きになってくれれば、この気持ちは報われるのかな。承認欲求だけじゃ恋愛なんてろくに成り立たないのに、どんなに歪でもいいから、愛されたいって考えが消えない。

生きていくのが怖い。 苦しむことが多いのは わかりきってるから。 人生はそういうもんだっていうなら なおさら生まれてきたくなかったし 死ぬ理由ができてしまうから これからの人生がもっと 希望に溢れてたらいいなって 夢が壊れるたびに何回も組み直す。 幸せな夢を見て、寝たまま死んで、 朝が来なければいい。 生きるとか死ぬとか 本当は考えたくないんだ。

テスト嫌すぎて休みたい