先生になにがわかるの？私の気持ちなんて自分がよくわかってる!わかったふりしないでよ…もっと辛くなる、苦しくなる 自分にイライラする…

最近手首の傷が増えた…おかしいなこんなにやってたっけ…でもやりたいやらないと楽になれない楽しい…してる時何もかも忘れる事ができる

先生からも見捨てられた…高校行けないからだっておかしくない？!教師が生徒見捨てるとかあり得ないよ…辛い 私だって頑張ってるのになんでわかってくれないの!気づいてよ…最近手首の傷が増えた楽だ

母親が癌になった 本人は悪くないってわかってるのに、受け止めなきゃ行けないのに、受け止められなくて、受け入れられなくて自分にイライラする

もう、やめないと… 今日はさようなら！ 明日は私、つらくないって言えるかな… 心配だよ…！

何かしたら怒られて何もしなくても怒られて じゃあどうすればいいのもう疲れたってば

私の心の中に隠れた苦しみ。 この苦しみは、誰も見ることはできない。 だから、決めつけないで欲しい、つらくないでしょって。 Aちゃん（←これから友人のことをこう呼びます。本名の頭文字ではないです。）いつも 決めつけてくる。カンニングした！、つらくないでしょ？嘘つくなよ！、いじめられてるわけないじゃん！ …Aちゃん、そうやって決めつけるな！！！ 私のつらさの本当の本部は、Aちゃんだから！ もう、離れたい、 友人じゃなくて、知らない人っていう設定に戻りたい！！

ただなんとなくストレスが溜まってて 今のクラス始まって半年たったくらいなのにすでにうまくやっていけない気がする あと半分、どうせ今よりも長く感じる半年を過ごすのきつい なんで、誰にどうしていらついてるのか自分でも良くわかんないし 他の誰でもない自分に一番しねって言ってる

カンニングされた、最悪、なんでうちの努力があの人の結果になって評価されるんだろ

あれ、私って、生きる意味あるの？ 私がいても、世界は何も変わらない気がする… あれ、なんで生まれてきたんだろ… 大人まで十年以上あるや… はぁ、もう何もかもわからないよ…

存在価値を証明できる何かが欲しい 学年トップ層に入れる学力とか 地方の大会で表彰台に入れる実力だとか クラスの子達みたいに何かに秀でていたかったな

学校行きたくないのに無理やり行かされる…みんな気づいてくれない心の声を…

学校も赤の他人 くやしいことを 明日の自分にする 見返す 絶対に

アイツでしゃばりやな。

親の人格変わりすぎてこわい

いくら自分がやりたいと言ったとしても頑張ったことに変わりなくない？オリンピックの選手とかも自分でその競技選んでるけど結果どうであれ頑張ったと思うでしょ。なんで一般の学生にそれが通用されないかなぁ。朝からいいこと何もなくて泣きたい。死にたいけど死ねないなあ誰も悪くないから。すぐ言語化しないとやってらんないとか終わってる。こんなサイトが心を軽くするとか死んでくれ。死にたいなあと常に思う。

親にも捨てられた…友人であった人にも捨てられた…どうしたらいいのかな私は生まれてこなければよかったのかな？ 私なんて必要とされてないんだからいらないじゃんか私なんか

親の人格変わりすぎて怖い

人生詰んだ…楽しいことなんてなに一つないみんな楽しいよ!って言ってるけど私は楽しくない…誰も助けてくれない誰か気づいてよこのSOSに…みんな見て見ぬふりをしている…みんなみんな同じ顔をしている…誰も助けてくれない死にたい、消えたい将来は、幽霊になりたいな…痛いこともないし辛いこともない人生を終わらせたい

本当に本当にこれがしたい！今！今！って思ったことができないと泣きたくなる。人間は頑張ったらそれ相応のご褒美があっても良いと思う。