嫌いなやつ全員死ねばいいのに

「泣いたら負け」とか思ってたら、自分のために泣けなくなった。本当は泣きたいのに。

ゲドクン依存しすぎて抜け出せない…

無理だ ずっと楽しみな行事まで生きられない って言ってるけど どうせ氏なないんでしょ 勇気がないから 手の上で転がされてるような気がする 嫌だな

そもそも周りのみんなと最初っからおんなじスタートラインに立てていない だからいくら頑張ってもみんなに追いつけない いいな、親が両方いて祖父母にも頼れるくらい仲が良くって、宗教にも縛られなくって、 私だって自由に生きたかった 私だって愛されて生きたかった なのにこんな有様 もしも本当に神様がいるのならばいくらなんでもひどいよ、意地悪だ、本当に

死にたいが無くなっちゃってもあたしはあたしとして生きていけるのかな 今日精神科の先生に死にたいって思ってるって言っちゃった。あたしってやっぱりプライドがあるらしい。ただ自分がやりたいことをして生きたくて現実と理想に苦しんでるだけなのに。これか。自覚がないのはイタいよね。ただ生きるんだったらやっぱりやりたいことをして生きたいじゃない。まだ諦められないよ。

他人と比べないで。

このニックネームは、、、 私の気持ち。 水に落ちて死にたいけど、どうせ浮いてしまって死ねないこととか。 周りからずっと浮いてるってこととか。 そんな私（偽名、海月）のことを表してる。 水の上で浮かされながら（現実の上で生かされながら）、今日もぼーっと空を見上げて。 いつ死ねるのかなって思ってるんだよ。ずっと、ずっと、ずっと。 でも死ねないんだよ、浮いたまま、（生かされたまま）で。

生きる意味わかんない調べても哲学ばっかり興味ない　自分を愛するため？最初から生まれてなけりゃ自分のこと愛したいなんて思わないし自分なんていないよ？はーーー意味ない全部意味ない無駄あとねむい

ストレス溜まりすぎてやばい 発散方法も無いし… 自分のやばさと環境の制限多すぎて…

自意識過剰＆被害妄想やばい.💦

子ども同士が気にしてないことに親がわざわざ首突っ込んでこないで欲しい 心配なのはわかるけどこっちは気にしてないんだよ、 先生にも迷惑かけたくないからやめてほしい

多分Aの方が家庭環境は良くないんだろうな、多分毒と過保護　束縛系だとは思うんだけどさ こういうサイトに逃げられたらいいんだろうけど 僕だってこういう性格明かしてないしな　言うに言えない 性別を明かしてる相手だけどね　まぁ性別はそんな隠してないし

お母さんかまってちゃんすぎん.💦 いい年してきつい.

まただよ、女でガキだからって舐められる おかしいでしょ 高いお金、親に払ってもらって 嫌味言われながらも頑張って なのに、時間は私のだけ短くするし スマホ見てるし もうやだ 悔しい ふざけんなよ、

やだやだやだやめて、わたし以外の人と仲良くならないでよ。私のこと見捨てないよね、私のこと好きだよね？ねえ

私に運や天使はついていなかったみたい。 神様なんてこの世にいなかったみたい。 だから私にとってこんなにも生きづらい世の中なんだね？

死ぬのも生きるのも全部不正解。まず私が生まれてしまったこと自体不正解。

私の行動は全て間違ってる。私の考えは全て間違ってる。全部私が悪い。私がおかしい。 認められない努力も誰にも見つけられない我慢も、明らかに疲れてそうに動けない人の前では意味がない。どれだけその人を支えても感謝はこない。共倒れしないように離れたら私は何もしなかった悪い人で最後に支えた人だけが讃えられる

頑張ってるのになんで…もっと頑張れって？もう限界だよ…