なんかそこまで追う価値があるのかなあの人に、ほんとにクソほど失礼だし何様って感じでほんとにごめんだけどさ、 もー、なんかさ、諦めたほうが楽なんじゃないかとかさ、だって、言動と行動が矛盾してるんだもん、よくわかんないよ、矛盾しすぎてて、 私さそう言う奴きらいだったんだ、そういえば、口先だけで行動に移さない矛盾してる奴、でもこれはなに？？？笑笑笑笑笑笑笑笑逆やんけ笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑はーーー？？？？爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑もーまじごめんだけど何がしたかったん？？冷められたってこと？？？？？笑笑笑笑笑笑

母さんが育てたからそうやって(憂鬱って理由で休むように)、育ったのかな。良いとか悪いとかじゃなくてね。だってさ。違うよ。違う。母さんが育てたから？うん、まぁ、家庭のストレスはあったにせよ、そうじゃないよ。もう疲れてるだけだよ。憂鬱って言葉じゃないと伝わらないから、そうやって言ってるだけで、行きたくないって言ってるだけで、そうじゃないんだよ。苦手だから嫌です。そんな理由で休むなんて。わたしが甘やかして育てたんだ。って。違うよ。それなりの理由があるんだよ。怖かったり、お腹が痛くなったり、泣きそうになったり。ほんとに、ほんとに、しんどいの。 つーか。甘やかされて育った記憶もねぇし。だれ？休みたいって言ったときに無視してきたやつ。死にたいって言ったときに無視してきたやつ。母さんだろうが。はっ。なにが甘やかして育ててきただよ。冗談もいい加減にせぇや。 やっぱさ、暴れ狂うか、死ぬしかねぇんだよな。気づいてもらうためには。

どうか私を助けて

絶対見返す。まだ負けてない

何も悪いことしてないのに、、なんで、なんで悪口言われるの？死にたいよ、「自殺したいなら、お母さんに言って？」って言われた。自殺したいよ、でも、それを言ったら、「なんで？なんで？」しか言わないんでしょ、結局、私は、1人で嫌なことを背負いながら、生きていかなきゃ行かないの？自分は、みんなにずっと嫌われた方がいいの？意味がわかんないよ、何もしてない、悪口を言われてるから、ずっとずっと悪くなっていってるんだよ、それでまた、悪口を言われて、ほんとに自殺したいよ、最近ずっとずっと、死にたい、って書いてる、言ってる、動画を見てて、あ、体が疲れてるんだな、自分はいいことより、悪口を言われる方が多くて、自分は死ね、あほ、ばか、死んで欲しい、って言われる。(陰口でね)自分は、先生に言っても、「自分で何とかするのが6年でしょ」って言われて？結局、わたしは、1人で、我慢していかなきゃ行かないの？今でも、3人で話してるグループがあるけど、これを送ったら、嫌われる、これをしたら、怒られる、って思っちゃって、全然返信できなくて、結局2人で違う話が始まっちゃって、あぁ、省かれてる、みたいになっちゃう、省かれてないのに、あの子と、あの子がわるものみたいにおもっちゃう、悪者じゃないのに何で、もう全部が嫌になってくる。死にたい、死ね、死んでほしいって言われるくらいなら、死にたいよ！でも、死ねないんだよ、、、死ねっていうんだったら私を殺してくれよ、、殺すのが無理なんだったら、死ねっていうなよ、、、、

「私なんかいらない」って思うけど、 本当は誰かに「いらないなんて言わないで」って言ってほしい。 強くなりたいわけじゃない。 何でも一人で乗り越えられる人になりたいわけでもない。 ただ、弱い自分を見せても離れていかない人がほしい。 辛いって言ったら迷惑かな？ 寂しいって言ったら重いかな？ 会いたいって言ったら面倒くさいかな？ そんなことばっかり考えて、結局いつも「大丈夫」って笑う。 本当は全然大丈夫じゃないのに。 誰かに必要とされたくて、 誰かの「大切」にしてほしくて、 でも嫌われるのが怖くて、 自分から距離を置く。 そして１人になったあとで、 「やっぱり私には誰もいないんだ」って泣く。 矛盾してるよね。 でもきっと、欲しかったのは特別扱いじゃなくて、 ただ「みあじゃなきゃ嫌だ」って思ってもらえること。 私がいなくても世界は変わらないかもしれない。 それでも、私がいなくなったら少しだけ寂しいと思ってくれる人がいたらいい。 「生きててよかった」って思える日は、 いつかちゃんと来るのかな。 今はまだ分からないけど、 せめて今日だけは、 自分のことを嫌いにならずに眠りたい。

不定愁訴っていうんかな ずっとうっすら体調悪い 喉痛い

なんで生まれてきたんだろ

バカ 親も バカ 学校も バカ 俺もバカだ 人間バカだな〜 滅べばいいのに

学校行ってないくせに、インスタのノートは書きたいっていうね。嫌われてないか不安…。

全然周りのこと見えないし、周りにすら上手く擬態できない。歳を重ねたらできるようになるのかな。

今日、後輩君から告白されたの。でもね、苦しいんだ。僕の恋愛対象は「女の子」なの。 僕自身は性別上「女の子」。 一部の学校の先生や信用できる友達からは「男の子」として扱ってくれてる。 今まで親に「女の子なんだからちゃんとして」「キモw」って言われて来たから泣きそう。 制服も今日新しく買った。自分で。 スカート⇢ズボン リボン⇢ネクタイ 合計で2万円近かったけどそれ以上に嬉しかった。 髪の毛も今日男の子っぽくちょっとカットしてもらった。女の子から好かれたい。 金髪ウルフカットからブリーチにしてもらったり。 仲のいい男友達とは気軽に話せたりできるのに、他の男の子を見るとなんか嫌になる。 でも、ブリーチなんか嬉しい。自慢しようかな。

サッドクラウンってやつが 当てはまりすぎてる ほんとは助けてほしい 生きづらい

やろうって思ってもすぐに忘れる。めんどくさいけど大事なこともちょっと楽しいことがあったらすぐ忘れる。なんておめでたい頭なんだろう。それに加えて嘘つきで、計画も立てずに、立てたとしても八割型そのとおりに上手く行かない。めんどくさいが勝ってしまう。周りの人は一生懸命努力してる。多分ロクな大人にならないな俺。こうやって思っててもめんどくさいが勝ってしまう。何だこの社不は。もっと努力のできる人になりたかった。もっとあの人みたいに、そんなないものねだりの毎日。嫌になる

普通に話してるだけなのに 「お、おうｗ」 「エッグーｗ」「冗談ですやんｗ」 っていちいち冷笑されるの普通にウザい。 何話しても馬鹿にされるし、何か言えば「草」。 こっちは冗談で話してるわけじゃないのに。 人のこと笑ってないと会話できないの？

死にたいんじゃない。だから知ったかぶりしないで 自分がいなかったことにしたい。 そうしたら嫌いな親、いじめっこの思い通りになんないで地獄から逃げれる。

死にたいって思って泣きそうな日に限っていっつも誰かに会う ひとりでこっそり泣きたいのに 普通に話しかけてきて 私は今死にたいのに 普通に話すから泣きそうじゃなくなって 死なずに泣かずにいるけど 私死にたくて泣きそうなとき誰にも会わなかったら 死ぬのかな

男になりたい。 自分は、カッコいいのが好き。一人称はオレ。スカートは嫌い。親がスカートを強制してくるから 「女らしく」って何 誰がどうしても良いでしょ。 だから男にも女にもトラウマで恋できない人になってしまったんだよね オレにとってお前らは、有毒なので消え失せてくださ～いwww