バレエの神様は私に恵まれたスタイルは与えても恵まれた才能は与えなかった だから人より無駄に長いこの手足を動かすための筋力がないんだね。 筋力に関しては普通の身長の同年代の女子よりも少ないよ。 神、ちゃんと仕事して。

自分と弟で倍怒りの声が聞こえる。 嗚呼、くだんね。 もう聞きたくないよ。 家にいるのやだよ。 おばあちゃん家に逃げたい。 どこに言ったって怒鳴り声。 泣き声。 泣き声はだいたい自分なんだけどね。 みんな苦しそうだなぁ。 きみたちに比べたら私、全然苦しくないよ。

酔っ払いってなんで声でかいんだろう うるさいなぁ ちょっとしたことでキレてこわい

兄が腹立つ。

親との関係が悪いからと嫌われるのはなんで? しかも私が暴力や暴言を受けている側なのに なんで私? じゃあ私はどうすればよかったの?

自分は省くくせに友達が他の人と話してただけで省かれた省かれたって騒いでんのイラつく

自分が変な子なのは認めてるはずなのに 変って言葉に敏感だし、言われたら結構傷つくよね 今日、トラウマ克服目指したの 私は体育でやる「とある競技」がトラウマで。 （競技例　野球・サッカー・バスケ・バレー・器械運動など、スポーツ？系の競技） けどさ、結局できなくて 友達に申し訳ないなあと思いながら、授業抜けた ペアワークしてたときの相手には申し訳ない。 その子が私のトラウマのこと知ってて良かったな、って思う これ、変なんだろうなあって傷ついて 結局全然変わってないなってなって また傷ついて。 そんなのの繰り返し。 つかれたなぁ。そろそろお休みがほしい。

酒が入った母親の下ネタがどぎつくて たまにしにたくなる。

疲れたー 最近何もする気なくて何もしてない

嫌いになれる魔法ほしいな

私の頑張りはみんなの普通。 朝起きるのだって、めちゃくちゃ頑張ってる。 なのに、「先生に今日頑張って起きたよ！」っていうと、「普通」と、「当たり前」 しか帰ってこない。 なんで？私頑張ってんじゃん。 みんなの「頑張り」と一緒にしないで。

我慢、我慢我慢我慢我慢。

最近運動会の練習で先生が張り切ってるのか知らないけどソーラン節の足を下げるとこが下がってなかったら、 わざわざ休み時間とかつぶして強制的に練習させらされてる、もう足も痛すぎて死にそうなのに 先生たちはストレッチすればなんとかなるとか色々ごちゃごちゃ言ってる。 リレーとかダンスとか自分たちはやってないのに身勝手なこと言うなよ

人前で取り繕えるだけ、私は元気な方なんだよ。

まただ本音が言えないすぐに嘘ついちゃうでもこの相談たくさんしてるの友達にバレたら引かれるよね？クラスラインあるのに俺スマホないから入れないなんか恥ずかしいしだるくなってきたでもまた休んだらずるいって言われるし

よくわかんない感情の上に、笑顔が張り付いている感覚。

お前らのこと親なんて一回も思ったことないから

死にたい。報われない努力も認められない頑張りも気づいてもらえない我慢ももう疲れた。全部やめて逃げ出したい。泣いても怒られない場所へ、静かに消えれる場所へ行きたい

後輩の方が絶対辛いだろうって環境いて 悪くはないはずの環境にいる俺が辛がってるの申し訳なくなる 周りの方が今は辛いはずなんだよ 辛かったのは、何も言えなかった、誰も何も気づいてなかったあのときだけ ここ２年、幸せなはずなのに 自分のせいで疲れる。 倫理も常識もどうせ可笑しいって言われるんだし、要らないよ。 ログアウトボタンないのかな

明日終われば休みーでも明日テスト返しがあるんだよね…(多分)でもなかったとしてもまた俺の味方の友達が休むと思うからハブかれるのはわかってるまあ明日は少ないから頑張ろうっと