てか、体育でもうすぐ運動会だからってこの前は「25分」延長され？？？？で？？今回は「15分」いや、ましだよ？ましだけど時間返せよ。

比較的頭いい高校なら陰湿な人いないと思ったんです。孤立しても大丈夫だとおもったんです。ダメでした。どこへ行っても。

怖いよ。留年するのは怖いし、冗談抜きでするとも思ってるよ。 でもテストで点数も取れないし課題も出せない だってわかんないんだから課題どうしようもないじゃん。 私は留年してももはや何とも思わないよ。 でも親に迷惑かかるのはわかってるけどあまりにも理解してくれなさすぎるよ もう助けてくれ私が留年したら親にも彼氏にも迷惑かかるのはわかるよ でもじゃあ俺のこの不安を聞いてくれる人が誰1人いないのは何？？？？ 自業自得なのもわかるよ でも無理なもんは無理なんだよ何回挑戦しても無理だったんだから こっちの話も聞いてくれよ 誰か気づいてくれよ

死ってご褒美だよねー

さみしすぎてしんどい。誰もいくら辛くても心配してくれない。好きとか愛してもくれない。もうつかれた。

寂しくて泣いてばっか

何か目標を立てれば無理だと罵られ結果が悪ければ最後まで責め立てる。なにこれ。まじ死ね

生きていたくないなんて我儘かな どうせ人は死ぬんだから、 ちょっとぐらい早く死んでもよくない？ 自殺はだめとか、簡単に言わないでほしい

スケート選手になりたい。だけど私にそんなことはできない。こんな才能もない私なんだから。バカみたい

最近、学校に行きたくない。いじめられてるとかではないんだけど、周りの目が気にしすぎる。「私のコーデ変？」とか、「うち、おかしいかな」とかみんな見てないと思うけど、自分の心の中ではざわざわしてて、もうどうでもいいのに、気になる、。こんな私がバカみたい。

八つ当たりすんなよ うちだって、こんなひねくれものに望んでなったんじゃない 自分が嫌なことあったらすぐに愚痴ってくるしすぐ病むくせにね あたしが病んだときは馬鹿にしてくるんだ そーゆーとこがだいっきらいなんですよ 自分がされて嫌なこと、人にすんなよ まあさ、うちに言われてもなんだろうけど、うちより二年と一ヶ月は長く生きてんだから 自分でも自覚あるだろ　ゴミカス あんたも、昔はただの良い奴だった。 あたしも、良いやつだったかはわかんないけど、こんなにクズじゃなかったはず。 いつからだろうね こんなにもクズになっちゃてさ。 生きていたくないな

停滞する人生なんかよりずっと刺激的でいいね

古典の先生が無理すぎて考えるだけで涙が出てくるしほんとにイライラする。まじ関わってくんな死ね

姉なんか死ねばいいのに。なんでお前がキレられたからってうちに八つ当たりするんですか？馬鹿なんですか？まあ馬鹿だよね。数学2点だし。いつも3桁の女と比べないでもらいたいね。こちとら50位以内は絶対なわけなんで。恥だと思えよ。

大好きだよ、今までも、これからも

最近すぐ泣きそうになるのやめたい ちょっとしたことでもメンタルにダメージきて、今日も授業中なのに泣きそうになった

自信ほしい。自信ある人になりたいけど、自信の有無って結構生まれつきよね。なにか大きな成功体験とか無い限り自信とか生まれてこないわ。自信が無いのがメンタル弱いのに繋がってダルい。メンブレ激しすぎて人生効率悪すぎる。社不の特徴でもある

人を沢山傷つけてきたし性格も悪いから自分なんか死ねばいいと思うし価値がないと思う 「自分で自分を大切に⋯」とか聞くけど自分で自分を大切にするほどの価値自分にないんじゃないかって思う

親が子供食堂を7月くらいから始めたんです。 で、自由遊びの後にみんな遊びの時間があって、校区外で、知ってる友達は、いるんでけど、にがてなこが多くて、 みんな遊びも、いまの自分には、ハードルが高すぎて、やらなかったんです。そしたら母親に、何でやらないのって聞かれて。 嫌なら来んかったらって。 うちだって行きたくて行ってるわけじゃないのに。 今なんか生きるのが辛いのに。 でも行かなかったらうるさいし、どうすればいいの… 😭💢😭💢😭💢😭💢

何もできない私なんていらんですよね、知ってます！！！うまく生きれなくてごめんなさい