最近ずっと友達に私の言う事をずっと聞いてもらってる気がする、自分はしてないのにな、、何でできるんだろ、私は、自分が嫌なことは「えぇ」って言っちゃってるけど友達は「いいよ」って言ってくれる、えらいなぁでも絶対裏では嫌って思ってるだろうなぁ嫌なら、いやって言って本音が話せるようになりたい。でも本音を話したら、自分が嫌われるって思っちゃう

弟いるから何かと比べられてつらい。 お金の使い方とか。あいつ推しが居ないからあんなに貯金できるんだよオタクになったこと無いからわからないんでしょ確かに貯金できないわたしはダメだし弟より頭悪いしカスみたいな人間だけどさ。 何かあったときに「お前はこうだけどあいつなら」って比べるのやめてよ

お願いだから、私に愚痴をぶつけてこないでくれ。こっちだって、色々考えて、頑張って生きてんだよ。なんで、貴方は人の考えを否定することしか出来ないの？おかしいよ。

親はなんで自分が一番辛いみたいな言い方するの？　こっちだって辛いのに　頼れる相手誰もいないのに

自分的には学校は、「優しい友達もいる、優しい先生もいる、親と会わない...etc」でとっても心を休めれる場所になっています。もしかしたら人によっては学校が最悪の場所かもしれないけど、僕みたいな「親、〇ね」と思っている人には、学校は最高の場所かと思います。 親ﾀﾋね。

前回靴紐が緩くてリレーで足を引っ張っちゃったんだけど、今回頑張ったら「はるの意外と早いね」って言われて嬉しかった 「それで本気？ㅋㅋ」って笑われるのかと思った。うれしいな

なんかもうつかれた。 姉はうざいし学校は辛いし。 もう嫌だ。死にたいな。 追記、BAN解除誠にありがとうございます。あのような行為は今後いたしません。

家にいても親に怒鳴られるだけ もうこんな生活はいやだ

なるほどね。殴る、蹴るなどは「虐待」というんだ...　虐待ね...

これ以上何を望むのさ、ねえ

残念だけど私、生きてるよ 生きてしまってる。

親の視線が怖い

自分がどんどん嫌いになるる

ゲームで負けた怒りを自分にぶつけないでほしい。

みんなキレてるしんでくれ

私が抜けたら結局Aちゃんにしか話さないんだよね、私よりあのこのほうがお気に入りだもんね、せめておやすみくらい言ってよ。自分がされたら嫌なくせに何も考えてないじゃん

ころしてほしい

何しても理想になれない

友達が傷ついてたりしてる時とかに「大丈夫」しか言えない自分を殴りたい

認知症のおばあがついに 漏らすようになってしまわれた。 自分が崩れていく恐怖は 死ぬまで付きまとうのだろうな。 認知症になっても羞恥心はあると言うけど そうならうちのおばあはかなり早めに 正常な羞恥心が天に旅立ちましたね。 内心恥ずかしいのかしら。 でも意地も張ってないのよね。 恥をかいたらあの人ブチギレるもの。 無気力なわけではないのに 垂れ流すし気にもしない。 そして撒き散らされる汚物と悪臭。 おばあが自分の尻を拭えないように 私の将来への絶望は拭えない。 しかしながらおばあが死んだら 誰も働いてない我が家では収入が激減して 我々は実質的シンジュウを 余儀なくされるわけでして。 親とは死にたくないな（笑） 自分だけは助かりたい。 自分大好きってわけじゃないけど 自分より大切なものがないし。 寂しい人とか悲しい人とか つまらない人間って言われるんだな。 惨めなのは嫌なんだよ。 不幸なのが恥ずかしいから。 だって否定するじゃん。 幸せになれば妬み嫉み僻みだけ。 説教なんて聞き流せるよ。 そうだといいなって思うだけだけど。