最近一緒にお昼食べてる4人グループがある。そのうちの2人だけでご飯行くってなったらしい。私も部活だったから、なんも思わんかったんだけど。 インフル流行って下校してくださいってなったから部活なくなって暇だなーって思ってたら私以外の３人でご飯食べ行ってた。 え？私は誘ってもくれないの？ 部活あるってなってても一言、行く？って聞いてくれても良くない？ って思うのは性格悪いですか？？？ どうなんだろーわからない独占欲強いんかな。 インスタとかあげてて結構見たくない

本当に不安

帰り遅くなるしいやだなーと思って、自分の意思で友達からのショッピングの誘い断ったはず はずなのにやっぱり帰らなきゃ良かったかなとか謎の罪悪感湧いてきた なんでだろう、でもついて行ってたら「早く帰りたいなあ」って思ってただろうからなあ 人間の心は矛盾が多すぎる、私は帰りたくて帰ったんだから胸をモヤモヤさせるな自分

死んだらどうなるのかって考えなきゃ死ねるかもしれない

研究も進まない、家に帰りたくない、疲れた

つかれた

学校行くって決めてカップヌードルとグミ食べたけど、結局行かんかった… 絶対バレて怒られる… 行けば良かった…

なんか吐き気と腹痛悪化した。 ついでに頭痛も。なんで？？

みんな分かってもらいたい 私も分かってもらいたい それが難しい

学校やだ つらい 僕は無気力 もうヤダ

学校やだやだやだ

これ、酷いよね、、。だって、小学生の妹や保育園の弟には新しいスマホ買って、ゲーム勝手に入れててもいいよって言う。 けど、中3の私には「スマホいらないでしょ？中古でいいじゃん。」「なんでこんなにゲームのアプリ入れてるの？バカじゃん。」って言ってくる。 課金は自分のお金でやってるし、回線だって入ってない。文句言われる筋合いないはず。 何がいけないの？そっちの方が頭おかしいよね。 私がなりたい「Vライバーさんのママ」。それに向かって配信アプリを入れてみて動きや構成を研究してただけなのに、「は？キモ。」「こんなアプリいらないでしょ。」など暴言ばっかり。 挙句の果てに「私が自分で買った」タブレットを壊して笑うだけ。弁償も心配もなし。 全部母親です。早く家出して解放されたい。 就職先だって決めた。けど、「進路だって何も言わないんじゃん。私のせいなの？人のせいばっかり。」って言ってくる。 いやいや、そんな前の自分の言ったこと忘れたんか？そんなこと言われまくって誰が言えるんだよ。 早く死んでほしい。考えが古すぎる。いつまでも自分たちが「正しい」と思っているから。 学校、学校うるさい。お前のせいで行けなくなってるんだよ。なんでもかんでも言いふらすから。 卒業したら家出しよう。お金は稼いであるし、もううんざり。絶縁だよね。

この世は、理不尽

つかれた

漠然とした不安感でくちびるが震えて止まらない 心臓がキュッてなる そっか今日から受験生なのか

もうやだな

もうやめたい こんなごみが なんで生きてるんやろ 申し訳ない

さっき数学のワーク提出しただけなのに、先生に呼び出されて「みあちゃん、病んでる？」って言われて、何のことか全然わかんなくて、そしたら私のワークに「死ね死ね死ね死ね死ね」って書かれた紙が挟まってたらしい。 は？ なにそれ、ほんとに何？なんで私のワークにそんなものが挟まってるの？ 誰がやったの？なんで？どうして？ 私に死んでほしいってこと？ そんなに私のことが嫌いなの？ 私がいなくなればいいって思ってるの？ 私なんかした？ねえ、なんかしたなら言ってよ。 なんでこんなやり方で傷つけてくるの？ もう何を信じたらいいのかわかんない。 普通に話してた子も、笑い合ってた子も、もしかしたら裏では私のこと嫌いなのかなのかな？ 今まで仲いいと思ってたのは私だけだったのかな？私が知らないところで笑われてたのかな？ずっと前から嫌われてたのかな？ しかも先生にまで変に思われたらどうしよう。 私が自分で書いたって思われてたらどうしよう。 違うのに。ほんとに違うのに。 なんで何もしてない私がこんな思いしなきゃいけないの？ なんで私が疑われる側なの？ 意味わかんない。悔しい。悲しい。怖い。「死ね」って何回も書いた紙をわざわざ挟むって、普通に考えておかしくない？ どんな気持ちでそんなことしたの？ 私が見つけたらどう思うか考えなかったの？ 先生に見つかって、私が呼び出されることまで想像してたの？ それとも私が困ればなんでもよかったの？ 誰がやったの？ でも知ったらもっと傷つくのかな？ 信じてた子だったらどうしよう。 自分の居場所だと思ってたところに、実は自分を嫌ってる人がいたらどうしよう。 明日からどんな顔して学校行けばいいの？ 誰と話せばいいの？ いつも通り笑ってればいいの？ こんなことされたのに、何もなかったみたいに過ごさなきゃいけないの？ ほんとにしんどい。 何もしてないのに。 ただ普通に過ごしてただけなのに。 なんでこんなことで、周りの人まで怖くならなきゃいけないの？私に何を求めてるの？ 傷ついてほしいの？ 泣いてほしいの？ 学校に来なくなってほしいの？ それとも、本当に私がいなくなればいいって思ってるの？ もうわかんない。 誰か教えてよ。 なんで私なの。 なんでこんなことするの。 私が何したっていうの。 怖い。悲しい。悔しい。 考えるのやめたいのに、ずっと頭から離れない。 もう人を信じるのが怖い。 普通に笑ってる人まで怖く見えそう。 何も知らないふりして近づいてきて、裏でこんなことしてるのかもしれない。 お願いだから、何もしてない人を勝手に傷つけないでよ。 私だって普通に学校生活送りたいだけなのに。 こんなことで悩みたくないし、こんなことで泣きたくない。 もう疲れた。 ほんとに、なんでこんなことになったの。