なんともないつもりだったのに 自分動揺してるなって気づいたとき、 内側には確実にダメージ入ってるのが なんか情けなくて最悪な気分。

勉強は、教科によるけど嫌いではない。 でも学校みたいに強制的にやらされるのが嫌い。 自分の好きな時に、好きな科目を、好きな時間やりたい。 そんなことを知らない先生はどんどん成績の下がる私、欠席遅刻早退を多くなった私を見てもっと頑張ってとかいう。 こっちの精神状態も知らないくせに、知ったかぶってるくせに、そんなこと言わないでよ。 もう嫌なくらいに頑張って、傷ついてるのに。

お母さんがどれだけ頑張ってるか知らないくせに、自分の思い通りにならなかったら怒鳴りつける父親が死ぬほど嫌い。全部自分がやってる？子供はちゃんと見てる。家の事ほとんどお母さんがやってるのに何が今まで我慢してたなの？お母さんも自分が全部悪いだなんて思わないで欲しい

多分社会人なれないし、まともな人生送れない

都合のいい時だけ来るやつって別にあしらえばよくね？とか思ってたんだけど 実際にされるとほんとうざいね気持ちわかった 友達いない時だけこっちきてさ 100歩譲ってそこはいいとしても 他クラスいかん？って言われたからついていったら 私は何も言われず勝手にその行ったクラスにいる子と喋るし 私が友達と喋ってる時とかも割り込んでくる 無理矢理 しかも喋りだしたら私の事空気扱い その後その喋ってた友達をつれてったりする つれていかれる友達もなんやねんって感じだけど きもいわ そんなんだからみんなに嫌われるんだよ

わたしだけの可愛さをとらないできずつけるな

疲れたらなにもできなくなる

友達に言ったら、病みアピ、かわいそうな自分って思ってるとか言われた 違うぞ？おい、なぁ？マジで、なんで、 先生にいじめのことは言ったわ、それでまだいじめ続くんだけど 家にいたら「いじめしてるやつごときに負けるな！！」って言われるでしょ？あと、たたくじゃん 負けるな！って言うけど、勝つために気持ちの温存させてくれ。

自分、ネット依存症らしい 端末取り上げられるんだが 現実よりネットの方が楽だし

なんかもう死にたい。けどまだ死ねない気もする。わからん

私は親に愛されてなかった。でも、なんだかスッキリした気分。今までの苦しみが、親のせいだとすれば全て辻褄が合う。私はもう親には期待しないし、私がお金を稼げるようになっても、彼らには1円も渡さない。かわいい息子さんと一生仲良くしてれば？私の人生からは出ていってください

深夜配信嬉しすぎ。 昼あんまいけないからなー 25日まだかなー

吃音で自分の名前さえもまともに言えなくてつらい

彼氏もいるし人より少しだけは可愛いのかなとは思うけど、それでも現代のルッキズムには勝てない 少しでも可愛くなければいじめの対象になるし、何をしても気持ちの一点張り。 綺麗な人ほど「そんなことない」って言うけど、それは自分が綺麗でいじめられたことがないからこそ言えること。 そういう人たちは人間の顔ですらない私たちを踏み台としていることを知らないまま…

誕生日になったけど歳をとりたくない、年取るにつれて親とか周りが怖くなる

泣きたい。死にたい。

なんで母親って声がでかいんですかね？？

僕がどんだけ勉強頑張ってるか知らんくせに色々いうな。まじで こっちだって受験まで必死に頑張ってるんだよ。 マジでもう何も言わないで

父と母の喧嘩というか父の一方的な説教がほんとに腹が立つ。母は歯が弱いからよく食べ物を細かく切ってるんだけど、父はそれが気に食わないみたい。みんなが普通に食べてるのにナイフで切ったりするのが嫌だって。そんなの誰も気にしないし自由なのに作った人が嫌な思いするとかそれっぽいこと並べて母が反論したら屁理屈ばっかで返してほんとに無理。父のそういうとこほんとに無理。自分基準で話すなとか意味わからん。私たち家族はずっとずっと父の機嫌を伺いながら何とか逆鱗に触れないように生きてる。父は尊敬してる。人としてどうあるべきかとか色々教わるけど、父は人にはああ言うくせに父自身が自分基準で考えすぎ。押し付けるなとか言うけど自分が押し付けてるし。もう嫌だ。お母さんが可哀想でそれを助けることの出来ない自分も悔しくてメンタルやばい。

母親にアクティビティの消費カロリーとか全部監視されてたのほんと許せない