お兄ちゃんは医学部に行きたいらしくて、学力的にも余裕で行けるんだって。でもうちにはそんなお金ない。それで私が生まれてきたからとか、私がいるからとか言われて、なんで？なんで私なの？私が何したの？私だって好きで生まれてきたわけじゃないじゃん？私だって自分で生まれるって決めたわけじゃないじゃん？なのになんで私が悪いみたいになってるの？なんで私が生まれてきたことまで責められなきゃいけないの？私がいなかったらよかったってこと？私なんて生まれてこなければよかったってこと？ねえ、そういうことなの？どんなにお金がなくてもどんなに大変でも、私が生まれてきたことまで否定しないでほしかったよ。私がいるからお金がなくなるのかな？私がいなかったらお兄ちゃんは医学部に行けたのかな？私がいなかったら親もこんなに苦しまなくて済んだのかな？もうやだよ、私だってお兄ちゃんの夢を壊したいわけじゃないし、医学部に行かないでほしいなんて思ってないよ。行けるなら行ってほしいし夢を叶えてほしいよ、でもだからってなんで私が責められなきゃいけないの？私だって何も悪いことしてないじゃん、ただ生まれてきただけじゃん。ただ普通に生きてるだけじゃん、なのになんでこんなに苦しいの、なんで自分の存在までいらないものみたいに思わなきゃいけないの？私だって親に愛されたかったよ、私がいてよかったって思ってほしかったよ、私が生まれてきてよかったって言ってほしかったよ、ほんとはずっとそう思ってたのに、こんなこと言われたらもうどうしたらいいかわかんないよ。私だって傷つくよ、私だって悲しいよ、平気なわけないじゃん。親に言われた言葉ってずっと頭に残るんだよ、忘れたくても忘れられないし、普通にしてても急に思い出して苦しくなるし、なんで私がこんな思いしなきゃいけないんだろうってずっと考えるんだよ。何も考えたくないのに考えちゃうし、ほんとはこんなこと思いたくないのに自分がいなかったらよかったのかなって思うんだよ。でもそんなこと思いたくないよ。私だって生きていたいし、幸せになりたいし、普通に笑って毎日過ごしたいだけなのに、なんでそれすら無理なの？なんでお兄ちゃんの夢と私が生まれてきたことが一緒にされなきゃいけないの？私だってひとりの人間なのに、私の気持ちはどうでもいいの？私が傷ついてもいいの？私がずっと自分を責めててもいいの？私だって大切にされたかったよ、私だって味方でいてほしかったよ、誰かひとりでもいいから「みあは悪くないよ」って言ってほしかった、ただそれだけなのに。もうほんとにわかんない、私が生まれてきたことってそんなに悪いことだったのかな？私だって生まれてきてよかったって思いたかったよ。どうして私ばっかりこんな気持ちにならなきゃいけないの、もうほんとにやだよ。

これだからお前みたいなのと話すのは疲れるんだ 論点ばっか逸らしやがって話が全く通じない 頭悪い癖にギャンギャン騒ぐなこの低脳

ド下手くそな上に面倒くさがるとか終わってんだろ

お前よく結婚できたよな 金も稼げねぇくせして家事もそれか まじでなんで見捨てられないのか不思議だわ

連休は家族が揃う時間が増えるからしんどい。 ご飯作って洗濯してたらもう1日終わる。 学生は社会人と比べて時間があるらしいけど、それでも時間が足りない。

なんで私こんな無能なんだろ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親が喧嘩してた耐えられなかったから弟連れて家出てきて弟は友達と遊んでるけどこのあとどうしよう、児相行きたいけど今までの日記ないしけど一回自走行ったことあるからなくてもいいかな、 弟は警察に行きたいらしい、お父さんを逮捕してほしいってそれは無理なんよね わかんないけど もう家無理かもね、児相行きたいけどあと一カ月でテストだから勉強もしないと まじでさっき日記もとってこればよかったのにほんと頭使えない自分無理

なんでみんなわかんないの。しねばいいのに

もうやだ

怖い怖い怖い怖い怖い何言ってるの怖い怖い怖い怖い

ごはん食べなきゃな.....でもなにも食べたくない... 摂食を必要としない体になりたい

虚言癖がある。でもそれは自分を守るためなの だから許してよ。許して 学校でだけなの。許して 私は悪くないなんて言ったら嘘になるけど

なんか部活が2派閥にわかれてて 両方となかいいから 片方のグルらで片方の人のスクショが晒されてて 晒されてる人に大丈夫？ってきいたら そのグルら知らなかったらしくて そっちのグルらスクショしてって言われて でもそれはプライバシーもあるし断ったら 絶対悪口言われてて死ぬ 家も学校も大っ嫌い

私があそこに立つはずだった。 そのためにたくさんの努力を重ねたのにコネでそこに立てるあの人はなんなんだろう。

また始まったよ。頼むから私が聞こえるところでそういうふうに怒鳴り散らしたりイライラ撒き散らすのやめてくれる？ストレスなんだけど。

私は、いつまで経っても面倒のかかる子。だから、少しでも、定型に近づきたいって思ってしまう。 でも、先にやることはきっと、これから大学でて、問題なく働けるようになること。だから、少しでも、専門職の知識だったり、少しの経験を身につけるほうが先。

なんで私って生きてんの…？嘘つきでなんでも大袈裟で言っちゃって逆ギレもする。こんな私が生きてる意味が本当に分からない。過去のことで沢山悩んで悩みまくって結局ﾀﾋにたいって決断しかできない。それでﾀﾋにたいって誰かに言うと「それだけはやめて」の一言だけ。じゃあさ、こんな私が生きててみんなは嬉しいの？最低とクズがどっちもある私が生きてて本当に嬉しいの？嬉しくないでしょ。だから、ﾀﾋにたいって言うんだよ？私だって自分なりに生きてる。けど、これが結果なの。私はクズで最低で嘘つきでなんでも大袈裟に言って逆ギレもする。こんな私生きてていい訳ないじゃん。じゃあ、ﾀﾋねよって話だよね…でも、ﾀﾋぬのもめちゃくちゃ怖い。生きてるのもめちゃくちゃ怖い。どうすればいい訳…？

今日も何もすることができないのかな… お出かけとか、勉強とか… みんなみたいに楽しめる１日にしたいよ！

今日、親戚のお葬式に行った。 いつ会ったかも覚えてないくらい、ほとんど赤の他人みたいなもので、その顔を見ても親近感は湧かなかった。そしたら親族の人がいて、何かを話してた。 知らなかった。お葬式って、200万かかるんだ。 不謹慎かもしれない、本当はこんなこと思っちゃいけないのかもしれない。 でも、こんな世界がもっと嫌いになった。 死んでも家族に迷惑をかけるって、これじゃあさ、死ぬに死ねないじゃん。