普通に考えたらわかるだろ とっく別れてんだよ お前も私のこと好きじゃないし 私もお前のこと好きじゃないだろ 流石に当たり前だろ お前に別れた後も好きでいさせるような 要素ねえよ 自惚れんな

自分勝手すぎるでしょ なんで私の話なのに 私抜きで2人で話してんだよ 勘違いすんなよ 期待も喜びもしてねえよ そんなださいやつじゃねえよ 馬鹿にしてんのかよ がちでうざい

なんで私じゃないの？ なんであいつなの？ なんで性格悪いあいつが、頭もよくて、ピアノも弾けて、歌もうまくて、ギターもできて、いろんな楽器まで弾けて、何でもできるの？ 何なのほんとに。 頭もいい、才能もある、何でもできる。おまけに人から認められるものまで持ってる。 じゃあ私は何なの？ あいつが持ってるもの、私が欲しいものばっかりじゃん。 なんでそんなに全部持ってるの？ 少しくらい私に分けてよ。 ひとつくらい私にもあってよかったじゃん。 なんで私は、あいつが何かできるたびに落ち込まなきゃいけないの？ なんであいつが褒められるたびに、自分が惨めにならなきゃいけないの？ 頭がいい人なんていくらでもいる。 音楽ができる人だっていくらでもいる。 でも、頭もよくて、何でもできて、いろんな才能まで持ってる人を見ると、さすがに思うよ。 なんでそこまで持ってるの？ なんで私には何もないの？ しかも、私が性格悪いと思ってる相手なんだよ。 人として好きになれないのに、能力だけは認めざるを得ない。 嫌いなのに、すごいって思ってしまう。 認めたくないのに、認めないと自分が嘘をついてることになる。 こんなに悔しいことある？ 性格がよかったら、まだ素直に尊敬できたのかな。 好きな人だったら、心からすごいって言えたのかな。 でも、嫌いな相手が自分の欲しいものを全部持ってるように見えるから、どうしても苦しくなる。 あいつは頭がいい。 あいつは何でもできる。 あいつには才能がある。 じゃあ私は？ 私は何ができるの？ 私には何があるの？ 自信を持てるものもない。 誰かに負けないって言えるものもない。 あいつと比べるたびに、自分の足りないところばっかり見えてくる。 もう比べたくない。 もう考えたくない。 でも、目に入るたびに思ってしまう。 なんであいつばっかり。 なんで私じゃないの。 なんであいつは、そんなに何でもできるの。 努力してるのかもしれない。 才能があるのかもしれない。 そんなことはわかってる。 でも、わかってたって悔しい。 あいつが持ってるものを否定したいんじゃない。 私だって何か持っていたかっただけ。 あいつより頭がよくなりたい。 あいつより何かができるようになりたい。 あいつを見ても、自分を惨めだと思わない人間になりたい。 でも今は、あいつのすごいところを見つけるたびに、自分の価値が削られていく。 何でもできる人を目の前にして、自分のいいところなんて簡単に見つけられないよ。 ほんとに嫌だ。 あいつが羨ましい。 あいつが憎い。 そんなふうに思ってしまう自分も嫌い。 何でもできる人がいることより、その人を見て自分には何もないと思ってしまうことが、いちばん苦しい 。 なんで私じゃないの？ 私だって、何かひとつくらい誇れるものが欲しかった。 私だって、誰かに認められたかった。 私だって、自分は自分でいいって思いたかった。 なのに、あいつを見るたびに思い知らされる。 世界ってほんとに不公平だね。 せめて１回くらい、自分が自分であることを誇りに思いたかったよ。

勉強してて、お母さんにまるつけしてもらって忘れてた場所があって、そこが0点だった時、赤ペンを、投げてきて、めっちゃ怒鳴られた、それで泣いたら、「こっちが泣きたいわ、時間の無駄、気持ちの無駄、全部無駄」って言われて、死ねって思った、「土曜日くらい、笑顔でいさせて」ってお母さん言った、お前が、漢字勉強しろっつったんやろうが、お前が言っといてお前がそうやって母親だからって、こっちが反抗したら怒ってくるくせに、そっちはいくらでも反抗して怒って、殴って、子供を泣かせていいのかよ、、じゃあ早く大人になりたい、お前の教育で、私に子供ができて、こうやってされたら嫌なくせにお前は普通にやってんのなんなん？死ねよクソババアが、さっさといなくなれよアホ、ばか、デブ、くそ、かす、、、こうやって本人の前で言いたいけど言ったらどつかれて、家から出されて、一生会わなくなるんだろうなぁ、お母さんはいい生活してて、こっちはお母さんの言いなりになんの？意味わからんし、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

家事が大変スギィ！皿洗いも床拭きも料理も何もかも 体が動かん でも吐き出したら少しスッキリ 親に任せよ

この授業の次は体育だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！ 嫌だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！

避けられたのかな… 自分がその子が居る方面に用事があって行ったんだけど、その子はたぶんこっちに気づいていて、スッと他クラスに入っていちゃった 自分が教室に帰って行ったら、またその子は廊下に出てた… 挨拶できればしようとは思ってたけど… 避けられたのかな… 話しかけちゃダメなのかな…

親も友達も誰も私を分かってくれない。 もう黙ってくれよ。話しかけてこないでよ。しんどい。

親ガチャ大外れすぎる。 毎日毎日監視されて、行動も交友関係も全部把握されて、何をするにも許可が必要とか何？こっちはペットじゃなくて人間なんだけど。自分の思い通りにならなかったら怒るくせに、何かあれば「お前のため」って言葉で全部正当化。 その言葉聞くたびに反吐が出そう。 心配？愛情？それって子どもの自由を奪って、精神的に追い詰めることなの？ 自分が親だからって何でも支配していいと思わないで。プライバシーもない、安心できる場所もない、素の自分でいることすら許されない。 家に帰るたびに顔色を伺って、足音だけで機嫌を察して、何もしてなくても怒られないか不安になる。 こんなの家族じゃなくて、ただのストレスの発生源でしょ。友達が親と楽しそうに話してるのを見るだけで羨ましくなる。 普通に話せて、普通に信頼されて、普通に自分の人生を生きられる。それだけでいいのに。 なんで自分だけ、家族にまで気を遣って生きなきゃいけないの？子どもを産んだからって、子どもの人生まで自分のものになったわけじゃない。 親の所有物でも、操り人形でもない。 こっちにも意思があるし、感情があるし、限界だってある。もう「親だから」って理由で我慢するの嫌だよ。 好き勝手に干渉して、傷つけて、こっちが限界になったら被害者面。 本当にこっちのことを考えてるなら、まず自分の言動を振り返ってよ。家族なのに一番許せない。 家族なのに一番傷つけられる。 家族なのに一番離れたい。 血が繋がってることと、心が繋がってることは別なんだね。 いつか自由になれたら、もう二度とこんな息苦しい生活には戻りたくない。 お願いだから、私の人生にまで踏み込んでこないで。

親は全く自分の気持ちを理解してないのに親の気持ちを押し付けてくる。それが聞かなかったら頭ごなしに殴ってくる。でも自分は自分が思っていることが言えない。親に率直に自分の気持ちを言うためにはどうしたらよいでしょうか？

誰かのためなら 別に今すぐにでも死ねる

子ども家庭センターに電話しようと思ったら 土曜日だから定休日だった() え、今じゃないとだめなのに 今日どうすればいいの どこにいればいいの

疲れたって言えるほど努力してないし 勝手に自分を追い込んでるだけで大して期待されてない 才能ないから当たり前だけど プレッシャーもあるようで実際はないんだし 恵まれてる境遇で「幸せ」な人生なのに こんなに死にたいのは何故？

身の程知らずな優しさって言い得て妙だよな 優しさは強者の特権だからな 弱いうちは、優しさよりしぶとさの優先順位の方が高い 優しさを発揮するのは、強者になってからでいい 弱者に優しさを求めるのは搾取

死なないでねって、じゃあ、どうやって生きればいいんですか、人の声が怖い、家にいるのも辛い、学校にいるのも辛い。でも不登校になれるわけでもない、人と関わるのが怖い、虐待されてるわけでもない、生きてるのが辛い、満たされない、幸せなはず、虐待されてるわけでもない、いじめがあるわけでもない、普通なのに、それが不幸だと思ってしまう、綺麗事を言われると、否定されるのが怖いはずなのに、否定してしまう、愛したい、愛されたい、満たされてたい、でも自分が全部否定してるから、満たされることなんてできない、分かってるけど、わかんない、逃げることもできない、こんなのが、どうやって生きればいいのですか、

なんなん勝手に人の部屋掃除するなよ

また歳とっちゃった。 僕、今日誕生日なのに全然嬉しくないし、なんなら早く終わって欲しい。 辛いなぁ……

本当に家族全員嫌い。こういう休みの日にも「何か勉強とか家事しろ」ってうるさいんだよ。弟は弟でうざいし、本当に早く全員死ね。

死にたい、、、