生きるのもめちゃくちゃ辛いしﾀﾋぬのもめちゃくちゃ怖い…ほんとにどうすればいいの、？

ずっと一緒にいたはずの友達がもう完全に信用できなくなった。あーあ、もうちょっと信用したかったな

好きな人がいます(片想い) その人は誰にでも優しいし、たくさんの人と仲が良い(男女関係なく) 困ってたらすぐに手伝ってくれるし 素敵だなぁって尊敬してる その人と少しでも話せるだけで、嬉しい 挨拶だけとか小さな事でも、嬉しい 辛いことばかりあるけど だからどうか、今は少しでも嬉しい時間を過ごさせてほしい でも、こんな、何も持ってない逃げることしかできない最低な自分が好きになって良かったのかな… その人とは正反対なのに、何もかも

なんか、死にたいけど、なんかそれよりも、何もないって感じがする、空っぽ。家族といるのも辛いけど、自分の部屋が、なんとか居場所になってる、食べ物も食べたくないけど、食べなきゃ変に思われるかもって余計食べてるんだけど、学校にも行きたくないな。熱出るかな、死にたい

前好きな先生と放課後二人だけで誰もいないフロア一緒にいたりしてたのにさ 急に塩対応されるのやめて病む ずーっと嫌われてたのか そっか

私に手伝わせるとき〇〇してくれたら助かるって言うのクソすぎるよ譲歩してる感だしといて断ったら機嫌悪くなってスマホ触りすぎっていうのほんとゴミはっきり手伝ってって言えよ口あるんだしもうやだ

今日が提出期限の宿題終わってなくて 塾休んだばかすぎる自業自得なのは本当にめっちやわかってるし最後まで自分に、何言ってんだコイツって思いながら塾に欠席の電話した どうしても塾の時間に間に合いそうもないので欠席しますって、宿題がとは言わずに卑怯な説明したしね自分自分に甘すぎどうすればいいかわからん反省の涙とか1ミリも出てこなくて笑える 親とそれで喧嘩したしもし塾の人に嘘がばれたらどうしようやってらんない海にでも行こうかな

そーだよねオレなんていらないよね こんなブスとかかわりたくないよね知ってる はー消えたい 塩対応するのやめて、思わせぶりするのもやめて病む あーなんであの人のこと好きになっちゃったんだばか はーきらいきらいだいきらいほんとに

一度失った信用を取り戻そうと頑張ってるけどもうなんかきついかも、自分が精神的に最近休めなさ過ぎて死にそう。友人もいなくなって誰にも助け求めれない

祭りに行って来た、そしたら俺と友達をいじめてきた奴がいた 来るなとは言わないけど近寄ってきてケチつけんなきっしょ

昨日、友達に「みあってマジ空気読めないよね笑」って言われた。何、 え、そんなふうに思われてたんだ、普通にしんどいんだけど。こっちは普通に仲良くしたかっただけなのに なにがダメだったの？いつからそんなふうに思ってたの？今まで普通に話してたのも全部うざかったのかな？もう何話せばいいかわかんない。喋ったら空気読めないって思われるし 黙ってたらつまんないって思われるんでしょ。じゃあどうすればいいの？こんなことで傷ついてる自分も嫌だし 気にしたくないのに気にしちゃうのも嫌。もうやだ、普通にみんなと仲良くしたかっただけなのに なんでこんな思いしなきゃいけないの。

勘違いも甚だしいんだよ 私の話聞けよ 思い込んで被害妄想膨らませてんじゃねえよ 私の方が被害者だろ 私の周りで勝手にことが進んで 全部私のせいにされて 勝手に悪者にされて 意味わかんねえよふざけんなよ

なんかよくわかんないけどつらいなんで

何をしてもドパガキドパガキって言ってくんのやめてよ、こっちはなんのいみかもわかんないんだよ

いや、すぐ泣かないでよ。 別に泣くこと自体悪いことじゃないけど、泣いてる理由「可哀想な私を見て？」じゃん。 キモいんだけど。男子に気づかれるようにすぐ目合わせて。 流石に親友でも無理。

みんながいるところで病まれると見てるこっちも気分悪くなるから、学校では病みアピしないでくれ、頼むから、、、、、

父親が鬱陶しい 話しかけくんなクソが

マジでデリカシー死んでるってコイツ 目も合わせたくない

この休みぐらい、出かけさせてよ 何でずっとお家に居なきゃいけないの？

「〇〇キャ」って分類して、あーだこーだ言ってるやついるけど、馬鹿じゃねえの