学校行きたくないはずなのにどこか後悔がある。でも行っても結局無駄。よく分かんないもう疲れた。消えたいな。でも消えても悲しんでくれる人もいないんだよね。もうやだ。

幸せな記憶だけ思い出したい

くそばばがうざい

土曜日辛い。学校行きたい。家にいたくないよお。

妹に死にたいって言わせたくない。私が苦手なところカバーするから、薬も妹の分飲むから、だから消えたいって思わないで、、、。

親（父親）が別居してる。離婚とかお金とか色々問題もあって。これから大事な時っていうのにこんなことに巻き込まれるの嫌。友達が自分の父親のことを話すたびに心が痛くなる。父親はもうお父さんだと思ってないし。これからどうしろっていうんだ。今住んでる家を売ってアパートに引っ越すとか母と父はほざくけど。私は今の家に住みたい。これからを考えるとそれが一番理にかなってると思うの。とっとと早く離婚してほしい。離婚⇒父親側が養育費や慰謝料なんやら払えばいいんだからさ、人生山あり谷ありって言うけど....ちょっと谷多すぎるな。

疲れた、、、、、今日も土曜日の授業あって、疲れたかんぜんに。泣きたい、もうしんどい、ごめんなさいとしか思えないです。自責をやめようとしてもやめられない

もうつかれた、やめてもいいですか

生きるの諦めようかな

好きな人と去年話したことほぼ覚えてるわたしって気持ち悪いなってなる。 どこらへんに住んでるとか、通学方法がどう、とか、すきなものとか、さいきんかったものとか、去年の話なのに覚えてるのって異常だよ。おかしい。早く忘れたい。どうせ実んないんだもん。思い出してつらくなるだけなのに。忘れさせてよ。苦しい。

この世で生きていく中で 多分小さい頃から現在まで（年齢関係なく） スマホをまだ手持ちしていない でも、どーうしても、調べたい時は おばあちゃん（祖母）のスマホをお借りしてる 今もそうしてる どうしても、言わんとモヤモヤするから 言いたい放題に言うけん この世で生きてきた中で 何度も何度もスマホを手元に持ってみたい スマホがわいの1番な憧れやった ずっとずっと、欲しいと思っていた でも、何歳になっても、スマホは手元に来ず 悩んで悩んで、悩んで悩み込んで ストレスにもなった わいだけ、昭和の時代に生まれたん？って思うぐらいで 友達にLINEしたくても無理やし だから、手書きで送るしかなくて 送ったとしても、返事が来るのは当然遅いし LINEなら（ぱって見てすぐ、送信できるのに） みんなが羨ましくて ぱぴーは自分のスマホを借り換えたら すぐ自慢自慢ばっかで 世の中、お金ばかりで スマホの価値はあるけど わいもスマホを手元に持ちたいもん スマホは何歳になれば手元にできるんやろう もう、スマホをもらったとしても 嬉しい気持ちが曖昧になると思うやん 生きる意味ある？生きてる価値ある？ みんな、何かに囚われてるんだよ お金だけじゃなくて、わいも見てよ なんでみんな、時代が変わるだけじゃなくて みんなの思考も変わってよ 変われよ💢😡 お金が全てではないんやって お金が全てではない 完璧が全てじゃない みんなどうかしてる 目を覚ましてよ よくない洗脳から目を覚ましてよ 本当に大切なことにいつ気づく？

生きるのもめちゃくちゃ辛いしﾀﾋぬのもめちゃくちゃ怖い…ほんとにどうすればいいの、？

ずっと一緒にいたはずの友達がもう完全に信用できなくなった。あーあ、もうちょっと信用したかったな

好きな人がいます(片想い) その人は誰にでも優しいし、たくさんの人と仲が良い(男女関係なく) 困ってたらすぐに手伝ってくれるし 素敵だなぁって尊敬してる その人と少しでも話せるだけで、嬉しい 挨拶だけとか小さな事でも、嬉しい 辛いことばかりあるけど だからどうか、今は少しでも嬉しい時間を過ごさせてほしい でも、こんな、何も持ってない逃げることしかできない最低な自分が好きになって良かったのかな… その人とは正反対なのに、何もかも

なんか、死にたいけど、なんかそれよりも、何もないって感じがする、空っぽ。家族といるのも辛いけど、自分の部屋が、なんとか居場所になってる、食べ物も食べたくないけど、食べなきゃ変に思われるかもって余計食べてるんだけど、学校にも行きたくないな。熱出るかな、死にたい

前好きな先生と放課後二人だけで誰もいないフロア一緒にいたりしてたのにさ 急に塩対応されるのやめて病む ずーっと嫌われてたのか そっか

私に手伝わせるとき〇〇してくれたら助かるって言うのクソすぎるよ譲歩してる感だしといて断ったら機嫌悪くなってスマホ触りすぎっていうのほんとゴミはっきり手伝ってって言えよ口あるんだしもうやだ

今日が提出期限の宿題終わってなくて 塾休んだばかすぎる自業自得なのは本当にめっちやわかってるし最後まで自分に、何言ってんだコイツって思いながら塾に欠席の電話した どうしても塾の時間に間に合いそうもないので欠席しますって、宿題がとは言わずに卑怯な説明したしね自分自分に甘すぎどうすればいいかわからん反省の涙とか1ミリも出てこなくて笑える 親とそれで喧嘩したしもし塾の人に嘘がばれたらどうしようやってらんない海にでも行こうかな

そーだよねオレなんていらないよね こんなブスとかかわりたくないよね知ってる はー消えたい 塩対応するのやめて、思わせぶりするのもやめて病む あーなんであの人のこと好きになっちゃったんだばか はーきらいきらいだいきらいほんとに

一度失った信用を取り戻そうと頑張ってるけどもうなんかきついかも、自分が精神的に最近休めなさ過ぎて死にそう。友人もいなくなって誰にも助け求めれない