いやいや笑 好きな人の元彼女に 「〇〇のタイプ付き合ってるとき聞かなかった？」 「今ちょっと気になるんだよね」 「話聞いてくれて泣いた時も助けてくれて」 「安心感すごい」 「好きかも」 「でも今の関係が崩れたらやなんだよね」 「だから付き合うか迷ってる」 って いや、いやいや笑 ていうか応援してくれてたじゃん笑 私のことどう思ってるかどうかあの人に聞いてくれたりしたじゃん笑 急に怒涛のLINE来てもさ もうなんも言葉が出ないんだけど

いなくなりたいのか消えたいのか死にたいのか生きたいのかもうわかんない

感情？そんな物捨てた。もう嬉しいも悲しいも怒りの気持ちも悲しい気持ちもないどうでもいい。気づいたら自分はもうボロボロでももういいや。あーあー死にたいのにどうしても感情を捨てちゃって勇気とかがないから死ねない

努力なんて報われない....頑張って生きてきたつもりなんだけどな.... 数人で誰か一人に嫌味とか酷いこと言うのって面白いのかな... 色んなことが重なって重なって生きてくのには重すぎる, 死にたい。 何度も何度も背負いきれない程自殺しようとしたけど、もしかしたらこんなことしなくても楽になるかもって信じちゃうからいつまでたってもこのまま....

疲れた 月曜の部活行きたくない

めんどくさい女でごめんなさい すぐ依存しちゃうゴミでごめんなさい 承認欲求強すぎて生きてるだけで周りの人に迷惑かけててごめんなさい 生きててごめんなさい 死ぬ勇気なくてごめんなさい

今日寝たまま気持ちよくあの世に行きたい、、

大号泣しながらお風呂入ったら脱水症なりかけた

誰でもいいから誰かの1番になりたかった

生きるのが辛い。死にたいのに怖い　ループ。繰り返し。繰り返し、、

ゴミが人間名乗っててごめんなさい

死にたすぎて気持ち悪い 喉の奥と心臓がぎゅってきて 吐きそう

あー いなくなりたい

ラインで小学校の頃から仲いい中学校で離れた友達（と自分は思ってる）に初めて「笑笑笑笑」って返信された 会話するのもだいたいわたしからだったからやっぱり相手は嫌だったのかもしれない。 そっちの学校に急に凸ったりとか絶対迷惑だったよねごめんね。 そっちからわたしの学校来てくれたこと一回もないもんね。 やっぱわたしと話すの面倒くさかったのかな。 仲いいって思ってたのわたしだけだったのかな。 ほんとに。冷たく突き放された感じして。 ごめんねめんどくさい女で。 でもほんとにくるしかった。 いつもならW量産したやつ送ってくるのに初めて笑でなんか「わたしとお前、住んでる世界違うからもう仲良くしないで」って言われてるように思えちゃってつらかった。 人間関係難しいよ。どうすればいいんだろう。 面倒臭い女をやめればいいのかな。どうやってやめればいいの？誰も教えてくれないじゃん。教えてくれないくせに「お前って面倒くさいよね」とか遠回しに言ったりしてこないでよ。苦しいんだよ。

今日頑張って生きたこと過ごした自分を褒めたい

また笑顔の作り方を少し忘れてしまった。

もうどうしよう…どうしたらいい？

ただ布団に入って、このまま目が覚めなければいいのにと毎晩思ってしまう

生きてる意味、、何をみても、誰に聞いても、納得できない。

なんで？なんでいつもお兄ちゃんばっかりなの？ なんでお兄ちゃんは褒められて、私は怒られてばっかりなの？ なんでお兄ちゃんがやればすごいねって言うのに、私がやっても何も言ってくれないの？ なんで？私だって頑張ってるじゃん。 なんで私の頑張りは誰にも届かないの？ なんでお兄ちゃんばっかり認められるの？ なんで私は何をしても認めてもらえないの？ なんで同じ家族なのに、こんなに扱いが違うの？ なんでお兄ちゃんには優しいのに、私にはそんなに冷たいの？ なんでお兄ちゃんの失敗は許せるのに、私の失敗は許してくれないの？ なんでお兄ちゃんは少しくらい間違えても大丈夫なのに、私は１回失敗しただけで全部否定されるの？ なんで？ 私が女の子だから？ 私がお兄ちゃんよりできないから？ 私がかわいくないから？ 私がいい子じゃないから？ 私に何か足りないから？ ねえ、なんでなの？私だって褒められたいよ。 私だって「すごいね」って言われたいよ。 私だって「頑張ったね」って頭を撫でてもらいたいよ。 私だって誰かに自慢されるような子になりたいよ。 私だって、家族に笑顔で名前を呼んでもらいたいよ。 なんでそんな当たり前のことすら、私には難しいの？なんでお兄ちゃんばっかり期待されるの？ なんで私は最初から期待されてないみたいな扱いなの？ なんでお兄ちゃんがいると、私はいつも比べられる側なの？ なんで私は私のままじゃダメなの？ なんでお兄ちゃんと同じことをしても、同じようには褒めてもらえないの？ なんでお兄ちゃんより頑張らなきゃ認めてもらえないの？ なんで私はいつも、お兄ちゃんより下じゃなきゃいけないの？ねえ、私だって子どもなんだよ。 私だって傷つくんだよ。 私だって寂しいんだよ。 私だって本当は甘えたいんだよ。 私だって大丈夫じゃない日くらいあるんだよ。 なのになんで、私が我慢するのが当たり前なの？ なんで私が空気を読まなきゃいけないの？ なんで私が譲らなきゃいけないの？ なんで私が泣くと面倒くさそうな顔をされるの？ なんで私が傷ついたって言うと、そんなことで？って笑われるの？ なんで私の気持ちはいつも軽く扱われるの？私が何も言わないから？ 私が我慢してるから？ 私が平気そうに見えるから？ だったら、なんで気づいてくれないの？ なんで１度も、私のことをちゃんと見てくれないの？ なんで私がどんな気持ちで毎日過ごしてるか、考えてくれないの？ なんで私がどれだけ傷ついてきたか、誰も知らないの？ 私は邪魔なの？家族と一緒にいるのに、どうしてこんなに孤独なの？ 同じ家にいるのに、どうして私だけ居場所がないみたいなの？ 家族なのに、どうしてこんなに苦しいの？ 私が何か悪いことをしたの？ 私が生まれてきたことが間違いだったの？ 私がお兄ちゃんみたいになれないから、愛してもらえないの？なんで？なんで？なんで？ 答えなんて誰も教えてくれない。 聞いたところで、考えすぎって言われるだけ。 苦しいって言ったら、もっと大変な人がいるって言われるだけ。 悲しいって言ったら、わがままだって言われるだけ。 じゃあ私は、どこで泣けばいいの？ 誰に助けてって言えばいいの？ 誰なら私の気持ちを分かってくれるの？本当はお兄ちゃんが嫌いなわけじゃない。 ただ、お兄ちゃんが愛されてるのを見るたびに、自分は愛されてないんじゃないかって、お兄ちゃんが悪いわけじゃないって分かってる。 でも、どうしても苦しくなる。 そんなふうに思ってしまう自分のことまで嫌いになる。 誰も悪者にしたくないのに、誰にも分かってもらえなくて、結局全部自分のせいにする。ねえ、私もここにいていいの？ 私も大切にされていいの？ 私も褒められていいの？ 私も失敗していいの？ 私も甘えていいの？ 私も泣いていいの？ 私も誰かに愛されていいの？なんで私は、こんなに当たり前のことを何度も自分に問いかけなきゃいけないの？ なんで家族に認めてほしいだけなのに、こんなに苦しまなきゃいけないの？ なんで私は、誰かにとって一番じゃなくてもいいから、せめて大切な一人になりたいって願うだけで、こんなに寂しいの？ねえ、なんで私じゃダメなの？ なんで私を見てくれないの？ なんで私の頑張りには気づいてくれないの？ なんで私だけこんな思いをしなきゃいけないの？私だって、ずっと頑張ってきたよ。 気づいてほしくて、認めてほしくて、嫌われたくなくて、必死に頑張ってきたよ。 でも、もう何をしたらいいのか分からない。 もっと頑張ればいいの？ もっと我慢すればいいの？ もっといい子になればいいの？ それとも、最初から何も望まなければよかったの？なんで、なんで、なんで。 本当はただ、一度でいいから言ってほしかった。 「お兄ちゃんと比べなくても、みあはみあでいいんだよ」って。 「ちゃんと見てるよ」って。 「いつも頑張ってるね」って。 「生まれてきてくれてありがとう」って。