また笑顔の作り方を少し忘れてしまった。

もうどうしよう…どうしたらいい？

「死にたい」っていって「そうだね」って言って寄り添って欲しかった。笑わないで欲しかった。「死にたい詐欺」って思うよね。あなたも辛いもんね。苦しいよね。でもあしらわないで欲しかった

ただ布団に入って、このまま目が覚めなければいいのにと毎晩思ってしまう

ルッキズムしんどくね…？👉👈

生きてる意味、、何をみても、誰に聞いても、納得できない。

悩んだ末に「人類はなぜ誕生してしまったのか」っていう答えのないことを考えると言う意味わからないことして、分からなくて苦しくて死にたくなる。

なんで？なんでいつもお兄ちゃんばっかりなの？ なんでお兄ちゃんは褒められて、私は怒られてばっかりなの？ なんでお兄ちゃんがやればすごいねって言うのに、私がやっても何も言ってくれないの？ なんで？私だって頑張ってるじゃん。 なんで私の頑張りは誰にも届かないの？ なんでお兄ちゃんばっかり認められるの？ なんで私は何をしても認めてもらえないの？ なんで同じ家族なのに、こんなに扱いが違うの？ なんでお兄ちゃんには優しいのに、私にはそんなに冷たいの？ なんでお兄ちゃんの失敗は許せるのに、私の失敗は許してくれないの？ なんでお兄ちゃんは少しくらい間違えても大丈夫なのに、私は１回失敗しただけで全部否定されるの？ なんで？ 私が女の子だから？ 私がお兄ちゃんよりできないから？ 私がかわいくないから？ 私がいい子じゃないから？ 私に何か足りないから？ ねえ、なんでなの？私だって褒められたいよ。 私だって「すごいね」って言われたいよ。 私だって「頑張ったね」って頭を撫でてもらいたいよ。 私だって誰かに自慢されるような子になりたいよ。 私だって、家族に笑顔で名前を呼んでもらいたいよ。 なんでそんな当たり前のことすら、私には難しいの？なんでお兄ちゃんばっかり期待されるの？ なんで私は最初から期待されてないみたいな扱いなの？ なんでお兄ちゃんがいると、私はいつも比べられる側なの？ なんで私は私のままじゃダメなの？ なんでお兄ちゃんと同じことをしても、同じようには褒めてもらえないの？ なんでお兄ちゃんより頑張らなきゃ認めてもらえないの？ なんで私はいつも、お兄ちゃんより下じゃなきゃいけないの？ねえ、私だって子どもなんだよ。 私だって傷つくんだよ。 私だって寂しいんだよ。 私だって本当は甘えたいんだよ。 私だって大丈夫じゃない日くらいあるんだよ。 なのになんで、私が我慢するのが当たり前なの？ なんで私が空気を読まなきゃいけないの？ なんで私が譲らなきゃいけないの？ なんで私が泣くと面倒くさそうな顔をされるの？ なんで私が傷ついたって言うと、そんなことで？って笑われるの？ なんで私の気持ちはいつも軽く扱われるの？私が何も言わないから？ 私が我慢してるから？ 私が平気そうに見えるから？ だったら、なんで気づいてくれないの？ なんで１度も、私のことをちゃんと見てくれないの？ なんで私がどんな気持ちで毎日過ごしてるか、考えてくれないの？ なんで私がどれだけ傷ついてきたか、誰も知らないの？ 私は邪魔なの？家族と一緒にいるのに、どうしてこんなに孤独なの？ 同じ家にいるのに、どうして私だけ居場所がないみたいなの？ 家族なのに、どうしてこんなに苦しいの？ 私が何か悪いことをしたの？ 私が生まれてきたことが間違いだったの？ 私がお兄ちゃんみたいになれないから、愛してもらえないの？なんで？なんで？なんで？ 答えなんて誰も教えてくれない。 聞いたところで、考えすぎって言われるだけ。 苦しいって言ったら、もっと大変な人がいるって言われるだけ。 悲しいって言ったら、わがままだって言われるだけ。 じゃあ私は、どこで泣けばいいの？ 誰に助けてって言えばいいの？ 誰なら私の気持ちを分かってくれるの？本当はお兄ちゃんが嫌いなわけじゃない。 ただ、お兄ちゃんが愛されてるのを見るたびに、自分は愛されてないんじゃないかって、お兄ちゃんが悪いわけじゃないって分かってる。 でも、どうしても苦しくなる。 そんなふうに思ってしまう自分のことまで嫌いになる。 誰も悪者にしたくないのに、誰にも分かってもらえなくて、結局全部自分のせいにする。ねえ、私もここにいていいの？ 私も大切にされていいの？ 私も褒められていいの？ 私も失敗していいの？ 私も甘えていいの？ 私も泣いていいの？ 私も誰かに愛されていいの？なんで私は、こんなに当たり前のことを何度も自分に問いかけなきゃいけないの？ なんで家族に認めてほしいだけなのに、こんなに苦しまなきゃいけないの？ なんで私は、誰かにとって一番じゃなくてもいいから、せめて大切な一人になりたいって願うだけで、こんなに寂しいの？ねえ、なんで私じゃダメなの？ なんで私を見てくれないの？ なんで私の頑張りには気づいてくれないの？ なんで私だけこんな思いをしなきゃいけないの？私だって、ずっと頑張ってきたよ。 気づいてほしくて、認めてほしくて、嫌われたくなくて、必死に頑張ってきたよ。 でも、もう何をしたらいいのか分からない。 もっと頑張ればいいの？ もっと我慢すればいいの？ もっといい子になればいいの？ それとも、最初から何も望まなければよかったの？なんで、なんで、なんで。 本当はただ、一度でいいから言ってほしかった。 「お兄ちゃんと比べなくても、みあはみあでいいんだよ」って。 「ちゃんと見てるよ」って。 「いつも頑張ってるね」って。 「生まれてきてくれてありがとう」って。

世の中の理不尽さや結果重視、見た目重視に絶望する

さっと、いっしゅんでくるしまずきえたい

やはりここが好き。

漠然と死にたい

なんで私なんて産んじゃったのかな。 なんで私が産まれてきちゃったの。 なんでこんなふうに育っちゃったの。 嫌い嫌い嫌い 自分なんて大嫌いだ。

人生疲れたな、、生きる意味を教えてほしいな、生きる力になるものがほしいな、未練がほしいな、生きたいって思えないんだよな

明日遊びに行くけど憂鬱。前髪切ってせっかく可愛くしたのに

本当に辛い人に、迷惑なのわ知ってる。

それっぽいこと書いてエールとか、わかるとかもらって、自己満してる自分が嫌い

偏差値低くてごめん 成績悪くてごめん 勉強しなくてごめん スマホばっか見てごめん 泣き虫でごめん 弱くてごめん 何もできなくてごめんね

親が自分勝手すぎてうざすぎ

貴方が僕が原因でそうしたってことも 関わりたくないってことも 知ってる 知ってるけどさ 、ごめんなさい、ごめん こんな僕なんてきっといない方がいい